Category: 长篇

今天跟GY老师聊了.
这是我一直不敢去谈论，去面对的话题，即使是已经过去了这么久，但还是不敢去触碰，曾经想着等某一天，心已老，头发已白，再来样写这个话题。但幸好遇到了GY老师，她给了我很多的勇气，很大的鼓励来面对曾经破碎的一切.
即使现在在写，眼泪还是不由地涌出来，掉下来，滴在纸上，湿开了一个大圆圈.
曾经的我太勇敢了，太决绝了。即使现在，我也不喜欢回这样的褒义词来评价我自己，但我也没辙，因为事实本来就是这样，欺骗不了自己。作为现在的我，只能对自己诚实，无法再跟自己说谎了，因为独自一个人时，无法做到对自己不诚实。

曾经的我，满身都是刺，从头到脚都是，十足一个刺猬，别人走不近，自己也融不入任何人。第二次撕扯离婚时，应该是把身体上的最后一根刺拨走了，完成了一个圆鼓鼓的猫相，人见人讨喜了。
回过头来，我从不后悔有这么样的一段关系。它让我完成了从刺猬到猫的过程。幸亏有他们一家人的爱，让我把身上所有的刺都融掉了，消失了，长成了和他们一样的人，这是我觉得很欣慰的地方。但融刺之后的我是为了离开，而不是融入他们大家庭。这个问题曾经困扰了我很久。但后面，我才想明白问题是什么。
他们说:一个人遇见另外一个人是因为创伤。
是的，我遇见Z就是创伤，被创伤吸引的关系绝对是悲惨的结局。直到Z和Z的家人把我治愈后，那是我该离开的时候了。
就像Z的父母教导每一个儿女，都是为了分开。所以在他们家，分离是很自然的事，来来往往都是行云流水的事。他们的每一个都是相互独立又相互依赖的。谁也不欠谁的，谁也不有愧于谁，但谁又依赖谁，谁又依存谁。这是非常健康，良好的关系。这样的关系，必须是父母给足了小孩满满的爱才行。
终于明白，爱就是，聚是一团火，散是满天星。
我的儿子就很好地继承了这一点，非常完美的。开始时，我觉得很惊奇，因为这样品质我自己是从没有的，也是一直渴望拥有的。但上天却换了一个人来遗传，拐着弯来回报我了。

在这一场修行中，两老的爱把我满满填满了，最后我变成了他们其中的一个**，所以到了不得不要分开的时候了。分开后，我渐渐醒悟到，相比自己的血缘家庭，有爱的家庭才是真的家庭，其余都是利益与压榨的关系。几乎没有例外。
现在的很多东西，我却会偏向另外一边了，这是自己成长成熟的标志了。因为在这一边，他们会关心，会问候，会理解。如果我想要一样东西，他们能做的都会帮我做，做不到的也会想方设法去做到，从来把我的感受，我的需求放在第一位。
1，我说需要艾草，Z的老爸托了足足一大包，从老家打车上来深圳，感动得我涕零不已。
2，我说我要喝酒，他们也不会说喝酒不好，反而是不嫌麻烦寄了一次又一次。本来就液体就不好寄，但他们会想办法，换其他装方式，换其他快递公司穿上来，而且不是寄了一次，是寄了好多次。
3，我没有说需要鸡，他俩杀了好大一只鸡带上来，让我在新家拜神，而且离拜神还有好久，他们已经想到了。还是只有我一个人在住时，他们还寄那么大的鸡，一只应该有6.7斤那么大，整个放到锅里都放不下了，必须斩对半才行.
像这类的事，还有很多很多，我都记不清了，即使记得清，几天几夜也写不完。沉甸甸的爱，满铛铛的爱。在以前的我理解不了，可能是自己还没冶愈，也可能是自己还在局中，看不清，觉得自己家里人所做的一切都理所当然。也可能是GY老师说的，因为现在不是一家人了，看得更远了，所以理解了，从而宽容了。大方自然地接受他们给予的一切美好，大方自然地赠予他们该回报的一切。
礼尚往来，心安理德。
其实，这样何尝不是一件美事呢？

但回头想想，在我之前，其实人家的美事一直是有的，一直存在的。只是我的介入，打破了这一一切的美好，再加上自己身上的刺，更是使大家弄得片体鳞伤，或者只有我自己是片体鳞伤吧。以前一个人的时候，因为没有交际，没有互动，自己身上的刺没那么明显，隐形不见了。但当组成家庭时，全部都现形了，暴露出来了。才发现自己有这么多需要疗愈的地方。然后，身在局中，还一直以为是人家的错，人家的问题。其实，所有的问题都是自己的问题，所有的矛盾都是自己的矛盾，与他人无关。你需要所有人都要为着你转，要世界以你为中心。熟不知，世界有自己的中心，或者根本没有中心，世界离了谁，一样在正常转着。
你看，现在没你的世界，一切都是好好的，有你没你，没有什么两样，一切都正常着。
不要觉得自己很重要，自己很了不起，在浩瀚的宇宙中，自己就是一颗尘埃，甚至连尘埃都算不上了，还有什么好执着，好放不下的。

今天又上了2个小时的课，感觉每天的日子真充实。
昨天也上了2个钟，现在是星一，二、三（中午，）五，六、天都有课。哇，全部排满了，真开心。好啦，到此为止了，不能再学太多了，再学太多都是学得不精，水流过鸭背的那种。就保持现在的节奏，现在的时间表就好。
现在是，学习很满足，收入也很满足，生活过得超级无敌好。每天自己一个人上班，下班后上上课，跟人家聊聊天，日子快活过神仙。
今天还有一个很开心的点，就是终于打破唯一啦，得到了勤奋的另一个奖赏，这比任何时候都开心。如果之前有了BB是第一个开心，那么今天肯定算得上第二个开心啦。从此人生自由了，前程尽是坦途啦。加油，孙执、你永远都是最棒，最优秀的。现在的你，已经是农村人之上了，远离人际，人间的纷纷扰扰了。记住，这是一种幸福，要去享受它，体验它，感激它。
人生就是这样，你对它好，它也会对你好的，有时候只是时候未到，需要等待那么一会会。慢慢来，该是你的永远都是你的，谁也抢不走，摔不碎，灭不掉。
所以，很多时候，我都感激上天，感激它给了我一个如此可爱，好玩的儿子。真的，我很幸运，也很幸福，觉得何德何能，让这样完善的儿子来到我的身边，我真是太骄傲了。
5.1
那天，我在加油站准备买单，BB跑过来说要买咖啡，然后从说，明天我们就去叔叔家拿咖啡了，因为他在国外刚回来，还特地给我带了咖啡。
5.2
第二天出发时，BB一路念着去拿咖啡。我也没在意他的小唠叨。谁知，来到同学家时，顿时大伙们出去抽烟，只剩我一个人在时，BB突然走进来问:MM，你不是说叔叔要送我们东西吗？BB说时音量不大不小。幸好他们都在外面，要不被听见了就丑大了。于是，我赶紧贴近BB的耳边说:送礼这种东西是不能跟大家一起说的，它比较注重秘密，必须要小声或无人的时候才能跟自己的父母说…还好，BB长大了，比较知道提醒过的东西不能说就不会说了。听了MM的话后，BB就没管了，继续去跟哥哥，弟弟玩了。
晚上，大家一起吃饭时，同学煮了好大条的沙丁鱼，沙丁鱼里面还有鱼蛋。BB咬了看到了，咬了一口，然后跟我说:MM，我还要吃这种鱼蛋。然后MM:MM之前说过，好吃的东西不能全部自已一个人吃完，这样就太自私了，就没人愿意跟你玩了，而且如果每个人都像你一样，喜欢吃的东西都吃完了，那大家不是都没东西吃了吗……BB听了之后，也没再要了。非常好，能控制自己的行为，管理自己的欲望，这在这个年纪的小朋友里，已经是一件非常了不起的事了。
5.3
第三天，在吃饭时，M特别表扬了BB前一天的懂事行为。这饭和菜还是前一元从同学家里打包回来的。他们两夫妻太客气了，第一次见到这么客气的人。吃完饭后，他们给我打包了大鱿鱼，大虾，大沙丁鱼，一大碗饭，蛋糕，还有西瓜，满满一大盒，2个大胶袋。他俩说打包给我家BB吃的，因为晚上他只喝了汤。哦，BB还是史无前例地喝了4碗汤，之前在家里从未喝过那么多汤的人，第一次在人家家里，喝了4碗，水果一抓抓完了，饼干一抓一大把。这家伙，去哪，哪却没当自己是外人。
边吃饭时，MM表扬说:昨天你面对你那么喜欢的鱼蛋，你都能控制住自己喜欢吃的念头，没有再要求MM给你夹鱼了，你表现得很棒…说着说着，BB把碟里仅剩的一个沙丁鱼的鱼蛋夹给我，然后我说我不吃，留给BB吃，MM心领了。还解释说:心领即是，尽管MM嘴巴里没有吃到，但心里是跟吃到了是一样的，美滋滋的。然后，BB说他看见好吃的东西，喉咙也会发痒，然后嘴巴就直接领了……哈哈，笑死MM了，BB这脑回路真是无敌了。MM表示自愧不如，佩服，佩服！！
5.4
第4天，由于没出去玩，就只有我跟BB在家里。MM不停地做作业，BB较无聊，然后BB就不停地时不时地跑到邻居家玩。邻居家比较热闹，每天一大帮人在打麻将。当我准备去扔垃，经过邻居家门口时，一弊，BB就坐在一大帮人的中间，毫无不自然之感。跟着大伙们一起吃瓜聊天。不知道的人，肯定觉得我家只有我一个人，我儿子才是隔壁家的。这家伙，社牛症太厉害了，不得不让身为老妈的我轻松又羡慕，从来不用担心他的交际问题。
就是这样，然后楼上读一年级的LYC还每个周末都跑过来敲我家的门找BB，就算邻居告诉过他，BB现在不能经常过来。BB自己也亲自告诉过他，BB不会经常过来，但这小朋友还是一如既往地过来敲门，真是痴情种。
还有，老家也一样，一个小弟弟还在BB不在家时，不断地给BB的爷爷送烟花，还叫爷爷帮忙保管好，等BB放假回来一起放烟花。
在同学家也是这样，他们两夫妇还说，他家2个小孩只跟BB玩得来，跟其他人的小孩都玩不来，还说要是我们住得近，那该多好啊，这样，他们就可以天天一起玩了。哈哈，但你可知，我家的小帅锅从来不缺的就是朋友。哈哈，尽管有点飘了，但这真是个事实。
家宠，村宠，班宠。真的是，爱总是流向不缺爱的人

今天是4月份的最后一天，明天开始就是五一节了。开始新的一个月了。
一向，时间对于我来说，都是个无用之物，我一向都是想忘记时间的存在，忽视时间的存在，不要太把它当一事。不知道这是好事还是坏事，至少对于我来说，我觉得是好事。所以就按照自己的感觉来，人家的感觉或看法都不重要。
就像很久之时，我就看身边的人都喜欢带个手表，以警醒自己时间的存在。那时我就不太明白，对于我，明明是希望忘记时间的存在。为什么别人则相反，希望时刻刻提示自己时间的存在呢？搞不懂？
搞不懂就不搞了，让它漂疑一阵，世界搞不懂的事情多着呢。搞得懂也要活，搞不懂也得活，没必要求每样东西都要明明白白，非黑即白，非恶即善…那是名副其实的二极管思维。
今天晚上跟J聊了很多，本来以为等她过来中山我再跟她聊的，谁知道她是中山也不来，阳江也不回，可见她是有多么的无解了。嗯，在被Evil精神虐待的日子里，大家都不好过。是的，不只我一个人，是Lu的全体女同志都被他虐待过了，无一例外。现在已经走了一半了，还剩另外一半还在熬中，不死已经快要半残了。可知这种工作的危险性有多大。可惜工伤只能验身体上的，不能验精神上的。要是可以验精神上的，那么我们全部女同志加起来，绝对可以告他倾家荡产。Evil太恐怖了，太有手段了，无所不其极。太会精神操控了，像幽灵一样阴魂不散，步步紧逼。虽然给的钱还行，但危险也形成了正比。在得到钱的同时，精神已有了症状。赚到钱的同时，需要用这些钱来治病了。
不入虎穴，焉得虎子。这世上的东西从来都没有白吃的，自吃的从来都不是免费的，任何东西都一样，没有例外。钱财与风险并存，无财与安稳并存。选哪一个，自己决定。如果对自己有信心，当然是前者，如果没有信心，那就选应者，每一个决定都是自由的，但选了之后就无法后悔，因为时光不能倒留，每一次的选择都是唯一多，注定的。
我当时有多难过，现在的J就有多难过，因为每天被失业包围的恐惧，赶也赶不走，打也打不死，时时刻刻脑子都有一个声音警告自己即将失业。可能这在其他从小没被灾难性思维教导的家庭里不算什么，但在我们这种家庭中就是致命的。唉，无办法重新更新的脑袋工作模式。
好吧，那么从现在开始，我就做那一把手术刀吧，把孙家教育的东西统统切除，销毁，重新注入新的思想，新的模式，然后，重启程序。卸裁了旧程序的大脑，即使怎样乱来，它也比以前的旧模式运行得要好。因为它毕竟是新的，有时间，有空间供我们去更新，去尝试，而不是守着一谭死水，等人家过来，把自己的头按下去，闷死在发臭的死水里。或许像一只待宰的羔羊，等
待大刀的掉落，无人可救。
在孙家，能救的人永远只有自己，也只能是自己。这是我最疼恨的一点，应该也是我们五个最疼恨的一点了。是的，有难时，无人能帮就算了，还不能诉说。这杀千万的父母，真的没什么用，有跟无没有区别，看与不看没所谓。我都还会装，回家呆死。而J连装出不装了，干脆哪都不回了。牛逼的人。其实丁是对的。像我回去了又怎么样，还不是被杀死得更快些。本来回去是求安慰的，谁知回去被捅得更深了，干脆利落，犹豫都不用，直接一刀了断了。
谢谢孙家，庆祝你们在我的人生道路上增添了“关键”的一笔，那一笔让我灵光返照，一下子把我的未来照得更加光明，畅通无阻。从此，我重新认识了什么叫“亲情”。
为我自己喝彩吧！在走投无路的同时又学到了一样东西。开心吧？人生真是处处有“惊死”。

金天跟S通话了
S说了她跟女儿最近的一次争吵。说自己打完女儿后，今天早上冷不胜防，被女儿打了衣架回头。
其实我当场的心里反应是:打得好。确实是打得好，因为整件事，从头到尾，JY一点错都没有，完全是她老妈的错，而且不是错一次，还是错两次。
这悲哀的妈，又是跟她自己妈一个样，完全一个样了。可想小孩在这样的家庭里有多么的窒息。可见代际遗传的基因与环境因素是多么的强大。
自恋加控制型父母简直是所有小孩的第一个欺负者，霸凌者。他们边欺负，边霸凌的同时，还口口声声是为你好，通过这些谎言，打你的同时要求你感恩戴德。这种畸形，扭曲的观点真的不知毒害了多少的无辜小孩，一代又一代，代代相传。
这种现象在底层最为常见，因为常见，所以他们一直不觉得有什么可反省。也因为他们从未出过农村，从未见过人家上等家庭的教育观是怎样的，人家为什么可以富二代，富三代？为什么你们是穷了一代又一代？因为他们从未走出过，从未见过。当你一直呆在洞穴里，你以为黑暗就是常态，从不知世间还有种东西叫做光明。

像去年国庆时发生的一件事，让我印象深刻。当时，大家在吃面，JY要吃辣，然后她妈S要她吃一点点，JY不干，非要吃多。她妈看到女儿不停地
吃，然后就在旁边大叫喝停。LX看到了，就说S，你女儿既然吃得下又不觉得辣，你不用管她吃多少啊，反正如果她觉得太辣了就自觉不吃了。嗯嗯，我觉得这种说法是正确的，确实是S做错了。下一幕，轮到JW的面吃不完，我看得出她已经很努力在吃了，也试了几次，停了再吃，吃了再停。不得已，JW小声地向她妈求救，说自己实在吃不完面前的这一碗面。然后她妈说:吃不完也要吃，不能浪费……然后旁边的S开始说LX，JW既然吃不完了，那就让她啊，干嘛非要逼她去吃啊…
一场无硝烟的世界入侵，我跟我哥都在旁边，但我俩从头到尾都没出过声。
你看，穷人的家庭，每天都是充斥着这些无谓，无必要的，小得比芝麻还小的小事争执，然后把这些的负面情绪转，发泄到家里最可怜，最弱小的小孩身上，他们成为了整个家庭是吸食坏情绪的黑洞，成为了父母负面情绪的牺牲品。这种家庭的小孩，他们怎么会快乐呢？怎么敢快乐呢？
一旦有一点儿开心，他们马上使出他们最擅长的打压快乐，浇灭快乐，好像开心也是一种罪。一个家庭里天天只允许乌云密云，倾盆大雨（哦，下大雨也不行，阳光普照也不行，反正世界好像只有他们说了算）
变态的心理，变态的人生，变态的家庭。

是的，因为是你允许她来欺负你了。
这世间真是这样的，只要父母不欺负自己的孩子，永远也不会有人来欺负他们，或者敢欺负他们。父母绝对是孩子们的第一个恶霸，第一个霸凌者。因为有了父母的欺凌，然后外界就肆无忌惮一起来欺负他家的小孩。可悲不，竟然团结外人一起来欺负自己的小孩，在受到外人欺负时，父母第一个是跟外人站在一起，一起来骂你，捅你。无论你怎么说，你都是错的，即使你本身没有错。无论你怎么做，你都是有罪的，即使你本身没有罪。
（一）
有一回假日，M买多了一些零食，然后因为B的小孩上一段时间不舒服。B责怪M为什么买那么多零食回来。说着说着，M生气了，说下次不买了，什么也不买了，直接空手回来。然后T说:呵呵，你做得到吗？下次又忘记了，又买一堆回来罗…
呵呵，M听了，瞬间心跌到了冰底，直接冻了起来，超级无敌的冰冻，冻得几乎无法呼吸，快要窒息了。天底下竟然有作为Mother的人这样说自己的child。真是大开了耳界，还有人这样来羞辱自己的孩子，践踏孩子的尊严，悲哀至极。作为孩子，多么绝望有这样的母亲，多么心寒，心寒到无处可逃，带着T的血缘，纵然已经伤得伤痕累累，体无完肤，还是逃不掉。发抖着强迫自己要冷静，要忍受，毕竟她是你的 Mother。
是的，她是我的 Mother，她是皇太后，神圣不可侵犯，不能说一句坏话，不能顶一句嘴，顶回头就是不孝，顶回头你就会无家可归，四处漂泊。是的，当时的你是多么害怕无家可归，这是T训练好你的模式，知道你害怕无家可归，知道你害怕四处漂泊，所以尽一切地用这个来恐吓你，凌辱你，直到你不能有任何顶嘴，任何反抗，最后投降对T言从计听，百依百顺。
哈哈，写到这里，不由地叹了一口气，冷笑一声。是的，在东亚家庭里，父母就是皇帝，孩子就是奴隶，只有驯服与不驯服之分，没有平等可言。
（二）
M:明天我要去见一个朋友，我想拿一只鸡送给他。（因为这位朋友帮了我很多，如果按发GZ的形式，可能我还欠他一个月的GZ）
T:整天只见你送东西给人家，不见人家送你一点点东西…
M无言以答。
最后，M花了三百多，买了一个大榴莲送给那位朋友。
（三）
春节时，M在包利是准备出发去同学家，
T在一旁看见了，冷嘲热讽地说:呵呵，你这么大方，封人家这么多啊…其实也没多少，就是50元一个红包。当M去到同学家，他老妈封了M200元。回来时，M故意说给T听了，T就不出声了。
早知这样，M就封大一些，这样就不会拿着同学妈封的200元惶恐了一整天，打脸了吧，M和T一起被打得响响的。悲催的家庭，可笑的母女俩。
后来，M想：能这么恶劣的环境下生存下来，没有被精神病打败，真是幸运！
谢天谢地，终于逃出来了。
所以，以后尽量少带ZBW回来，让他远离这Crazy的一家子，也尽量让T不要干涉我的带娃方式，干扰我的人生。
从前的M已经被毁了，好不容易获得了新生，不想给她又来伤害我的最爱。一次就好了，不能再来第二次了。
有能力，有机会，离T远远的。充实自己，忙碌自己，不联系就不联系，没有好愧疚的，她已如此，你何必以命相许。
此生缘份已够，来生绝不求再做母女！

这个月的日记的密度还可以呀，我挺满意我的输出频率的，越来越密，越来越接近内心了。这是我很欣慰的一件事，也是我一直追求的目标。当越接近内心真实的部分时，书写就越来越容易了，不需要努力了，都是喷涌而出，直接是笔带动手在写，有如助神一样在帮我写。放在以前还没形成闭环时，即只有输入没不够输出时，都是手带动笔在写，写不了长篇大论，但也的硬憋出来十几二十行，但3、4页以上都是熬尽脑计了。现在不一样了，自从练成了输入→输出闭环后，每次作都想写就写，毫不费劲。其中写得好与不好，无所谓，反正不是冲着拿大奖去的。只要写出我的心，写出我的思想，我的感受。写完后，通通放下，不再耿耿于怀，这就是写作的成功之处。不需要多好听，也不需要多好看，只需要听见自己，看见自己，这就是写作。
所以，回头看看那些写作的人，他们都是显得特别年轻，比自身的年龄年轻到5—10岁以上，就像B和R一样，他们显得特年轻，一个像大学生，一个像高中生。第一次见他们时，开始还猜不出他们的年龄，直到他们说出来之后，我才发现他们的年龄竟然与外貌相差这么大。
后面，我就一直想:为什么会这样呢？为什么他们会显得比实际年龄年轻那么多呢？直到最近，我才了解了问题的真相。
因为这两年，我都很密集地去记录日常，写出感受，放下心事。久而久之，我的内心变得越来越淡定，越来越从容，从而外貌变得越来越柔和了。每次见到一些陌生人，他们都说我是90来或者说长得很好看之类的。听了还是挺开心的，说明我修练成功了，在正确的道路上越走越远了.
这里，还有一个人功不可没，她就是去年我认识的一位十二代，名字叫T，她对我的影响壮非常大。做人，做事各方面都非常优秀的一个人。特别她的爱情婚姻观，都非常正确，都是值得大家学习。谈恋爱，本来是一件光明正大的事，我们可以大大方方地晒，欢欢喜喜地炫。没必要扭扭捏捏，闪闪缩缩的。我觉得我们还是被古代的有害文化给侵蚀了，说什么千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面……
对于他人对自己的喜爱，他人对自己的赞美和欣赏，我们可以大方地接受，并表现开心。对于自己不喜欢的人，也可以当机拒绝，大胆地说出自己不喜欢的想法，不要犹犹豫豫，思前想去。
这才是一个成熟女性应该有的样子。大胆追求，大方接受，无情拒绝，跟随内心。
因为人的一生太长了，路上的诱惑太多了，如果没有一颗笃定的内心，很容易就会掉进各种各样的诱惑里去。轻的永远翻不了身，重的丢掉自己的性命。请引以为诫，三思而行。
珍惜生命，远离劣迹男！

这两天心情有点down。奇怪，前一天还夸自己状态挺好的，喜欢单独一个人。可是，过了第二天就不行了。为什么会这样呢？之前一直好好的。就在昨天，一起床时，心情低落到了谷底，做什么都没劲。加上天气阴沉，更阴上加沉了。
来到阳台，站了一会。干脆蹲了下来，无神地望着自己种的青菜发呆。那一刻，我想成为一颗青菜或者一盆花，一棵树。没有思想，没有情感，更不会有情绪，只是静静地立在自己该在的地方，闲看周边的一切，毫无波澜。
不一会，天空下起了小雨。瞬间，我竟然有点喜悦。低落加小雨，更配了。是不是有点神经病了。不知道，管不了自己的大脑了，任它放纵吧。接着，开始对着小雨发呆，这小雨真是来得是时候，竟然知道今天我的心里一直在下着雨呢，再看看对面小区进进出出的人们。想:今天又是哪个没带雨伞的人被淋湿了呢？又是哪个伤心的人故意不带雨伞，故意被雨打湿呢？有点想哭，但哭不出来。就让这天空的雨代替心里的雨，下一阵吧，允许我在悲伤的角落沉沦一会。等我恢复了，自然自己就会出来了。
想想，一个人太难了，真的太难了。
在外面，假装坚强或有时不得不要坚强，一旦回到家卸掉一切之后，发现自己是多么的孤单。是的，都是你，来打扰了我的孤单，本来它呆得好好的，你为什么非要来打扰我，为什么非要侵入我的地盘，闯进我的大脑大脑，牵起了我的情绪，使我又开始有了幻想。虽然，你永远不会合我的意，永远不会是我love的style，但大脑已经迷失了方向，分不清好与坏，什么都乱想一通。然后，我内观了自己好一阵，想搞清自己为什么会这样，但知识有限，现在也没悟出个所以然来。
于是，我决定把情绪写下来，让它自己现身。这样，我就不会再来来回回地猜来猜去了，我只需在一旁静静观察它的胡乱飞舞就好了。慢慢地，真能看见其中的鬼计了。
是的，还是自己太孤单了，一有点诱惑，就开始不安静了，情绪就开始骚动了。要知道，这是情绪在给你下陷阱了，它想你往里面掉下去。它只看到眼前的容易，看不见后面的悲惨。别中记。
好吧，既然看穿了，就无需理会了，让它蹦哒一会，让子弹再一会。等它累了，困了，伪招出尽了，闹剧就会自动停止了。那时，不用你努力，它都会自动散场了。
请保持好你原来的生活方式，该吃的吃，该睡的睡，该玩的玩。 Mo need to feel too much。一切都是虚幻的，不真实，更不现实。空的，虚的，抓不住，也靠不住。只有自己才是最真实，才值得付出一切。其他都是浮云。

今天是很开心的一天。
Yeah，尽管现在的我有点醉熏熏的，字也记得不太清了，但我依然要记录下来，这是我开心的一天。
早上一早起床，还有点困，然后又在沙发睡了一个钟，睡醒后，收到了几条信息。一条是XB问我平时喝不喝咖啡，喝的话，他现在在越南出差，到时帮我带点回来。然后我就回复他说喝的，让他帮忙带点回来忽然发现。哈哈，被人惦记着送手信的感觉真好。允许我自恋一会。某人说，爱自己是最好的归属， 恋自己是最好的人生。与自己谈恋爱，世人没有情敌。这一句话百分百正确。
有人会说，你心虚，你嘴硬。然后我想了想，问了一下自己:有心虚吗？她回答:没有！嗯，我相信了。因为无论你最后找得是谁。我发觉他们总有缺点，就算不是一大堆，也是不少的缺点。但现在的自己，我发觉我忍不了一点点的缺点。是的，一点点都不行。所以，我看男人，他们就是一个个普通得不能再普通的物品。自吹，自大，自负，一无是处。哈哈，想到MH说的:男人只会影响我赚钱的速度。确实如此，所以，如果遇不上自已百分百满意的男人，单身永远比凑合好。
接着，从中午开始一直做题，做到下午5点多难得专注了这么长的时间。挺满意的，从昨晚到今天为止，已经完成了3.06，3.07和3.08的习题了。哇，这速度无敌了。曾经觉得很难，迟迟不敢下手的东西，经过昨晚跟今天2天的练习，我已经很感兴趣，有点越做越上瘾，越练越有成就感了。超级快乐的做题体验，像TY老师说，向前啊！！！
晚上，跟XD他们一起去吃饭了。这是我在ZS唯一的朋友了，很高兴他们邀请我一起吃饭。现在，最主要的就是快乐了，真的，我发觉什么都有了，唯独缺少了这个。尽管你不断地否认，但其他人真的一眼就能看得出来你不开心。后面我回头想了想:不要去否认了，再去否认，那就真的证明自已是不开心的。因为只有努力去证明自己没有的东西，那才真的是没有。任何时候，真的东西从来不需要证明。真理永远清清楚楚楚，明明白白摆在那里。不要去杠，杠也是输的另一种辩解，尽管你不想去
承认，也不愿去承认。
后面，我就不去证明了。
好的，不开心就不开心，承认它，接纳它，它也是情绪的一部分。承认它是你生命的底色部分，没什么大不了，悲伤就悲伤吧，不需要做得和大多数人一样，一样假装去开心，悲伤有悲伤的精彩之处。因为有的人，开心就是他们的生命底色，他们天生就如此，所以不需要假装。你没必要撕掉自己悲伤的那一部分，然后弄个假皮肤盖住，浑身疼痛时还要努力假扮开心，不值得，也没必要。就算短时间坚持得住，长时间自己也会垮掉吧。
情绪是情绪，它只有七情六欲之分，没有好坏之分。开心是必要的，悲份也是必要的，造物主造出的各种情绪，必有它的存在之理吧
现在的状态，我超级满意。不用带娃，自己独居。一个人的世界，无比幸福，户口已搞定，GZ已发，SY已到帐，FC已谈妥。超级平和的日子。此时真正做到了无忧无虑，无欲无求了。
谢谢你，神！可能你都比不上我快乐啦哈哈，嫉妒我吧。
啦啦啦……

好吧，原来今天都是4月10日了。昨天就是4月9日了。昨天我去做了什么呢？
哦，昨天我去把户口迁来中山了。本来迁过来是一件开心的事，尽管之前会有点小焦虑：如果资料不齐全，他们不给我迁过来，怎么办？后来，觉得自己的担心完全是多余的。其实，作为他们的政府来说，他们是多么欢迎有房又有些学历的人迁入他们市。因为这样就可以强者恒强了。一个只有欢迎外来者，包容外来者的城市才有发展，才会更繁荣。
就像我预约那天，预约错了，进到了石岐街道办事处，当天登录当天就的约了，这不是一个好的现象。后面他们说，我约错了，让我选当地的街道办去预约。然后我回到当地的街道办，竟然需要约到第三天的下午。说明这边的人口流入还是比较多的。所以当时教育局那边提醒我，当地的学位紧张不是假的。当然，这只是我片面看到的景象，至于以前或往后是怎样，个人就无法判断了。管它呢，那都不是自己该操心的事，过好自己就行了。
迁户口的途中，确实遇到了一点小麻烦。因为没有的拿到H的身份证，其中他们onhold了一阵我的资料。其中第一次，男1听了我的讲述后，便咨询他的另一位女2。女2跟男1商量了一会，大家还是不能拿定主意。随后，女2把我的资料拿进去旁边一个独立办公室，弄了许久，才出来。她出来时，我已经察觉出她的表情了，应该是默许了，但是是勉强默许的那种。但当时的我有点傻，跟着问了一句：请问我的资料可以吗？然后女同事没出声，直接地把资料交给男1，就走开了。
后面，因为男1太忙了，没空处理我的资料。然后他转给他旁边的另一女3，并跟女3说了一下我的情况。办到中途，女3说：请把H的照片给我看看。我说我没有。3号当时愣了一下。可能她也奇怪，然后她问：那你的复印件从哪里来的。我就把买房合向的复印件递给她看。她看了看，觉得不确定。接着又拿进去刚才女2进过去的办公室。不一会，出来了，没出声，接着弄完手头上剩下的资料。
就这样，有”卡”无”顿”地完成了我的迁户口过程。完成时，松了一口气，同时，也唉了一口气。是的，悲凉的一生终于找到了落脚点。终于有一个地方可以接受自己了。从今天起，哦，从昨天起，重头开始啦。
好吧，我们就称这一个地方为”家”吧，这是一个真正的家，一个能承接自己的喜、怒、哀、伤的地方，那个才真正称为家。那些所谓仗着缘关系，不断讽刺，打压和要求自己当血包的家，都不算真正的家。
接着，想起自己的户口，跟着户口本，是多么的颠沛流离。
起先，户口本的户主是我阿婆，小叔和我们三兄妹。后面阿婆去世了，剩下我小叔跟我。后面小叔又去世了，只剩下我跟小叔的女儿。再后面，H的老爸擅自把我迁入了他们的家，我很气愤的 ，压根就不想迁进去。直到这一次，我自己把它迁来中山，尽管户口本上只有我一个人，但我安心了，终于有了一个属于自己的家，终于有了一个心灵可以栖息的地方了。拼博了大半人生，终于，不用再被人家指指点点了。终于，肉身有了栖身之地。终于，灵魂不再漂泊了。
想到了这个，开始有了受害者有益论，还觉得自己有点悲凉，心情有点down.
后来，来到一家衣服店，跟店员聊起来时说她问我：你是本地人吗？我说：哇，你这个问题问得真是时候，从今天开始，我就是一名真正的本地人了。然后感叹说，他们都不要我了，没有人要我…然后店员轻轻一笑：怎么会没有人要你呢？
然后我猛然一悟：是啊，怎么会有人不要我呢？应该是我不要他们了。是的， 是我自己选择不要他们了。我不要原生的家，我不要后来的家，我也不要小的家。我统统都抛弃了，我只要我自己内心真正认可，真正喜欢的家。只有心灵能栖息的地方才叫家，其余的只的叫笼。
想请楚了这一点，从此，新的SZ2.0和新的家，还有新的SY，重新开始，一起大步向前迈。三新三世，相生相伴，风雨同舟，落子无悔，云帆直挂！