Category: 长篇

这个月的日记的密度还可以呀，我挺满意我的输出频率的，越来越密，越来越接近内心了。这是我很欣慰的一件事，也是我一直追求的目标。当越接近内心真实的部分时，书写就越来越容易了，不需要努力了，都是喷涌而出，直接是笔带动手在写，有如助神一样在帮我写。放在以前还没形成闭环时，即只有输入没不够输出时，都是手带动笔在写，写不了长篇大论，但也的硬憋出来十几二十行，但3、4页以上都是熬尽脑计了。现在不一样了，自从练成了输入→输出闭环后，每次作都想写就写，毫不费劲。其中写得好与不好，无所谓，反正不是冲着拿大奖去的。只要写出我的心，写出我的思想，我的感受。写完后，通通放下，不再耿耿于怀，这就是写作的成功之处。不需要多好听，也不需要多好看，只需要听见自己，看见自己，这就是写作。
所以，回头看看那些写作的人，他们都是显得特别年轻，比自身的年龄年轻到5—10岁以上，就像B和R一样，他们显得特年轻，一个像大学生，一个像高中生。第一次见他们时，开始还猜不出他们的年龄，直到他们说出来之后，我才发现他们的年龄竟然与外貌相差这么大。
后面，我就一直想:为什么会这样呢？为什么他们会显得比实际年龄年轻那么多呢？直到最近，我才了解了问题的真相。
因为这两年，我都很密集地去记录日常，写出感受，放下心事。久而久之，我的内心变得越来越淡定，越来越从容，从而外貌变得越来越柔和了。每次见到一些陌生人，他们都说我是90来或者说长得很好看之类的。听了还是挺开心的，说明我修练成功了，在正确的道路上越走越远了.
这里，还有一个人功不可没，她就是去年我认识的一位十二代，名字叫T，她对我的影响壮非常大。做人，做事各方面都非常优秀的一个人。特别她的爱情婚姻观，都非常正确，都是值得大家学习。谈恋爱，本来是一件光明正大的事，我们可以大大方方地晒，欢欢喜喜地炫。没必要扭扭捏捏，闪闪缩缩的。我觉得我们还是被古代的有害文化给侵蚀了，说什么千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面……
对于他人对自己的喜爱，他人对自己的赞美和欣赏，我们可以大方地接受，并表现开心。对于自己不喜欢的人，也可以当机拒绝，大胆地说出自己不喜欢的想法，不要犹犹豫豫，思前想去。
这才是一个成熟女性应该有的样子。大胆追求，大方接受，无情拒绝，跟随内心。
因为人的一生太长了，路上的诱惑太多了，如果没有一颗笃定的内心，很容易就会掉进各种各样的诱惑里去。轻的永远翻不了身，重的丢掉自己的性命。请引以为诫，三思而行。
珍惜生命，远离劣迹男！

这两天心情有点down。奇怪，前一天还夸自己状态挺好的，喜欢单独一个人。可是，过了第二天就不行了。为什么会这样呢？之前一直好好的。就在昨天，一起床时，心情低落到了谷底，做什么都没劲。加上天气阴沉，更阴上加沉了。
来到阳台，站了一会。干脆蹲了下来，无神地望着自己种的青菜发呆。那一刻，我想成为一颗青菜或者一盆花，一棵树。没有思想，没有情感，更不会有情绪，只是静静地立在自己该在的地方，闲看周边的一切，毫无波澜。
不一会，天空下起了小雨。瞬间，我竟然有点喜悦。低落加小雨，更配了。是不是有点神经病了。不知道，管不了自己的大脑了，任它放纵吧。接着，开始对着小雨发呆，这小雨真是来得是时候，竟然知道今天我的心里一直在下着雨呢，再看看对面小区进进出出的人们。想:今天又是哪个没带雨伞的人被淋湿了呢？又是哪个伤心的人故意不带雨伞，故意被雨打湿呢？有点想哭，但哭不出来。就让这天空的雨代替心里的雨，下一阵吧，允许我在悲伤的角落沉沦一会。等我恢复了，自然自己就会出来了。
想想，一个人太难了，真的太难了。
在外面，假装坚强或有时不得不要坚强，一旦回到家卸掉一切之后，发现自己是多么的孤单。是的，都是你，来打扰了我的孤单，本来它呆得好好的，你为什么非要来打扰我，为什么非要侵入我的地盘，闯进我的大脑大脑，牵起了我的情绪，使我又开始有了幻想。虽然，你永远不会合我的意，永远不会是我love的style，但大脑已经迷失了方向，分不清好与坏，什么都乱想一通。然后，我内观了自己好一阵，想搞清自己为什么会这样，但知识有限，现在也没悟出个所以然来。
于是，我决定把情绪写下来，让它自己现身。这样，我就不会再来来回回地猜来猜去了，我只需在一旁静静观察它的胡乱飞舞就好了。慢慢地，真能看见其中的鬼计了。
是的，还是自己太孤单了，一有点诱惑，就开始不安静了，情绪就开始骚动了。要知道，这是情绪在给你下陷阱了，它想你往里面掉下去。它只看到眼前的容易，看不见后面的悲惨。别中记。
好吧，既然看穿了，就无需理会了，让它蹦哒一会，让子弹再一会。等它累了，困了，伪招出尽了，闹剧就会自动停止了。那时，不用你努力，它都会自动散场了。
请保持好你原来的生活方式，该吃的吃，该睡的睡，该玩的玩。 Mo need to feel too much。一切都是虚幻的，不真实，更不现实。空的，虚的，抓不住，也靠不住。只有自己才是最真实，才值得付出一切。其他都是浮云。

今天是很开心的一天。
Yeah，尽管现在的我有点醉熏熏的，字也记得不太清了，但我依然要记录下来，这是我开心的一天。
早上一早起床，还有点困，然后又在沙发睡了一个钟，睡醒后，收到了几条信息。一条是XB问我平时喝不喝咖啡，喝的话，他现在在越南出差，到时帮我带点回来。然后我就回复他说喝的，让他帮忙带点回来忽然发现。哈哈，被人惦记着送手信的感觉真好。允许我自恋一会。某人说，爱自己是最好的归属， 恋自己是最好的人生。与自己谈恋爱，世人没有情敌。这一句话百分百正确。
有人会说，你心虚，你嘴硬。然后我想了想，问了一下自己:有心虚吗？她回答:没有！嗯，我相信了。因为无论你最后找得是谁。我发觉他们总有缺点，就算不是一大堆，也是不少的缺点。但现在的自己，我发觉我忍不了一点点的缺点。是的，一点点都不行。所以，我看男人，他们就是一个个普通得不能再普通的物品。自吹，自大，自负，一无是处。哈哈，想到MH说的:男人只会影响我赚钱的速度。确实如此，所以，如果遇不上自已百分百满意的男人，单身永远比凑合好。
接着，从中午开始一直做题，做到下午5点多难得专注了这么长的时间。挺满意的，从昨晚到今天为止，已经完成了3.06，3.07和3.08的习题了。哇，这速度无敌了。曾经觉得很难，迟迟不敢下手的东西，经过昨晚跟今天2天的练习，我已经很感兴趣，有点越做越上瘾，越练越有成就感了。超级快乐的做题体验，像TY老师说，向前啊！！！
晚上，跟XD他们一起去吃饭了。这是我在ZS唯一的朋友了，很高兴他们邀请我一起吃饭。现在，最主要的就是快乐了，真的，我发觉什么都有了，唯独缺少了这个。尽管你不断地否认，但其他人真的一眼就能看得出来你不开心。后面我回头想了想:不要去否认了，再去否认，那就真的证明自已是不开心的。因为只有努力去证明自己没有的东西，那才真的是没有。任何时候，真的东西从来不需要证明。真理永远清清楚楚楚，明明白白摆在那里。不要去杠，杠也是输的另一种辩解，尽管你不想去
承认，也不愿去承认。
后面，我就不去证明了。
好的，不开心就不开心，承认它，接纳它，它也是情绪的一部分。承认它是你生命的底色部分，没什么大不了，悲伤就悲伤吧，不需要做得和大多数人一样，一样假装去开心，悲伤有悲伤的精彩之处。因为有的人，开心就是他们的生命底色，他们天生就如此，所以不需要假装。你没必要撕掉自己悲伤的那一部分，然后弄个假皮肤盖住，浑身疼痛时还要努力假扮开心，不值得，也没必要。就算短时间坚持得住，长时间自己也会垮掉吧。
情绪是情绪，它只有七情六欲之分，没有好坏之分。开心是必要的，悲份也是必要的，造物主造出的各种情绪，必有它的存在之理吧
现在的状态，我超级满意。不用带娃，自己独居。一个人的世界，无比幸福，户口已搞定，GZ已发，SY已到帐，FC已谈妥。超级平和的日子。此时真正做到了无忧无虑，无欲无求了。
谢谢你，神！可能你都比不上我快乐啦哈哈，嫉妒我吧。
啦啦啦……

好吧，原来今天都是4月10日了。昨天就是4月9日了。昨天我去做了什么呢？
哦，昨天我去把户口迁来中山了。本来迁过来是一件开心的事，尽管之前会有点小焦虑：如果资料不齐全，他们不给我迁过来，怎么办？后来，觉得自己的担心完全是多余的。其实，作为他们的政府来说，他们是多么欢迎有房又有些学历的人迁入他们市。因为这样就可以强者恒强了。一个只有欢迎外来者，包容外来者的城市才有发展，才会更繁荣。
就像我预约那天，预约错了，进到了石岐街道办事处，当天登录当天就的约了，这不是一个好的现象。后面他们说，我约错了，让我选当地的街道办去预约。然后我回到当地的街道办，竟然需要约到第三天的下午。说明这边的人口流入还是比较多的。所以当时教育局那边提醒我，当地的学位紧张不是假的。当然，这只是我片面看到的景象，至于以前或往后是怎样，个人就无法判断了。管它呢，那都不是自己该操心的事，过好自己就行了。
迁户口的途中，确实遇到了一点小麻烦。因为没有的拿到H的身份证，其中他们onhold了一阵我的资料。其中第一次，男1听了我的讲述后，便咨询他的另一位女2。女2跟男1商量了一会，大家还是不能拿定主意。随后，女2把我的资料拿进去旁边一个独立办公室，弄了许久，才出来。她出来时，我已经察觉出她的表情了，应该是默许了，但是是勉强默许的那种。但当时的我有点傻，跟着问了一句：请问我的资料可以吗？然后女同事没出声，直接地把资料交给男1，就走开了。
后面，因为男1太忙了，没空处理我的资料。然后他转给他旁边的另一女3，并跟女3说了一下我的情况。办到中途，女3说：请把H的照片给我看看。我说我没有。3号当时愣了一下。可能她也奇怪，然后她问：那你的复印件从哪里来的。我就把买房合向的复印件递给她看。她看了看，觉得不确定。接着又拿进去刚才女2进过去的办公室。不一会，出来了，没出声，接着弄完手头上剩下的资料。
就这样，有”卡”无”顿”地完成了我的迁户口过程。完成时，松了一口气，同时，也唉了一口气。是的，悲凉的一生终于找到了落脚点。终于有一个地方可以接受自己了。从今天起，哦，从昨天起，重头开始啦。
好吧，我们就称这一个地方为”家”吧，这是一个真正的家，一个能承接自己的喜、怒、哀、伤的地方，那个才真正称为家。那些所谓仗着缘关系，不断讽刺，打压和要求自己当血包的家，都不算真正的家。
接着，想起自己的户口，跟着户口本，是多么的颠沛流离。
起先，户口本的户主是我阿婆，小叔和我们三兄妹。后面阿婆去世了，剩下我小叔跟我。后面小叔又去世了，只剩下我跟小叔的女儿。再后面，H的老爸擅自把我迁入了他们的家，我很气愤的 ，压根就不想迁进去。直到这一次，我自己把它迁来中山，尽管户口本上只有我一个人，但我安心了，终于有了一个属于自己的家，终于有了一个心灵可以栖息的地方了。拼博了大半人生，终于，不用再被人家指指点点了。终于，肉身有了栖身之地。终于，灵魂不再漂泊了。
想到了这个，开始有了受害者有益论，还觉得自己有点悲凉，心情有点down.
后来，来到一家衣服店，跟店员聊起来时说她问我：你是本地人吗？我说：哇，你这个问题问得真是时候，从今天开始，我就是一名真正的本地人了。然后感叹说，他们都不要我了，没有人要我…然后店员轻轻一笑：怎么会没有人要你呢？
然后我猛然一悟：是啊，怎么会有人不要我呢？应该是我不要他们了。是的， 是我自己选择不要他们了。我不要原生的家，我不要后来的家，我也不要小的家。我统统都抛弃了，我只要我自己内心真正认可，真正喜欢的家。只有心灵能栖息的地方才叫家，其余的只的叫笼。
想请楚了这一点，从此，新的SZ2.0和新的家，还有新的SY，重新开始，一起大步向前迈。三新三世，相生相伴，风雨同舟，落子无悔，云帆直挂！

今天跟GY老师聊了好久。上课时，其中有一半时间，她都是在跟我聊天的。
真好，终于，难得有一个人静静地，也愿意倾听，也懂我要说的话了，真开心。所以最后我给她发了信息：无论有解无解，能被看见，能有人倾听，我已经很满足了十分感谢你，GY老师！
是的，能被看见，有人倾听，文字写起来是多么容易啊。云谈风轻的两个词，甚至连句也算不上。如此不起眼的一字词，但在东亚的集体文化里，在广东重男轻女的观念里，这个词的伤害力有多大吗？有很多人，即使成年后，还在用一生去治愈这个词。有毒的文化，悲衰的观念，注定了作为女儿的家庭成了牺牲品，成了工具人。
曾经我说，只有控制观念强的，重男轻女的家庭里，女儿才是工具人。其实，在广东，不管你承认或者不承认，大部分女儿都是工具人。她们不需要拥有很多的知识，不需要很成功。即使成功了，也应该尽可能把功劳献给儿子。她们没有价值，唯一的价值就是努力赚钱帮衬家里的儿子。

GY老师说：在这种观念的家庭里，女儿是没有价值的，没有地位的…
当她说出这句话时，无比犀利，一语中的。我直接被击中了，当场泪就忍不住了。是的，在这种观念的家庭里，更别指望他们会看见你，会倾听你，直接死了这条心。其实，我一早就感受到了这个，或者隐约看到了。但因为怕疼，一直不敢靠近，去揭开人性丑陋下的最后一块面纱。就像伤口上的破皮，宁愿那破碎的烂皮还粘在上面，以证明它是完好的，也不想去撕破残存的最后一点皮。一是太疼了，二是不想直面那血淋淋的肉。是胆小吗？我想不是，是因为对人还存有善的念想。
但当一个精神分析师把最后一块念想给撕掉时，我不得不去直面和审视这个问题了。
尽管在这人生，被T看见是不可能的了，但看得见或看不见，已经无所谓了。这里的T指我妈，现在生理上已经不适应叫T为妈了，只能用”T”表示，即使只有右边的区别，但我已经叫不出口了。
因为我内自在的小孩已经长大了，能独自面对外面的风风雨雨，牛鬼蛇神了。当年幼小的小女孩，现在已经长成大女孩了。她已经不需要被看见了，她自己看见自己就好，自已的听见自己就好。她还长出了金钟罩，有金刚护体，现在的她，无毒能侵，无箭能穿。你说，她有这么多的”围城”，她开心吗？不，她不开心，她说这都是拜你所赐。

后来，GY老师问我：如果有一天，T肯低头了，那你追责的意义是什么？

这个问题让我猝不及防，我从来没想过这个问题，从没有想过。是啊，我一直紧紧抓住这个问题，不放手的意义是什么啊？一时间问得我哑口无言。后面想了好久，直到我把眼睛闭上了，我才看到这个问题是什么。
是的，因为我看到它又在重演了，在我哥和我哥的女儿身上。我哥变成了我妈，我哥的女儿变成了我。
悲剧又在重演了。
这两年，我很庆幸我逃出来了。我以为我逃出来了，我就可以用自己的正能量来影响他们。但后面发觉，这根本是就是妄想，徒劳无功的。只要他们不想，你做的任何努力都要毫无意义。他们只喜欢呆在自己的认知世界里，自娱自乐。
就像你让S的两个小孩来学习。对于一个不爱学习的妈，你还没说出口，这位妈已经堵死自己了，堵死全家了，这样的人怎么会让自己的小孩们去向其他人学习呢？她宁愿相信外面的鱼龙混杂的培训，也不愿意信你(尽管你做得比外面的培训好N倍)。一个不相信自己小孩会变好的妈，怎么能带得好自己的小孩呢？
还有，就像十年前，你给他们买的书，他们放了十年，积了尘，自己从不看，也从不拿出来给自己的小孩看。就算你说给他们组织读书会，明知这会花你不少宝贵的时间，但他们满口答应，却从不去行动，也爱理不理的。
所以，停止吧，就这里打住吧，不要再去尝试了，不要再做无力之举了。你永远改变不了他们脑子里poor思想的毒瘤。
疼心又怎么样？尝试过，尽力过，无用之后，请选择放手，不要去做努力不讨好的事。这也是成长的一部分。否则，有可能他们不仅不会感激你，搞不成还会恨你，人性的恶超乎你的想象。

今天是清明节。
今天起床很早，早上9点就起床了，很难得放假起得这么早的。可能是最近睡眠比较好，也比较有规律，所以形成了小习惯，习惯早睡早起。因为睡得很好，也比较早起床，所以一早起来就把梦给记住了，一起床就写了1200字的梦的描述。写完后放在Deepseek帮忙解答了疑惑，释放了一些心里的杂念与困扰，这样精神上就请爽多了。
下次尽量把梦记忆一遍，然后用文字把它记下来，让自己越来越认清自己，越来越喜欢自己。从而达到知行心合一，这是我一直以来的目标。
加油！孙执！

写完了梦日记，把衣服丢进洗衣机，蕃薯放进锅里煮。地还不脏，今天不用机器出来干话。接着打开音乐。一切都准备完毕，所有的活都安排整整有条。哈哈还差杯咖啡，好吧，下次去买些咖啡回来尝尝，提神醒脑。不过，现在没有也没关系，有音乐我就很愉悦了，已经开始动笔写日记。
其实，今天也没什么可写了，纯粹就是写流水帐。不过，没关系，流水账我也喜欢。谁说写东西就一定要写实呢。我写空的，我也开心，我也乐意，我还活在当下呢。
对啦，自己喜欢就好，管他天皇老子。只要自己开心，怎么开心怎么来。

这是不开心的一天。
为什么不开心呢？
不知道，我猜应该有几个点吧。
第一个，昨天跟人家买了一个TE，然后没正常走。但也没关系，这不是我在乎的，这个是不影响我日常生活体验的。我想，主要还是因为3月底，4月初的行情不太好，大家都吃不到肉，所以被传染得有点神经紧绷症了。但市场又有什么能一直涨永远不会跌的呢？书上不是说了吗：走三步，退两步，进进退退正常不过了。所以下次要稳住，不要被他们的情绪带偏了。
第二个，这是今天最伤心的事了。跟我聊了6年天的老朋友，今天他发来2条消息：一条是他的儿子死了，另一条是他已经崩了。
哇，看完之后，我也震惊了：怎么会这样，怎么会发生这样的事，我不相信，我不相信…
要知道，前两年他曾发过他儿子的照片给我看。他的儿子才10多岁，又年轻又帅，笑容还很美，那笑容我一直记在脑海里的。他说他儿子在美国军校，而朋友他一直在挪威。很多年了，朋友都没有回去美国看他的小孩了。我问了好几次开始他说他儿子在军校，很难打得进电话。后面我再问，朋友就不想回答关于他儿子的问题了，虽然我也不知道怎么回事，但是我一直觉得很奇怪：好像朋友对他的儿子不关心，也没有陪伴。比如朋友每年放新年假，也没说会回去美国看他的儿子。但朋友会老是问我小孩的情况，但又不准我问他小孩的情况。而且他跟还记得我小孩的生日为9月1日，而他小孩的生日为9月14日 .这个他相当清楚的。
直到今天中午收到他的那两条信息后，我直接震惊了。他跟我说，他儿子是上个星期三，26号走的。而他是昨天晚上，也就是昨天1号晚上才接到电话的。
天啊，我在想，哪种父亲会在儿子死后的第5天才接到通知的。这种父亲也太恐怖了，太不称职了！而作为这种父亲的儿子，我觉得儿子太可怜子太悲凉了(尽管我不知道这其中发生了什么)！但直觉这是超级不正常的关系。
朋友他还跟我说，他儿子有横纹肌溶解症，然后导致他肾衰竭，肾衰竭后，也长时间没有得到很好医疗照顾了。看完之后，我觉得真的好可怜啊，怎么会有这么可怜的孩子。生病了，没人照顾，死时，也没父亲送行，好可怜的人生。什么样的父亲会舍得离开自己的小孩到异国生活呢？什么样的父亲会狠心丢下自己有病的孩子？
理解不了。太难过了。边写时 我还边为他的儿子流眼泪。
唉，人生无常，珍惜吧！
对于已经发生的事，如果无能为力，那只能允许悲伤，难过，愤怒…这些情绪过后，该接受的接受，该放下的放下。如果不接受，那能怎么着，自己又不能让美好的人和事都起死回生。
毕竟，有那么一天，自己也是要死的！

当我躺在沙发的那一刻，我就已经死去了。是的，就在那时，从前的我已经死去了，永远已经死去了。知道我当时躺在上面的那一刻的感受吗？当时唯一想到的是去死，到一个无人会过来的地方，找一条绳子绑在树上或横梁上，然后踩着个木头之类的东西，站上去，用脚用力一蹬，来结束自己的生命，人生从来没有过那么难，没有过竟然想去死的难。只有在当时那一刻，在婚姻与事业双双到了尽头时，真的不想活了。
因为这些原因，回来家里住了将近一个多月。没有人问过一句：怎么了，干嘛不上去呢…一句也没有。每天进进出出，他们都装聋作哑了，不闻不问
即使当时的我就在二楼客厅哭，哭得也不小声了。而在一楼客厅的她，我相信她是听到了，百分百肯定。你知道吗？我当时是有多么的想她上来，哪怕看一看也好，哪怕不说话，上来看看，或者抱一抱，我都会好很多，很多。但没有。等了好久，好久，盼望着，盼望着，就像过了一个世纪。最终，她还是没有上来，那一刻的我，失望透顶，彻底心死了，“人”也死了。精神上，我死了。精神上，她从我的世界死了。从那一刻起，没有我，也没有她了。
是的，没有了，一切都没有了。
后面活着的是，已经不是以前的我了。从前的我已经死去，现在的是SZ2.0，一个全新的人。新的世界里，没有以前的我，没有以前的她，更不会有以后的她了。
是的，终于逃出来了！！

今天在车上，MM 说晚上要去看《哪吒》（nàzhā），BB 却说那是《哪吒》（nézhā）。

MM 问：“你怎么知道那是《哪吒》（nézhā）的？”BB 说是学校里面学的。然后他说了很多剧情。因为我没看过，所以他说什么我也没听懂，就记住他说哪吒在踢毽子的时候，他的爸爸妈妈陪他一起踢，然后他一脚把他爸爸踢到墙上了，他妈妈还没开始踢，他也把他妈妈踢到墙上了。

1
这部电影时长共 2 个半小时，BB 几乎全程都坐得笔直，只是在解说无量仙翁那段，靠躺了一会儿。期中还看到一个大概 2 岁的小 BB 也在观看，真是老少幼咸宜。

故事大概是这样的
哪吒是魔，身上附着是妖的敖丙，为了给敖丙还肉身，必须通过修仙之路。
然后经过魔，妖，仙一体的哪吒发觉，仙也可以很恶，妖魔也可以很善。

2
电影中的情节，最为感人且动情的应该哪吒妈妈将死之时。想必这里看哭了不少人，我也是看得泪流满面。怎么没人提醒我要带纸巾来呢？

在面对自己妈妈即将离开的时候，哪吒说：“我想自己在临死前死得有点价值。”很多时候，在孩子的心中，孩子对父母的爱远远超过父母对孩子的爱。妈妈说：“无论你是魔，还是仙，妈妈都一样爱你。”

3
中间情节一些金句的记录与想法：

A前方无路，我便杀出一条路。若天地不容，我便扭转乾坤。

B当龙王退无可退时，仙翁还要取我们的性命，那我们唯有以命相拼。

C天元鼎并非从顶部被打开，而是被撑裂。

4
电影结束时，大家都没有离开，都静静地坐在座位上。前面大概有 3、5 个人先走了，然后我和 BB 也出来了，整个走廊都是空的。BB问我：MM，他们是不是还要看一场啊？

其实当仙翁逃走时，我就在想，应该结束了吧。但它并未结束，要是这个时候结束，估计所有人都会拍拍屁股赶紧离开。但它还是没结束，然后我心里干着急：这都还不结束啊，希望结尾不会太拉胯了。因为看过太多的美剧都是虎头蛇尾的多。

但当哪吒说：“我想试试。”我猜测当时敖丙也会跟哪吒一起走。但后面敖丙犹豫了一下，最终还是跟着自己的父亲走了，随后父亲看穿了儿子的心思，说道：“曾经我以为要按照我的想法为你谋幸福，但从今往后你遵循你的内心去闯。”这符合敖丙从小在父王庇护下生存的心理。
后面敖丙问哪吒：“为什么你知道我会跟着来？”哪吒回答：“因为我们都年轻，不知天高地厚。”

这或许是大家不舍得离开座位的原因之一吧。

5
还有，当时看到哪吒跟他爸爸妈妈踢毽子时，我觉得BB真是神呢，竟然能扯得对得上剧情。因为看电影时不能说话，回来时，我便问 BB ：“之前你跟 MM 说过哪吒跟他爸爸妈妈踢毽子，请问你是看过了吗？”BB 说他在学校里面看过了。哦哦，原来学校也会放这些电影给小朋友看，挺跟得上时代的。

6
最后，BB问：“哪吒是不是有一个朋友啊？”我说：“是啊，他的朋友叫敖丙。他们一个是火，一个是冰。冰与火之兄弟情。”

然后这时刚好看到楼下停了一台巡逻车，红与蓝的警示灯交换着闪来闪去。BB说：“他们就是这两种灯光的颜色。”我回答说：“对啊对啊，这你都看到啦。它们一个是红色，一个上蓝色。一个代表火，一个代表冰。”
然后BB羡慕地说了一句：“真好。”

连5岁都羡慕的朋友情，作为对方的朋友，他们真的很幸运。拥有真正的好朋友真的也是一件很感恩的事。

骜桀不驯的哪吒正好需要敖丙的沉着冷静。温驯乖巧的敖丙也正好需要哪吒的天不怕地不怕。这样的友情无比珍贵。

然后写着写着，我想起了HH跟我聊过的一部作品《请以你的名字呼唤我》。
真正的友情是不分年龄，性别，宗教，派别等等。

7
为什么说老少幼闲宜呢？

作为父母
我们总以为要给孩子最好的

作为年轻
年轻就是资本，年轻就是要犯错

作为幼儿
能感受真挚的友谊