Category: 长篇

生活是很搞笑的。
在我最难过，最绝望的时刻，没有想到即使是这样了，还有人希望成为我。
搞笑吧。
那一刻，我都是绝望崩溃。那一刻，我走投无路。那一刻我求助无门。
但他爸依然希望他的儿子长成我这样。

而我恰恰相反。
那一刻，我多希望像他家人一样。不当一回事，不放在心上，该吃的吃，该喝的喝，该睡的睡，该打游戏的打游戏。即使已经年过半数。即使口袋每无分文，可能还欠了一屁股钱。即使明天就换工作了。但也丝毫不影响每天的开心心情。不扰乱正常作息。这样淡定，豁达的人生，何常又不是我的向往呢。

生活真搞笑，人生真滑稽。
所以，不要当真，人生糊糊涂涂就过了。不必太认真，不必太清醒。
真真假假，有有无无，得得失失。
都是一场游戏，都是一种虚无。
没人规定你必须玩这个游戏，无人规定你必须遵照他人的游戏规则。
你也可以选择不玩。你也可以选择离场你也可以选择无视。
只要，你不在输赢。只要，你不计较得失。
那么，你就是生活的王者，你就是生活的主宰者。
没有人可以拿捏你，没有人可以命令你，没有人可恐吓你。
人生就是走过场。来到了，尝试了，体验了。一切都没意义。
敢于把一切归零，敢于把一切看空，敢
于蔑视一切。
每天，睡前把一切归零。每天，睡醒
一切又重头来过。日子，日日过，心态，日日归零。
不纠过往，不悔当初，不责小我。只觉
当下，只服当下。其它多想无益，多说也无用。
看那月亮，每天正常升起。看那大树，一直站在原地。看那河流，一直奔腾不息。
一个人，一颗微尘，短短几十年，又能成就得了什么，又能留下些什么。
不入局，不恋局，不做局。
这就是最好的活法了。

事情的经过是这样的：

之前前两次他减我工资的时候我都没出声，然后都是自己一个人默默的忍受着他带过来的伤害跟Evil带来的多年精神霸凌。

第一次减的时候是23年年终那里他减了提成，那里应该有十几万，然后再到24年年头，他又减了基本工资，这里的年薪是72,000，然后到今年年中，就是上个星期，他又想给我减工资。

1

我们回到他准备减工资的上周六开始

星期六他给我发信息，意思就是说因为我工作量少了，所以他不可能付我那么多工资了，顺带是我警告一下，提醒我他又要减工资了。

因为也分别在23和24年用同样的方法各逼走一个业务外，他觉得自己已经无法无天。还有了对我前面23年和24年的强制降薪，屡试不爽后，他又要故伎重演了。

好戏开始登场了。

2

23年减了提成后，现在又故伎重演了

然后这一次他就以为我会像前两次一样忍气吞声，不吵不闹，默默接受一切。所以他就肆无忌惮地开始表演他的一切了。

星期二时，他跟我谈话了。当时我还没有开始准备把事情闹大的时候，同时也看看他要出什么招。当时他是跟我的说法是说我工作量太少了。工作量减少了，就不应该拿那么高工资了，所以他准备减我的提成了。他还说他如果找一个人过来，随随便便这样子一弄，可能就给个五六千工资人家就行了，也不用现在给多这么多倍的工资给我。

当时他的说法是这样的，所以他就强迫我接受了他自己单方面提出的要求，是完全没有经过我同意的。直接自己在开早会时单方面宣布我接受了。

想起19年减同事提成的情境，和23年减我提成时的情境。当时我知道，觉得无论我同不同意，他都会减我提成的。所以我顺便提出了我的条件，我减了一些工作量。他也确实就此减去我了那一部的提成。

没想到25年后，又想减我工资了，竟然又说我工作量少。同一个理由又来了。所以尽管我不出声，答应了他所有的条件，他还会有第四次，第五次…，没完没了,直到逼你走人的那一天为止。

他的想法，司马昭之心，路人皆知。就是通过增加工作量来变相减工资。

3

后面我就问了一下心理医生说的话，他就是在变相给你减工资，所以你也不能同意他的要求。接着我又找了劳动局，然后劳动局的说法跟心理医生是一样的，都说我不能同意他的要求，无论他说什么，你都不能同意他的要求。最后还问了一下律师，律师跟他们都是一样的，叫我绝对不能同意他的要求。

收集了所有信息之后，我就觉得我绝对不能同意他的任何要求了。

4

到了星期五早上的会议的时候，我只是小小说了一下我的诉求，意思我并没有全部同意他的要求。当时他已经开始有点怒气了，觉得我竟然敢公开反抗他了。

此时大家都有了一点有点互相看不惯对方了。

5

24年减了坐班工资后，现在又故伎重演了。

到了星期一早上，然后他除了单方面宣布我接受了他上周提过的要求后，还给我加了之前从没说过的其他要求。

他让我每天都需要到公司报到，这时我就火了，顶了回头。因为24年时，他什么都没跟我说，直接减了我坐班的工资，然后又说叫我回去，而且根本不提有坐班工资的事。

然后他也火了，说：为什么不能回去坐班，让你回去上个班有这么难吗？我心里想：你没有经过我同意，直接想减就减，现在想叫我回去就回去？

其实我当时很想把内心的想法说出来的，但最后还是忍住了。

事后，我想，我为什么要忍住呢，为什么我要这样，处处为了体面他人，刀刀刺向自己。

当时他很生气，我也很生气，虽然觉得工作可能保不住了，但至少不能什么的逆来顺受。

可能他也没想到，我竟然敢跟他骂起来。也可能仗自己钱多吧，平常欺负人多了惯了，从来没有人敢这样跟他对骂的。

确实，在公司里几乎是没有人敢这样对他说话的，我应该是第一个人了，所以当时他脸上有点挂不住了。但我也知道我骂了他骂回头的时候应该他也有点怕我了。

6

我也知道他会想对策的，我也去找我的解决方案。所以我后面又打了原来劳动局的电话，但那个电话是整个XQ镇的电话。他非常热心地给了我一个很具体的区域内的电话。区域内的电话就离我现在上班的公司很近的，而且他还知道我们上班的工厂名，还是很熟的那种。

当我跟他们说了事情的来龙去脉之后，我说我正在准备去跟Evil谈。劳动局马上说：叫我先找他们，先说下情况，再决定要不要要去跟Evil谈。

来到了劳动局，他们一帮人都在，而且都很热情，大家都在帮我想办法。

但因为我们公司的地址注册地址是在香港的，而且公司的法人也不是他本人，所以他们就有点束手无策。说：虽然他们很同情你的遭遇，也很想帮你，但是根据你提供的公司的信息，还有公司主要人的信息，他们可能有点爱莫能助。

接着他们想着曲线来帮我，还问我要不要我帮你打下面的工厂电话。

然后当时我的说法是：不用。毕竟我们跟下面的工厂几乎是没有关系的。他们听了，然后没有出声了，就出去巡查了。

然后剩下一个文员在那里，还有一个帅哥。他们又帮我出了另外的主意，他叫我问一下问一下香港的劳工处或者找一下劳工处的邮箱，写个邮件，让他们处理我的诉求，看看能不能在香港那边申请劳动仲裁等等。

又或者可以找一下律师，他们还提供了律师服务的电话给我，12348。我打了律师服务的电话。律师说他们只能受理大陆内公司的投诉，不接受香港的公司的。然后的话他们又提叫我找涉外的律师。我又打了几家涉外律师的电话。涉外律师跟我说，他们只受理公司对公司的投诉，不受理个人对公司的。然后他们又叫去附近的社区律师所问问，还说里面的律师是免费的，还提供了地址给我…

当时尝试完所有这些方法之后，好像还是没找到解决的办法。

后面他们也说的，他们都没办法从实质上能帮得到我什么东西。

最后我问了一下劳动局的人，如果像这种情况，就是一个老板再一而再再而三的擅自降员工的薪资，然后的话再加上他公司不在大陆，法人也不是他，国籍还不是中国的，像这种情况是不是治不了他了？劳动局当时给我的说法，他说是的，几乎是这样

在种种办法尝试过，都没用后。准备出来时，我没忍住，哭了。因为很难受。一边哭一边开着电动车离开了。找了一个无人的角落，一直哭了。

7

但后面想想；我不能哭了，有什么好哭的。反正拿不到了就拿不到了，算是给自己一个警醒，好好带眼识人，没有什么放下了。

所以当时我就拿了我喝的矿泉水，倒了一些出来，洗了一把脸，把眼泪和眼睛擦了擦，准备去公司谈。

到了办公室，但他没有过来。他应该是在想方案了，所以我觉得他不会那么好做的。

在办公室呆到6点多我就回来了，我说爱咋样就咋样了，不管了，随它去吧。

8

到了第二天下午5点多，大家坐着一起谈了。

但我觉得出奇怪，他那边一共3个大男的，对着我一个女。位置就是审判一样。天啊，我觉得搞笑，我什么都没做，就因为业绩做多了，竟然要接受三个年龄都比我大的人的审判。入到这样的公司，我真是三生有幸。

第一句话，Evil说，下面的工厂老板给他打电话了…

因为昨天下午3点多的时候，劳动局问我要不要给工厂的老板打电话了，我说不用，没想到他们真帮我打了。谢天谢地。

原来这就是他延迟昨天下午过来直接找我谈的原因。

然后开始阴阳怪气地说我：竟然都找到劳动局什么的…

我没理他，也不接他的话，就看着他在表演，还有旁边两位所谓的配合者。

后来他就主动给我道歉了，说当时不应该怎样，说可以补回24年减掉我的工资…

中途他又扯出之前对我怎么好的什么的，我都想把23年减工资的事抖出来，但他也怕了，赶紧不停地输出堵我的口。后面我想想就算了。

他道歉很诚恳，话语也没那么嚣张。

让我觉得有点受宠若惊。

当然，如果不是我去老找劳动局。如果劳动局没给工厂老板打电话。如果工厂老板没给他打电话。

打死我也不相信他会有这种态度。

其实这也是我想要得到的结果，我就是想让全世界都知道。但我没想到劳动局他们真的帮了我，因为当时他们问了我要不要给工厂打电话的，我说不用，后面他们说，这样我们可能就帮不上你了。

所以我今天还特地去找了下面的工厂的老板，跟他说了我的情况。其实我昨天已经找过他了，敲了他办公室的门，但是可能他没在，还是什么的。我敲了几次，没人应，但今天我不知道他应该是故意路过还是什么。所以今天我在看零件的时候，工厂的老板故意走过来跟我聊了一下，其实我也是拿这件事起一个开头，就跟他聊了一下。用那个劳动局有没有找他谈话为开始，我不太记得他第一句说什么了。好像是什么冷静处理。但我当时没留意，他的表情我也没看出来，原来他昨天早打过电话了。后来大家都是轻轻的聊，点到为止的那种。

所以的话他今天走过来跟我聊天，所以他应该也是想帮我或者觉得怎样，反正我不知道这是做老板的人都是这样还是什么的。八面玲珑，我也踹不准他们的想法，但我觉得我都达到了我想要。

所以现在，因为有了FL的压力，工厂老板的压力，劳动局的压力，他不得不向我道歉了，而且他也不敢向之前单独找我聊天时说，要再减我提成的事了。

这就是事情的前因后果了。

9

我终于拿了公道，也捍卫我应该有的权利。

迟来的公正，我得到了。

但我并没有很开心，也并没有想象的那种大快人心。

因为可能还是过去的自己忍受太多了，造成了自己有了一些不可挽回的症状。所以一点也高兴不起来。

反而那一刻，我的第一个想法，也是唯一的想法，就是离开这群恶心的人，离开这家公司，不干了。

反正再饿也饿不死，何必让自己一而再，再而三的受欺负呢？

不知道，下一步，好好想想，该怎么走。

晚上，下了一些小雨。
本来打算去公园跑步的，是去不成了。因为路面还湿，地方低的坑洼还有一
些小水塘。
于是，便下楼散步去。
来到健身广场处，找了一个固定摇步杆，慢悠悠地摇着。
不一会，过来了一个妇女，拉着一个穿着尿包的儿子和跟着一个小学生的女儿。她们三个一起在我面前的水塘里踩水花。妈妈拉着儿子，女儿也围着弟弟不停地踩啊踩。每溅起一片水花，弟弟就不停地哈哈大笑，笑得很开心，很大声那种。如果旁边有在阳台的人，肯定也听到了。听到了弟弟笑声，我也觉得很开心，婴儿呵呵的笑声真是世界上最美好的东西了。
慢慢地，好像有点不对，感觉哪里是不是有人在说小女孩？开始我以为是错觉，后面仔细听，竟然是真的。
只听见楼上在说：XX，不要踩到弟弟的脚…。XX，不要踩那么用力…。……
还说了很多，但因为我是背着他们家阳台的，所以听到了一些，也没听到了一些，也有可能是听了前面，没听到后面。开始我还不太肯定的，楼上的人，应该是这家的爸爸之类的，说的到底是不是小女孩，我还不确定。但后面我就十分肯定了，因为楼上的男的每说完一句小女孩，前面的妈妈就做出了帮凶的动作，直接怒向小女孩。但小女孩没出声，也不是很当一回事。继续保持之前的力度，踩着水花，逗着弟弟玩。
楼上的爸爸继续不停地说，妈妈也不停地附和着爸爸的声音，做出动作，一会直凶凶地盯着小女孩，一会用声音喊喝着小女孩。
就在我前面不到两米的地方。夫妻俩毫无顾忌。
弟弟玩得超开心，笑得超大声，弟弟真的乐在其中。而且姐姐踩的水花也大，弟弟就越笑得大声。
而且姐姐离踩到弟弟的脚还差好远，妈妈也一直在旁边拉着弟弟。尽管弟弟的尿包全湿了，姐姐的裤子也湿了，妈妈的身上也有水。但一开始都是妈妈带着他们来踩水的。其中妈妈还说了，弄湿了就回家换衣服…还不停地鼓励弟弟用力踩。
但妈妈好像只准弟弟玩，不许姐姐玩。
我在旁边看了。即使姐姐真踩到弟弟的脚，那又怎样，一起玩，磕碰不是很正常吗？
而且姐姐一直离弟弟都有距离的，妈妈也在旁边，姐姐怎么会无理要去踩弟弟呢？
还有，为什么要干涉姐姐是否大力踩呢，姐姐在逗弟弟玩呢，你们没看到弟弟玩得多么开心吗？
为什么夫妻俩要干涉呢？想不通。

玩了一会，妈妈就拉着弟弟，说回家换衣服。妈妈带着弟弟离开了水坑。
这时，姐姐看看他们走开了，开始放肆地玩了，使尽全身的力拼命地跳啊踩啊。
旁边带着弟弟的妈妈，因为弟弟不肯回家，哭着还要玩，妈妈不得不带着弟弟返回头。
这时，正在玩得嗨的姐姐完全不知道，正在大力踩着，于是，水花刚好溅到正在返回头的妈妈，妈妈气匆匆，恶狠狠地一锤打在了女儿的后背。
被打的女儿转过身，看到是妈妈，小声地说了句：你不是说回家了吗？
然后低着头走开到另一处地方站着。远离了那水坑，虽然这时，她的妈妈又带着弟弟在玩，但她就没有参与了。
看到这一幕后，超级难受，我就不想玩了，默默地走开了。
这样的父母配做父母吗？
我就站在你的面前，做妈妈的都这么肆无忌惮地，趁着女儿没在意，大力地给那么小的小朋友一锤。
没有警告，没有理由，没有黑白。
在外面都是这样，在家里可想而知了
很多时候，有些父母就是小孩第一个名副其实，铁证如山的霸凌者，欺负者，没有之一。
而且，有些父母是合起来一起欺负自己的孩子。比如，刚才的妈妈绝对是爸爸的合谋者，同犯。一般是这样，然后无论是爸爸或者妈妈欺负起自己的小孩，更加无所畏惧，无恶不作了。当有一方起头后，另一方不是裁判，不会去公证或主持公道，而是在旁边喝彩，必要时还好帮自己的配偶递刀递棍。
在某些父母的眼里，小孩是工具，是无思想的附属品，是情绪的出气筒，是暴力的牺牲品（无论肢体或是言语暴力），是父母发情下的丧葬品。
父母就是皇帝，小孩就是奴隶。父母永远高高在上，不容挑战，从不会错的。小孩永远都是小的，是错的，永远只有跪舔吞的份。

如果不爱，为什么选择生下来？
还有些人说现在的生育率为什么这么低？但如果真出生在这样的家庭，不生绝对是一种善良，绝对是一种造福人类的壮举。

今天起得跟平时差不多，但昨晚就睡得很好。现在每天都是准时睡，准时起床，虽然还是要借助糖糖，但也只是用一点点，没啥大碍的。
现在坐在阳台写日记，凉风阵阵，超级自在。在这边住，真的是一件超幸福的事。每天一起床，连赖床的想法都没有了，无论是我还是BB都一样，一醒了就马上起床了。
为什么一醒就马上起床呢？因为这里有大把美好的事在等着我们呢。
首先，第一个阳台的风景了。
阳台的风景实在太美了。这是多少钱都换不来的风景享受。有时候，我在想，买的房子虽小，城市也不怎样，但每次看到着阳台的无限美景，我感觉自己比亿万富豪还要幸福，还要满足，从而觉得自己的房子也是值得上亿万级的价格了。当然，这是夸张的说法。只是想说明如果一样东西带给你无限的情绪价值，健康价值时，那么它就是无价的了，多少钱都无法比的了。
一进入阳台，就可以看到方圆应该十公里或者十公里外无限的风景了。大半个西区的风景都尽收眼底了。一有闲时，静静地呆着，欣赏上个半天一天都不会觉得厌倦。有高楼，但很少的，大多是低矮的楼层。还有树木，树木在比较远的一方，比较难看清。但远处望去，全部都是花木类了，没有楼房了。这就是风景可以一览无遗的绝佳地理位置了。
接着就是天空了。
望向远方，从远方的天空尽头的底边起。一路望上看，天空复盖了整1/4的圆面积了，即是享有1/4的天空了。你说，这是不是太幸福了。是的，我觉得我是个被天空宠爱得幸福满满的人类，快乐又富有。
此时的天上还有一朵朵的白云在缓缓地漂着，什么形状都有。有的是一大块，有的零星散落在一边，它们偶而团结在一起，偶而又分开。聚聚合合，走走停停，深深浅浅，像极了我们漂渺不定的，合合分分的人生。
天空有时是蓝色的。深蓝，中蓝，浅蓝，颜色不停地变换着。有时也会是灰色。要下小雨时，就转变成了中灰或深灰了。如果要下大暴雨，直接就变成黑沉沉或黑朦朦了。有时也会变成棕色，既不出太阳，也不下雨，就是阴沉闷热的一天。还有时会是金色的，金色就是太阳将要下山了，霞光把整个天空染成了金色。代表它已经完成了一整天美美的工作了，最后把绝美的，金黄色的霞光撒向大地，撒向人间，让你们有如金灿灿的人生，有金黄色的情绪与健康。天空还有很多不同的颜色，后待我观察得再多些，再用心些，到时再写给你们看。
还有阳台的风和空气。
空气由于平时看不见，看不着，听不到。但我知道它一直存在的，也能感觉边一直存在的，即使空气无形无味无声，但它一直扮演非常重要的角色，为了感受它的存在，所以我最喜欢的地方就是阳台，可以无拘无来地连接它。为了感受它的存在，只要不是睡觉时，我都会把大门打开，让空气流过我的整个家，让空气充满家里的每个角落。
嫉妒我吧，我可是拥有自然世界上最多，最全的美好事物的人。我是地上第一幸福的人啦。
阳台的风更好玩了。
感觉已经和它成为朋友了。有时，当它心情不好时，就静静地，沉沉不语。你几乎感受不到这，也不知道它在哪个角落。这也将是我不会大开心的一天。
此刻我发现，我还是受老朋友影响太多了，有时它不开心，我也会不愉快。下次要改掉这习惯，不要受任何东西的影响。
有时，风是微微的，温柔地拂过我的每一寸皮肤，淡淡的，若隐若现，时有时无，低调得一不小心，你就察觉不到它的存在。有时，它会力气大一点，猛然地撞击你一下。像极了BB平时小发脾气敌意锤打他妈妈的样子。可爱又克制，这时，我就会停下来，慢慢觉知当下，连接起老朋友的存在，尽可能享受当下的一切。当然，它也有生气大闹的时候。那就是暴雨来临前的前兆，它还吹飞了我家的书啊，盘啊，还折断了我养的花，还摔了我家的大门，很用力很大声的那种。这时，我有点被它吓坏了，不得不马上关起窗和门，保护自己一会，也让老朋友发泄一会，等他发泄完了，我再去开窗和门来迎接它。
风，徐徐拂拂，时而温柔，时而体贴，时而粗鲁。
阳台的阳光我也很喜欢。
但这朋友比风更加捉摸不定了。你很少能猜得到它的存在。有时它几天都不出来，不知去哪个国家旅行了。 有时它一出现又连续出现好几多， 甚至好几周，好几个月。有时它一天只出现一次，有时一天出现几次，数都数不来。像是
一个任性的老顽童，永远的调皮，永远的来去无踪。
哈哈，这就是我一直追求的任性，不知有没有哪天能实现这想法呢？
哇，看来我的朋友很多啊。有美景，有天空，有风，有空气，有阳光。太幸福了，谢谢你们的陪伴。
偶而，阳台上还会跑来一些小动物过来陪我玩。
春天时，时不时会有小蜜蜂过来光顾我的小花花们。当我不忙时，我就看着蜜蜂在不同的花蕊中追逐来追逐去。有时在这朵花尝尝，有时又在那朵花品品。有时又飞到外头去耍一阵再回来。还有时，自己一只虫地不停地转着圈圈。到底为什么它那么快乐？大概蜂蜜是这世界上最甜的自然食物了。怪不得蜜蜂是最乐此不疲的小动物。
有一段时间，它们连续好几天都准时出现在我家阳台上，像准时赴一场老朋友的约会。
那几天，我很开心，也很感激它的到来。即使只有一阵，只有那么几天，但我也很感激它陪伴我度过了曾经快乐的时光。不言天长地久，只言时曾经陪伴。
有时，也会有不同的小鸟闯进来阳台，溜达一会。有时也会在桌上，椅上，跳来跳去。还调皮地踩来踩去我的菜啊，花啊，但都是闪现的。不知道当我不在家时，它们会不会呆在阳台，一起开一阵派对呢？小动物们是最有趣的生物了，无拘无束，无尔无诈的小灵魂。
还有一次，飞进来一只蚱蜢。然后我就捉起来送走了。
阳台里除了有不同的小动物时，还有一些陪伴我的无声植物。它们有花啊，菜啊，还有一些水培植物。
每当我心情低落或者心情愉快时，我觉得它是
们最能体会，也是最能理解，最不会离开，也最不会泼冷水的伙伴了。
当我的心在下雨时，仿佛它们在旁边默默注视着，轻轻地说着：我在呢。当我很开心时，音乐放到最大声时，它们仿佛也跳起了舞蹈，和我一起庆祝，一起哈哈大笑。好幸福与你们在一起，我的植物伙伴们。
另外，还有对多其他的伙伴们也会陪着我。
比如，我的书籍们，我的音乐，我的娃娃们，还
安有茶水们。
他们都是我精神生活上不可缺少的重要伙伴。没有它们，我的世界是贫瘠又无趣的。
最后，谢谢我的房子。谢谢我的房子给我带来一切美好的事物。谢谢你们给我一个幸福又快乐的自由灵魂。谢谢你们陪伴付出与成全。因为有你们的存在，才有我的丰盈与无限。
我知足了。

旧日记

某天中午
我正在做作业
BB在我面前捣蛋着
把扫过垃圾的扫把须
插进了带有水孔位的水壶里

当时我也看到了
但因为太专注PQ
所以没阻止他
当然也就没把这件事放心上了

晚上
吃完饭回来

感觉口渴了
直接倒了水壶里的水
怎么这水好像有点混沌呢
想了想
可能是杯里咖啡渍没洗干净吧
喝了一口
怎么好像有点味道呢
但也只是一点点味道而已
会不会我错觉呢

不一会
BB从楼下玩了回
BB：MM，我口渴了
MM：那你自己倒壶里的水喝
BB：我才不要呢，因为那水是我用扫把插进去过的，太脏了

噢噢
天啊
太恶心了
我竟然喝了垃圾水
🤮🤮

不知怎的，今天一天都不舒服，即使昨晚睡够了8个小时，即使中午又小睡了一会，但傍晚准备出来去吃饭时，胸口又不舒服了。现在写着写着，我想起来了，是因为前几天的情绪波动太大了了，所以怎么睡，怎么休息都没用。

走到小区门口，他们需要填表投票。我已经写不了字了，也快说不出话了。没办法，我只好默默地，慢慢地，让BB抄着模版写。BB写得很慢也很认真。即使在那么多人的目光下，他也坚持写完了。想想，他才是幼儿园的小朋友，能帮忙填完4张表很不容易。填完后，我让他按着投票箱的号数投进去了。全程完成得很漂亮，以后可以完美地成为妈妈的代言人了。

出来小区后，来到附近小区的楼下吃饭。
途中，我还因为走不了了，在路上坐了好久。
接着进入饭馆，我点了一个饭，菜式很丰富。BB点了一个面，途中吃着，BB开始不舒服，喊肚子疼，磨了好一会，才有上厕所的便意，后面他自己就跑到旁边的卫生间去上厕所了。这一切都他是自己完成了，因为我帮不上忙，我快顾不上自己了。
这时的我，胸口一直不舒服。望着眼前丰富的饭菜，发呆了好久也想着一定要把它吃完了好久，因为践行不能浪费食物的思想。于是，对着一大盘饭菜左思右想，左犹右豫，也逼了自己好几次。吃一小口，放下筷子，休息一会。又吃了一小口，放下筷子，休息一会。就这样来来用回，一小口一小口地吃，但发现饭还是没少，吃来吃去都是那么多，怎么吃老吃不完的。最后，无奈，只能这样了，只能放弃尝试了。吃不完就吃不完，浪费就浪费，因为胸口实在疼得没书法再咽下其他东西了。

接着，买完单出到门口。直接在门口蹲上了，走不了了，尝试了好多次，就是站不起了，走也走不了。都想直接躺在水泥板上了。但因为当时是饭后散步点，来来往往的散步阿姨大叔们很多。就像我现在蹲在地上，他们都停了停，用异样的眼去看着我。但没办法，看着我，我也不能做什么因为我当时就是站不起来了，即使理智告诉我应该站起来，但没用。当时我唯一的力量用只能蹲着，就差没躺下去了。但也怕我要躺下去了，我怎么来？BB怎么办？他也是刚拉完肚子的。唉，太难了，当时太难了。那一刻，我以为我快要像他BGZ一样，胸口疼得快要挂掉了。

然后，我不停地打量身边来往的电动车辆，想着叫他载我到旁边500米的医院看看。但好一阵，都没有拉客的电动车辆经过。他们要么是自己骑的电动车，要么是美团帮送外卖的电教动车。等啊等…
旁边BB有点担心，也有点不耐烦。老是问我什么时候可以走，当听我说实在走不动了，他让我骑上他自行车的后座。要知道，那后座只能搭载一只小猫成小狗，搭人就算了，特别是成人，还没坐上去就翘车头了。后面，他又说，要不然，我帮你叫个医生吧。听了他的话，我很欣慰，因为他会心疼人，会想办法，但现不现实另当说。
就这样蹲了好一阵，后面稍稍好了一点，可以走路了，于是摇摇摆摆地终于撑到了旁边500米的医院。

来到医院，它已经关门了，只剩保安大叔在看门口。当时的我又再次蹲下来了，已经快说不出话，看着保安大叔，看着关闭的大门，疼得眼泪不由地掉了下来。这时，保安走过来问我，怎么了。但我无法答话。BB就说：我妈妈不舒服，她需要找医生。接着保安就说医生5点半已经下班了，如果需要看病，请到附近的社区医院。

不得已，又叫滴滴车到社区医院。
叫了第一次车，因为疼得抬不了BB的自行车，司机又发牢驿不帮忙，取消了。又叫了第二辆车，来到社区医院。
到了社区医院，我太疼了，等不了BB，然后留他在后面慢悠悠，然后他就不停地叫我等他。旁边的人说，你妈妈都不舒服需要赶紧看医生，你自己走快一点…
是的，我等不了了，径自走到医院前台挂号。挂号时，我蹲下去了，说了胸口疼。医生赶紧帮我挂急诊，接着扶我到里面做心电图。其余她问了一些问题，我都疼得回答不了。当护士扶我上床时，还在问问题，我还是没法回答。只剩下眼泪在不停地流，不停地流。因为前一段，实在太难受了，我都以为自己要挂了。但是这一刻来到了医院，躺在了病床上，感觉我不用顾忌了。一路从走路到搭车过来找医院的煎熬终于消失了，心中的大石终于卸下来了。眼泪开闸了一样流了下来，边庆幸自己找到了医院。边心酸，即使这样的关头，还是只有一个人。哦，有BB在，但BB还不懂事。
哭着哭着，胸口开始没那么疼了，可能是心中的闷气发泄出来了。因为之前一直也有这样的情况，一旦很难爱时，大哭一场，就什么症状都减轻了。我也不知道是为什么。虽然还有余疼，但没刚才那么严重了。
接着，一个医生进来，检查完后，说我啥问题也没有，说可能是胸口的骨头度。庸医！后面，我让他帮我开点药，他不肯，还说，开了药，他就要负责任，让我自己到外面的药店去买。

好吧，出来医院，还是疼，还是没找到解决法。只能去外面的药店问问。
出到门口的走道时，我因为走得太快了，留着BB在后面。他在推他自行车出来时，不小心摔了一跤，马上就大哭起来了。我赶紧回头，走过去扶他起来。
唉，难受！我不舒服，BB摔跤，两个人啥都碰一起了。
旁边的保安大叔看见了，也赶紧跑过来，帮忙扶BB起来。十分感谢。
出来后，跑了第一家药店，没药。
来到第二家店，我说要买“救心丸＂。店员关心说：如果我实在疼得历害，应该去看医生，而不是买药。跟着，旁边的另一位在买药的人也一起建议我去看医生。

然后，又打车来到市中医院。
来到市中医院后，医生看到我的状态后，问：你确定：社区的医生说了，你现在什么事都没有，什么药都不用开？我说：百分之一千。接着，他马上说：好了，我信了。然后来一句：他说他开了药就要负责任，那难道如果你出了什么问题，他就不用负责任吗？
我想想，现在的医生说得也有道理啊，当时我怎么就没想到这一点呢。也有可能是第一次在一个新的城市看病。我不确定前一个医生的例子是个体的呢还是总体的呢？也不确定这是这城市的医生医术高超还是平庸？单凭一个人一次经历我无法判断，也不敢判断。但我只是知道自己实在疼得快要到极限了。
后面做了一系列检查，确定了这次但发作与情绪有很大的关系。然后就开了一些药，让我注意运动，不要太激动等等……

还有，在市中医院的一系列检查与跑腿中，BB一直都是妈妈最欣慰的帮手
①当我拍片时，BB脖子上挂着我们背包，乖乖地坐在外面的休息椅上等待。
②还有，当我抽完血时，一不小心弄到针口，流了好多血。在我叫BB帮忙去拿棉签时。BB边拿边责怪我说：叫你不要动罗，你非要动，你可以让我先拿着纸（检查单），等你的手不留血，再叫我把纸给你啊，你非不听……BB边唠叨边飞快地拿着棉签递过来。
哈哈，那一刻，我感觉好幸福啊。即使现在写着，我也是开心得微微笑了。我是不是有些不正常了。虽然当时的胸口还疼，手臂还留着流血。但我都没觉得有啥。就是被BB担心，唠叨的感觉超开心。
养娃不过如此，你心疼他，他心疼你，我们互相疼惜对方，互相装着对方。
③期间，BB还拿着我的社保卡独自去查报告出来了没有
④当复诊时，已经快12点了。BB自己乖乖地在外面的座椅上睡觉，妈妈自己去里面听症了。
看完病后，妈妈对BB说：谢谢今天BB在身边，BB帮了妈妈很大忙。如果要不是BB在身边，妈妈都不知道该怎办…
BB听了，脸上露出蒙蒙的开心。

后面，当PP过来接到BB了。BB困得趴在PP的肩膀上时。妈妈看到了BB既是大的又是小的。在前一段，妈妈不舒服时，BB被逼成为了大人。当PP接到BB的这一段，BB又变成了小宝宝。和妈妈在一起时，BB是妈妈的大树。和爸爸在一起时，爸爸是BB的大树。

第二天，我们一起去拿昨夜留在药店里自行车。当我推着自行车道车后尾箱时，PP就站在旁边，但BB可能没想多。用尽全力，自觉扛着自行车准备顶上到后尾箱时。PP一手轻轻松松地接了过去，不费吹灰之力的那种。
站在后排的我想：BB可能忘了，他可能以为PP是昨天的妈妈了。

经过这一次的身体危机，觉得自己必须做些改变了。
一，平时说不能吃，不能喝的东西，尽情去尝试。反正生命也就这样，没必要压抑太多，干脆都放开来了。
二，不必要顾着学习，学不完的。所以，能不学就不学。平时时间，多放松，多运动，多玩耍，多爱看电视，多做无聊之事。

上周BB病了一周。
星期六天一都发烧，说烧到40多度。我想烧得这么高，应该休息多几天吧。然后到了星期一一好，星期二BB就去上学。而且星期一的当天，他还完成了作业。
当时我还觉得惊讶，佩服BB的恢复力。要知道如果是我带。第一，他生病，我绝不会叫他做作业。第二，他好了的第二天也不会让他去上学。
后面我打电话给他奶奶，她说，BB的爸爸说要让BB多休息一天，等他完全好了再去幼儿园的。但到了第二天时，奶奶问BB:是在家还是去上学，然后BB自己就选了去上学。要是我带，即使BB已经好了的第二天，第三天，多少天，他都不会想着去上学的。而是休息久了，就干脆不想去上学了。只有逼他去上学，他才不情愿地去了。

星期六的上午，在阳台上。
BB突然问我，20减1等于多少。我故意说:让我想想啊，等3，或等于5。然后BB说:等于19。然后我就开始夸他，说我们俩分开后，BB一定在偷偷的努力，所以现在才有了算数的突飞猛进，不用动用手指，也不用借助牙签，式子就能算出答案，而且算得又快又准。……
然后BB说；是啊，我们都偷偷的努力。接着说:阿婆就不努力了。我说:阿婆怎么不努力了。BB说阿婆连字都不会写。我说:你怎么知道阿婆连字都不会写，BB说:因为老师布置的笔画都是我自己写的。我说:这样啊，那笔画不是阿婆写第一遍，然后你才写第二，三…遍吗？BB说:不是哦，全部是我自己照着手机抄下来的。我说:那拼音也是这样吗？BB说:阿婆也不会写拼音，拼音也是我自己照着手机抄写下来的。
哈哈，我明白了。
原来没有靠台时，什么都逼着自己会了。以前都是我写好给BB照着抄的，现在MM不在身边阿婆又不会，不得不逼着自己上场了。历害，技能都是逼出来的。不要自己一把，真不知自己还有如此多的潜能。
现在是:阿婆带时，对于其他事情，BB都非常懒，但作业成得非常认真，准时，学校的活动也配合得非常好。当我带时，对于其他事情，BB做得很好，但作业永远都是拖拖拉拉，三天打鱼，两天晒网的。
好像无论哪一样，都是有弊有好。所以我也不会做，也就随缘吧。即是: 看小孩的造化吧。

星期六的上午，小区里面端午节玩游戏活动。
当玩到滚皮球得礼物时。还没到BB时，我就跟他说了:BB，MM太口渴了，帮我滚支矿泉水啊。
于是，听完了MM的话后，BB就去参加比赛游戏了。谁知还没开始滚球呢，BB就在2轮猜拳比
赛中出局了。这是我俩却没了解到的比赛规则，也是没有想到的游戏结果。所以，当BB猜完第二轮“剪刀石头布”输了，被主持人叫着离场时，BB的整个脸都暗了，神情一下子都从游戏里的跃跃欲试变成了“我是 loser”的伤心，像极了阳光明媚瞬时进入了乌云密布。如果不是这么多人在，我猜，他都想倾盆大雨了。
他这个表情也是吓到我了；按我自己的想法，这只是一个游戏，不必太在意。然后猜想；原来BB的胜负欲这么强啊？
于是，我赶紧放下正在拍照的手机，快速走到前面，张开双手，抱住正在“晴转阴”的BB。
谁知，他第一句话说:你不是说你想喝水吗。
噢噢噢，原来是这样啊，原来是MM误会了。以为BB一定要赢是为了争胜负，没想到BB是为了MM想喝水。
一下子，我超级的感动，无敌的感恩。哈哈，被人惦记的感觉太好了，真是太开心了。虽然我平时也会为了BB这样做，但没想到他也会为了我这样做。真不枉我们俩母子一场。

25号上午，经过昨天一天的经历，终于想开了。
不要学习，不要节制自己的饮食习惯，不要压抑自己的任何情绪。
于是，陪着BB疯玩了一天.
第一轮游戏
我们在中心广场的正中心玩捉迷藏。一个人在原位点数，一个人在点数期间，找地方藏好。开始猜“剪刀，石头，布”，谁输了谁找。然后我输了，我点数，BB去躲。大家各一赢一输后。又轮到我来点数了，这时，一个在我旁边的小男孩，他比BB还小一些，走到我的身边说:我知道BB哪里了，你跟着我来。
当时，我心里想，唉呀，小弟弟，你捣什么乱啊？一边有点小牢骚一边又不自觉跟着小弟弟走。
走过了一围草丛，没有；两围草丛，没有；三围草丛，还是没有；最后，所有的草丛都转了一圈
还是没找到BB；默默地，小弟弟带着疑惑随头丧气地走开了。最后，是BB起来，大声喊着。我这才发现他在哪里。我问他怎样躲的。他说着我的声音和脚步声，不停地在草丛边转圈。
唉呀，这真是高手，这样转来转去，MM再找个十遍八遍也找不着人啊。这躲迷藏高手！
后面又是我点数，BB藏，还是MM输了，接着我宣布不玩了，因为BB太会玩了，MM太菜了，玩不来，自己投降了。

下午，PP和BB要回去SZ读书了。但BB不想回，还想玩。
于是，我陪他到楼下玩追自行车的游戏。途中，因为太累了，我走到了中心广场的下端偷懒休息。BB一时找不到我，于是把自行车停一边去，一边闷闷不乐，一边不停地找。最后，我出现时，他马上跑过来锤了好几锤。
好吧，MM改，下次去哪之前必须提前说明
接着，到点了，P来接BB了。
BB不想走，我也不舍得。然后BB跟PP走一条道，我自己走一条道。其实我们可以一起走同一条道的，但是大家都不做，可能都需要空间来缓和。当我走我的这一条道时，眼泪不由地涌了出来，说好塞回去的，但就是塞不回去。抬起头望望天。嗯，现在好点了。可以到拐弯处跟BB汇合。发觉他也不开心，但经过空间与时间的缓和，大家都能平静地分啦。
唉，最近不知怎么了，以前都不会发生这种事的，但最近就经常emo。
像上上周，我回来ZS时，BB也是哭着要跟我下电梯，当时我也是差不多，不敢出声，不敢回头。
我也是一个容易受情绪传染的人。如果BB不开心，我也会不开心。如果BB不开心，我甚至有时还会流眼泪。唉，这老妈不行，太多情绪了。太学不会分离。

三个人在批发市场，BB、PP、MM，最后是BB帮MM选了一束花，送给MM。哈哈，好吧，虽然这扎花不鲜活，但只要是BB送的。MM都喜欢。

MM爱BB

今天是2025年5月23日

今天又过来深圳，因为明天小区提前举办端午节和六一儿童的活动，所以过来接BB过去中山玩。
BB已经病了一周，这两天才好一些。今天看到他，哗，瘦了至少有4-5斤。小朋友真受罪，每次不舒服都瘦一轮，看着都替他难受。
这次他生病我没有陪在他身边，以前每次他生病，我都是陪在他身边，除了这一次例外。有好也有不好吧。对于他，生病肯定想MM陪伴的。对于我，生病不用陪伴他，就会减少忧愁的时间。

人生总有得失吧，自己也不是全能的，所以做不到什么都周全。
发觉人真的要放过自己，不能对自己太苛刻，不能自己喘气或犯错的机会。要不然，分分钟钟，自己逼死自己。

从今天的例子来看就知道了。
无论自己怎样做，也做不到十全十美。尽管你在外人面前已经是十全十美了，在鸡肠肚的人面前，在变态人的面前，你依然是个丑八怪。因为他们的眼睛已经瞎了，什么都看不见了。他们的脑袋早已腐烂了，除了要找人麻烦，挑人毛病，他们都找不到快乐了。

所以，你何必在乎，何必在意呢。当他们在疯人在叫好啦。请做坚定的自己。而且，现在的你已经不是他们的员工，不需要理会他们dog的语言，让他们都go to hell。什么人家应该选高的，不应该选低的，是因为熟悉。这是什么脑回路。当自己看着工厂那2份差异巨大的单价时，自己都会选最便宜的那家，还赌客人不会。这样话术竟然也有人附和。

而且你看，你一旦点中了他们的漏洞，说出了他们的谬误，他们就开始胡言乱语，胡编乱造，永远不会承认自己出错，自己也有问题。

唉，跟人相处真累。跟认为自己永远是对的人相处，更累。跟要把他当神一样看待的人，更是惨到了极点。

说到这里，我想起了，竟然已经是这样了，那么自己为什么还要跟他们辩呢。这不纯粹是浪费时间吗。下次真没必要去争论，真的，为了几个星，不值得。

不用放在心上，不用记在脑袋上。多去想想开心的事情，好玩的人，不要理会他们，不要受他们影响。如果一直不停地放电影中，那你就会中了他们的计，因为人家这样做，就是想达到这样的效果。所以无需费神费脑细胞。

但这里引发了另外一个想法：

是不是见多冲突，面对冲突，解决冲突，从而就习惯冲突？还是会在冲突中战着战着就死亡了呢？

人真的是太难了。

今天是25年5月22日
今天讨厌的还是工作，希望有一天可以独立工作。
一个报价，本来上上周，我就表达过不想报那么高的，当时一堆人来diss的我。
现在好了，确实证明是报高了，又说什么报高了什么，发觉这些人都是吃shit，记性这么差。
现在做了三次表都说不合适，但给出了他们的方案。
我觉得他们的方案更糟糕，真的，有时人们老是挑你毛病，不是你有多么差，而是他们不愿承认你主意的好，然后东挑西剔是为了增加他们的存存感而已。要不，你什么都做好，什么都没毛病了，那他们存在的价值是什么，他们的位置留着还有什么用。
下次最好要故意留错，然后留机会证明他们很厉害。
比如，假如我是客人，我直接是要求降单价。即使我不说出来，你们都应该懂，但你们呢？
一个在说减运费，还是一点点地减。对于这么大的金额，一点点地减，那是杯水车薪，毫无意义。
一个在说减模县费，减这个也没意义，因为模具费只是一次的，不是长久的。
还说我不关心拿单，那你按的单价那么高。你就关心拿单了。模具费填那么高，你就关心拿单了。
我这个还是之前因为运费高，说等等报价多，你们不听。而且Merr说6月份还要调整呢，所以暂时高点是安全的。因为现在政策本来就不稳定。
那么单价呢，单价也不稳定吗。唉，都不稳定吧，单价和运费都不稳定。
那怎么着？
或者先投一款零件的铸造先打样看看吧。
这可能是目前最保险的办法了。