Category: 长篇

2026年4月8日
今天又来了。
中午的时候，差点报废在厕所里了，起不来了。
肚子痛的时候，开始还能蹲着，后面坐在地上。然后不停地冒汗，浑身没力。再到后面，只能趴在地上了。然后趴了好一阵，才起来。起来后，超级不舒服。想着到床上躺一会。躺着时也还没缓过来，手脚还是没力，呼吸也难受。然后打算再躺多一会，想着今天应该是干不了活了。对自己说，先休息一阵吧，干不完的活，仅有的一条命。
想着就不理了，转头就睡着了。而且还一睡，竟然睡了2个小时。起来一看钟，都有点怀疑，我竟然睡了那么长时间。怎么感觉才躺下没一会呢。现在常常感觉不到时间的流逝。有时候又觉得它太慢了，慢得超级难熬。有时又觉得飞快，飞快得好像还没做到什么，就这样又过去了。
更多时候，如果不是在开阔的地方，都快分不清白天与黑夜了。比如，上次，有一次睡醒过来，已经早上11点多了。我还在问，现在已经是早上了吗。
是快进入了混沌状态吗？

2026年4月6日星期一
今天是清明假期的最后一天了，其实也没什么的。现在开始，决定活一天算一天，其他不管了。
很开心，今天又平平安安，健健康康地过完了一天。今天早上被电话吵醒了，接了电话后，超级不舒服，后面又回去睡觉了，一觉竟然睡到下午的2点。好厉害，好久没这么能睡了，看来，身体还是需要一些时间来恢复。
睡醒后，煮了东西，吃完后，准备去站点拿电动车了。谁知，还没走出小区门口，就是快递站处，休息了好久。我到时，已经有一位大爷坐在那里休息了，但我不管了，他休他的息，我休我的息，直接就坐下了。
坐了好久好久，还是恢复不了。但也不管了，还是先要去拿回电动车要紧。然后边拍着心口边向公交站走去。到公交站后，坐着水泥围栏处等公交，等公交多久，我就坐多久，一直等到公交的到来。
不知干嘛了，在地上坐了很久，心口就开始不难受了。没有刚走出小区时那般难受了。坐上了公交，到了站点，还要再走一段路。我也能走了，全程一口气走完了，也不需要中途休息。好神奇。
到了电动车处，我就骑回来了。一直到晚上，我前几天难受的症状全到消失了，完全都没什么问题了。晚上时，我还可以有精神听李老师2个小时的直播呢。要是平时，我早支撑不住了。今天真是个神奇的日子。
但愿，我的身体越来越好。再也不会不舒服啦。

作为现代人，活着已经够累了，不要再说什么成绩，成功了。比如现在的这一刻，本来我是想拿笔和本子来写日记的。但我发觉，我已经没有力气去拿本子了，再抓笔，更是连写的力气都没有了。现在是靠在沙发上，把笔记本放在腿上，直接在键盘上打字，这样花费的力气就少很多了。
刚开始，我还连要不要去拿笔记本写日记这个动作，我都思考了一下。因为实在不想动，懒得动。我在想着，我到底是直接去睡觉呢，还是去旁边的凳子上拿笔记本来写日记。最终，还是选择拿来了笔记本，懒洋洋地敲起了键盘。
最近，太累了，太无气了。什么都不想去想，什么都不愿去做。到底为什么活着，活着的尽头是什么。没搞懂。
为了钱，得到了钱之后呢。为了权，得到权之后呢。为了色，后宫佳丽三千的帝王，幸福了吗？当这一切是为了活着给别人看，是为了符合世俗的标准。当把这一切都剥去时，人们还剩什么。还有什么值得我们去追求的。
当不需要活给别人看时，那我们活着是为了什么。当只需要为自己而活时，我们应该怎么活。应该怎样度过自己的下半生。
有谁能告诉我答案吗？当不再符合大众标准来活时，我们应该怎样过下去自己的余生呢？

今天是清明假期的第一天，什么都没做，跟前几天一样，只在床上躺着。又是躺着过的一天。什么都没干，没看书，也没其他事，就是纯躺着。躺够了，就起来刷一会手机。
不知道这样的日子好不好，但感觉身体确实是会好些，已经好很多了，至少能清醒好几个小时，也能坐直好几个钟了，比前两天已经很有进步了。
身体好了，现在就是大脑不太好，大脑好像不允许我躺。躺久了就开始逼着出现一砦念头。它好像想我一直干活，不停地干活才爽。我躺一整天，它一整天就不停地在我的耳边念唠着。说躺着太舒服了，不能躺，再躺下去，人就废了。
现在就是身体跟大脑不停地打架，打就打吧，让它们打一会吧。我也累，没空理了。爱咋咋的。没精力，也没心情理了。我躺我的，你们打你们的架。
我现在是不想玩了，不想玩世俗的游戏了，不想牺牲我仅有的一副身体来玩你们无限的赚钱游戏了。我认输了，我玩不起，我想下桌了。剩下谁爱玩的，谁玩去。谁喜欢玩的，谁玩去吧。反正我不想再参与了，我累了，我退出了。
我想自己跟身体呆一阵，想自己跟随身体的旨意活一回。这回，我不会再听大脑的了，谁用大脑告诉我的，都没有用。我只想无脑地活一回，只想什么都不想都活一回。
我知道这里的阻碍很大，首先第一个，不放过我的，就是自己的大脑了。我也准备好跟大脑翻脸了。它喜欢干活，让它去吧。反正身体是想躺平了，身体也需要躺平了。身体的能力就在这里，已经到了极限，到了必须休息的时候了。不能再累着，再撑下去了。
不理解也就算了，不要求全部的大脑神经都了解。本来做一件逆着世俗的事，反对的声音肯定是很大的，阻力很大的。但当顶着压力冲破之后，那才是开心的时刻。所以暂时的困难都不是困难，都算不上什么的。
撑不住了，就休息吧。累了，就放一个长假。没有非要有你的世界，更没有非你做的事情。世界之大，会心疼自己的人，只有你自己了。如果自己都不批准，那还有谁关心你的在与不在呢。
当你会心疼别人时，记住，也请把这份心疼分一点给自己。允许自己停下，允许自己不工作，允许自己不往前跑，允许自己什么都不干。不为任何人，只为那一具只有一次的身体，那一具只有你自己独有的身体。谁也替代不了，什么东西也换不了。

豆包说，现在的我，不要想太多。
不要想孩子，它有阿婆照顾，有其他人关心。不要想赚钱，只要自己想赚钱，工作都死都照样有赚不完的钱。这世界这么大，哪个时候，哪个地方赚不了钱了。为什么非要赶在这一时半会了。只有自己的身体才是最重要的，把身体的零件都熬废，人也离报废不远了。
你说，人生有什么非做不可的事吗？有什么非要拿命来换的工作吗？世界上有干不完的工作，世界上有活不完的命吗？把有限的生命投进无限的工作中，本来就是一场必输的游戏，为什么还那么傻，自动送上门去折寿呢？
我们都活成了工具人，我们都被教到，必须有用。必须做一个学习好，工作努力，赚钱多多的人。我们从没被教到，其实无用也是一种活法。
你看，世间，有用的东西都不长久。像工具用品，用完就扔，用旧就换。像家禽类，捉来为了养，养大为了吃，它们的日子能有多久。无用的东西，像山川，像星球，你说，它们有什么用，但它们却存在了上百亿年。
所以，到底谁教我们，活着是为了有用。我们可不可以反着来，活着就是为了没用。没用才能清醒，才能不被命运带偏，才能不被生活裹狭。
天天就吃饭，睡觉，玩就好了。不要求自己一定要上进，一定要赚钱，一定要风光。有没有想过，优秀的背后就是一种献祭。一种为家人，为家族的献祭。因为整个家族太散，太底层了，所以只能催着你进步，催着你努力，催着你不能停。为的就是大家脸上有光，大家聊天有谈资。这本身就是一种歪曲的风气，一种岐形的思想。
但我们怎么还会深受这种思想的侵害呢。为什么还让它影响这么久，这么深呢。我们从不去反省它背后的目的，背后的伤害呢。
我们被捆绑了无数人的期望，理想，目标，拖着疲惫的身躯行尸走肉地生活着。我们都不能按自己的思想，自己的意志，自己的自由来活。我们没有活力，没有生命力，没有闪闪发光的爱好。我们只是一群会学习的机器，会工作的工具人。除了有用，我们不能存在无用的时刻，我们不能做跟无用相关的任何事情。

2026年4月3日星期五
昨天没有写日记，是因为身体太弱了，不想写，也写不动。
自从周二的生病以来，身体还没有完全恢复，还是很累，也很恐慌。可能近段时间都不敢出门了，怕到时再遇到同样的情况怎么办。
或许我不应该担心接下来的工作该怎么办，我应该担心自己的身体怎么办。我不应该想着接下来要赚多少钱，我应该想着我还能活多久，应该怎么样过剩下的日子。
到底是赚钱重要还是生命重要？假如钱都赚到了，命已经快完蛋了呢。那么会怎样。
小孩就会没有妈妈了，就这样就丢给他阿婆带大吗。阿婆也一把年纪了，除了供他吃穿，还能教得了啥。那么，小孩可能就又是孤儿的一枚了，同样过着自己过去艰难的日子了。还有，ZS的家也不存在了，谁也没空，也没能力供在那，住在那了。反正不是住老家，就是在深圳漂着。还有，其他人会伤心吗？可能吧，可能会伤心一阵吧。
那对于自己呢，你觉得不在了，会怎样呢？好像对于我，也没有太大的好与不好吧。在好几年前，我就想好了，在死去之前死去。所以我觉得死，并不是一件很悲伤的事，可以不存在，也可以存在。其实，如果除开自己的小孩，也真没有什么非拽着命运不放的东西了。如果单单是我自己，其实不在，也可能是一件解脱的事。
在这个世界上，活着太累，太坎坷了。没有什么可以依靠，或者可以信赖的。当样样东西都要自己往前冲，往前拼，往前逼时。就觉得活着何尝不是一种折磨呢。
离开世界，可能会解脱些，至少不用再烦恼，再恐惧，再受伤。
对人没什么可留恋，对世界也没什么可留恋。再好看的美景都跟自己没关，再好吃的美食，现在也没什么食欲了。吃饭已经变成了一件，是饿了才会去做的事，其余时间，非必要时，能不用吃都不会再尝试去吃了。现在单单是一具肉体，撑着不让一个人倒下而已。没什么美食非吃不可，没什么地方非去不可。
你说的生命力，活力，都已经跟自己无关了。心已死，人已老。但想想自己也才40岁不到，怎么就活成了这样呢。我也不明白，我也在问自己。怎么人生这么没劲呢？
一个不想生孩子的人，是一个自己都不想出生的人。或许真是这样吧。当李老师说，生孩子也是在为祖国作贡献的人。我当时就说，我自己都不想出生，怎么会觉得自己生孩子就是在作贡献呢。
是的，在自己父母的眼里，我们的出生就是个负担，是个累赘。所以怎么会有人感激自己的出生，觉得自己的存在就是对世界有贡献呢。
到现在，我也还没认可李老师说的这番话。不认可也罢了。人生来的环境不同，境遇不同，不要求每种观念都一样。就像我也理解不了，为什么有人能一直忍着不吃肉。相反，在吃素人的面前，他也在想，为什么有人一定要吃肉。
求同存异。大家相互理解，相互包容吧。

2026年4月1日星期三
今天是星期三，本来昨天要写日记的。但昨天感觉自己快要挂了，所以连日记也不想写了。
昨天发生人生以来最恐怖的一件事。
昨天早上，准备去XX上班。在准备转5号线时，开始有一点不舒服了，刚坐上5号线时，过了2个站吧，就开始有点想吐。想吐的动作出现了2，3次，就觉得自己真快要吐出来了。但自己包里没有胶袋，就问旁边的一位美女有没有，她也说没有。很快又过了一个站，这是一个终点站，然后我赶快走楼梯上去，来到服务台。问工作人员要胶袋。她从垃圾桶的底下扯出了一个袋子给我。接着，我问她，我可不可以坐一会。然后她从里面拿了一个凳子出来，让我坐在门口。
坐了一，二分钟吧，边坐不停地想吐，但又吐不出来，超级难受。工作人员走过来，问我要不要喝点水。因为太难受了，我小声地说，我可能暂时喝不下水了。然后工作人员又坐回她的座位上了。
不一会，我开始想拉，我就敲门，问她，哪里有洗手间，问的时候又开始有点发冷了。工作人员说，这边的洗手间有点远罗，要走上楼梯，到里面的商场才有洗手间。
问过之后，我就开始撑不住了，直接坐凳子上坐到了地上。工作人员见我快倒下了，赶紧转过来抱住我，不给我倒下。她边抱还边叫我。女士，要不要给你家属打电话。她们从我的电脑包了拿出了手机，想打开手机的，说我设置的是密码，所以就没打开了。连续叫我了好几遍。但我已经回答不了了。当她刚抱上我时，不知道干嘛了，心很慌，一慌就使劲想呼吸，但竟然呼吸不上来，胸口突然像被什么东西截断了，一下子断气了一样。然后全身紧绷，手开始发麻，两只手的手指自动向内合拢起来，像鸡爪手一样。整个人直接从工作人员的怀里瘫倒在地上了，像足了死人一样，不会动了，也说不了话了。
那一刻，我以为我是要死了，然后才知，原来将要死的感觉是这样的啊。它一点也不痛苦，也不难受，更不会觉得遗憾什么的，也不恐惧。单纯就是上一秒，还能呼吸。下一秒，像有东西直接切断了呼吸管一样，呼吸暂停了，意识直接没了，感觉其他也没了。
当我躺在地上时，好多工作人员过来了，有的围屏风，有的在我头顶不停叫我，问我，手机在哪，要不要打电话给家属，还有的用她的两只手不停地搓我的两只像鸡爪一样的手。边搓，还边问我，要不要帮我叫120。我没反应，回答不了她。后面叫了好几声。她自己就打电话叫120了。
叫了120后，她还不停地跟我说话。那一刻，我感觉已经到头了，好累，单纯就想闭上眼睛睡了过去。但工作人员不停地叫，叫我不能睡觉，叫我跟她说话，然后她就说，我问你什么，你就眨眨眼睛。至于她问了我什么，已经想不起了。她就是一路在问，也不停火地提醒我不要睡着。我跟着她的问题地来回地眨，就这样，一边等待救护车的到来。
一直在搓，一直在问，一直眨眼睛。也不知搓了多久，慢慢地，向内靠拢的手指慢慢可以活动自如，恢复正常了。又过了不知多久，救护车过来，他们量了血压，采了手指血，弄完这一系列后。几个人就把我从地上挪到担架上。有人提脚，有人扯着我的皮带，有人提着我的手，有人抬着我的头。从地上换到担架后，因为没有电梯，他们几个人抬着我从服务台，到上楼梯，再到救护车上。至于有多少个人抬，我不知道，因为眼睛睁不开。
到了救护车上，我才恢复了一些过来，这时有点力气可以说话了。他们就问一些问题，也让我动动脚趾头。我都做到了。然后他们就说，现在送我去医院。
到了医院，已经好很多了。他们帮我做了一系列检查。拿了我手机，让我开密码让他们刷卡。刷完后开始输氧，吊点滴这些。
大概10多到的医院，一直在打点滴，输氧，到了下午大概2点多才出来。

2026年3月30日星期一
今天晚上，李老师开直播了，足足开了2个小时。上次开了一个小时，这次开了2个小时，也算是很长了，要很足的精力才开得了这么长的直播。
我现在也发觉，好像我很容易累，做多一点点事就开始累了，特别是关于脑力这一块。比较我跟别人聊天，超过半天觉得已经掏空了。我也不知道为什么会这样，但好像以前都不觉得，以前怎么聊，随便聊，都没关系。聊一天也行的，第二天还可以接着聊。但现在怎么就那么容易累了，觉得能量都耗尽了呢。特别是，好像也没有做很大的事情，一点点脑力活就已经受不了了。
我这样易疲劳体质吗？那以前也没有啊，只有现在才有的。就算我现在已经尽量把能量用回到自己身上，比如，不社交，不刷剧，不聊天，不应酬等等这些。连朋友圈我都关闭了，都不关注任何的动态了，为什么还是这么容易累呢？
现在就是，每天一有空就写日记，或者听书，看书，除了这几件事，其他什么都没做了。连平时的洗衣服，做饭，我都没做了。一天干活的时间都不长，就那么几会，也累得要命。
现在唯一多做的事，就是写作，比如今天又写了三篇日记。其他的，啥也没干。
哦，这里想起，李老师今天晚上说的。他说，在做一件事的过程中，能收获到智慧，勇敢，正义，节制，比所获得的财富，地位，权力或他人认可等等这些，重要得多，也珍贵得多。
超级无敌认同。在做一件事时，我们主要能体验的就是自己的感受：开心的，快乐的，伤心的，害怕的，恐惧的，无惧的…这些才是我们真正经历过的，知觉，也可以调节，掌控的。其余的，我们都不能控制。我们不能控制他人的想法，也不能改变他人的行为。我们不能决定天气的变化，不能改变四季的更替。
在这一生中，唯一我们有的，除了感受还是感受。在这些种种的感受中，如果我们刚好又获得了智慧，勇敢，正义，节制这些德性，那么这些事情就是帮助我们在成长，在成长更好的自己。
在成长的过程中，德性就是我们最宝贵的财富。这些在我们身体永久留存下来的东西，才是我们最值得追求的东西。至于其他的金钱，权力，那些东西，都是外在的，它们不能永远陪伴着我们，也不会使用我们更满足，更有爱。
在一个人的身上，能影响到的东西，绝对不是外来之物。它更是一个人的能量，频率这些。这些无形的东西构成了一个人的全部，环绕着一个人的全身，也影响着周围的一事一物。
所以，有些人，一靠近，你就能感觉他的能量高低。这就是一个人的能量场了，他内在的德性在发生作用。当一个人的能量很高时，他自然而然就会散发出很强的能量场，吸引着同频率同美好的东西过来。
所谓的同频相吸，就是美好的东西永远都会流向美好的东西。更古不变的真理。

时间对我来说，到底意味着什么呢？
当其他一切都很好，都没有重要的任务要去完成时，我们到底还要去做什么呢？我们可以静止在某一刻，不动吗？当我们身上已经没有什么事情，没有什么必须要去完成的事后，我们需要做什么呢？我们用什么来填满自己内心的无聊，时间的空虚呢？怎样对抗时间的虚无呢？
奇怪，我怎么会用到“对抗”这2个字呢？为什么会是对抗呢？为什么不能喜欢上时间，或者顺着时间来，去做与时间友好的事呢？比如，与时间与为朋友。像和书籍一样，成为书籍的朋友呢？
是啊，为什么我们会觉得时间难熬呢？为什么我们觉得日子是在熬呢？既然日子是在熬，那我们为什么还要过呢? 如果日子都在熬，那我们在熬什么呢？如果真能熬过，那熬过之后，是什么呢？有没有不用熬的日子？有没有，从头到尾都很喜欢的日子？就算不太喜欢，也不用要用熬来形容的日子呢？谁来告诉我，有没有呢？
如果一早知道生命来到地球上，就是要熬的。有没有什么渠道告诉还没出生的人儿，叫他们干脆不用出生好啦，反正出生后，来到地球上，也是要熬的。熬的日子太难过了，还不如不过，还不如不出生的好。
又或者发明什么，把已经出生的人，不想在地球上熬的人，又塞回去算了。用手捏了捏泥，重新再造其他人出来，造一些喜欢活在地球上的出来，让他欢欢喜喜地呆着地球上，做自己喜欢的事，见自己想见的人，去自己想去的地方。