A commitment to innovation and sustainability

最近都没怎么写心情了，其实不是没东西可写，是太多东需要写了，写的东西太多了，又如上没什么时间，所以写作就搁置了一段时间。 今天因为昨晚睡得很好，所以就想起来拿笔，写点心情记录下来。 下次记住，就是要这种状态，无论怎样，天塌下来也好，都要保证自己睡好，吃好，运动好，没有什么比这三样东西更重要了 赚钱是第二次要的事了，先保证自己身体健康，才能更存的工作与生活千万不要本来倒置了。觉得赚钱重要，身体都不要了，到时会得不偿失的。 还有一个，要按自己的节奏来话，不要被身他的人影响。人家怎么过是人家的事，自己过好自己才最重要，自己调节自己，自己接纳自己。放松，从容，谈定才是成事的一切根本。 另外，也不要向他人或家人诉苦了。因为诉苦没有用，它解不了现在你所面对的问题，有的只是增加烦恼而已。 目前需要的是，自己尽全力去做，去挖掘把每个客户，每个回复都做到尽心尽力，无可挑剔。 请相信，结果一定会是美好的，努力也一定会有回报的，只要你发的邮件够多，打的电话够多，那么将来的一天，付出必有收获。 现在，唯一也是只有能做的事，不管不顾，勇敢向前冲，勇敢大步走，你就是最优秀的人，是最勇敢的人，也是最有智慧的人。 不要让他人因在自己的心里面，也不要让他们恶存在你的思想里。但凡有一点点回忆他的恶，那都是对你高贵的生命的不尊重，不值得，也没必要。更不要让情绪来主宰身体，情绪太过感性了，它当不了主人。即使当了，也只会坏事所以要让身体来做主人，听从身体的命令，跟随身体去行听动。 最后，也不要受制于你的思想，思想是经验，经验都是过去的东西，经验都是习惯的东西。如果想要新的东西，未来的东西进入。那么，必须打破这一思维惯性，必须摒弃过去的经验，才能接受新的可能的进入。所以不要相信经验，不要相信思想。那是过去的，陈旧的，没有创意的东西，你必须去尝试，去创造，去发现新的，更好，更先进的未来。 请相信，自己一定会越来越好。请相信，未来的你一定会越来越好。 就像不要了的婚姻，解除了心理的魔咒，是不是越来越舒适了越来越洒脱了，自己也从未后悔放弃这一段婚姻，是不，一刻也没有。 所以证明你的决定无比的正确。那么工作也一样。 待在有毒的环境里这么多年，中毒这么深以致自己毫无察觉。那是因为自己都同化成为了里面的一分子了，怎么可能还有精力和勇敢去抗争呢。 好在，现在的你已经觉醒，已经看请了，已经不想再受制于人了，受利于人，确实是这样的，工作里一直不自由，一直在被别人牵着走，这种没有自己主张，没有自己主意的状态，其实与工具人又有什么区别呢。牛马都还好 点，至少可以偶而停停欣赏一下风景。可是工具人连基本的生命意志都没有，为每时每刻被工作的恐惧笼罩着。这样的日子，即使钱再多，又怎么样，不自由，钱就只是一个堆起来的数字而已，就像一个木偶，穿着华丽，打扮漂亮，但里面什么都没有，你会喜欢吗？你会羡慕吗？ 决定离开了，是好的。离开了，精神 就摆脱了枷锁，就不再慌慌恐恐了。 从此，做回一个真正的精神上的自由人。精神自由了，一切都是自由的了。 从前，在婚姻的围城里。从前，在工作的围城里，围城的高墙，阻挡所有一切美好的风景，一切新的可能！从现在起，围墙不在了，你也就不必恐惧了，不必受顾忌了。放开自己，打开心锁，勇敢地向未来挑战。 从身边的一系列事情来看，到了一定年纪，可能我们要做的就不再是去得到，去占有。 行到了人生的分叉口，接下来要做的就是，去放弃，去丟掉。去接受一切的不可能，去允许一切怪异的发生，去看谈一切不符合价值观的东西，人生浮浮沉沉，起起落落，有有无无，正常得很。 。不必纠结，不必留恋不必强求。 放开了，你就拥有了大山，海洋，天空，甚至整个宇宙。放不开，就只能永远呆在自己小小的角落里，独自可怜。 离开吧，放弃吧，以后回头你会发现， 这绝对是你做过的，无比正确而又无限可能的决定。 相信自己，以后的你一定会比现在越来越淡然，越来越虚无。 达到这样的黄界后，你就不再是分类出来的人了。你就是个整体，山与你同在，水与你同在，空气与你同在。你无处在，又无处不在。你既是你自己，你又不是你自己。

生活是很搞笑的。 在我最难过，最绝望的时刻，没有想到即使是这样了，还有人希望成为我。 搞笑吧。 那一刻，我都是绝望崩溃。那一刻，我走投无路。那一刻我求助无门。 但他爸依然希望他的儿子长成我这样。 而我恰恰相反。 那一刻，我多希望像他家人一样。不当一回事，不放在心上，该吃的吃，该喝的喝，该睡的睡，该打游戏的打游戏。即使已经年过半数。即使口袋每无分文，可能还欠了一屁股钱。即使明天就换工作了。但也丝毫不影响每天的开心心情。不扰乱正常作息。这样淡定，豁达的人生，何常又不是我的向往呢。 生活真搞笑，人生真滑稽。 所以，不要当真，人生糊糊涂涂就过了。不必太认真，不必太清醒。 真真假假，有有无无，得得失失。 都是一场游戏，都是一种虚无。 没人规定你必须玩这个游戏，无人规定你必须遵照他人的游戏规则。 你也可以选择不玩。你也可以选择离场你也可以选择无视。 只要，你不在输赢。只要，你不计较得失。 那么，你就是生活的王者，你就是生活的主宰者。 没有人可以拿捏你，没有人可以命令你，没有人可恐吓你。 人生就是走过场。来到了，尝试了，体验了。一切都没意义。 敢于把一切归零，敢于把一切看空，敢 于蔑视一切。 每天，睡前把一切归零。每天，睡醒 一切又重头来过。日子，日日过，心态，日日归零。 不纠过往，不悔当初，不责小我。只觉 当下，只服当下。其它多想无益，多说也无用。 看那月亮，每天正常升起。看那大树，一直站在原地。看那河流，一直奔腾不息。 一个人，一颗微尘，短短几十年，又能成就得了什么，又能留下些什么。 不入局，不恋局，不做局。 这就是最好的活法了。

事情的经过是这样的： 之前前两次他减我工资的时候我都没出声，然后都是自己一个人默默的忍受着他带过来的伤害跟Evil带来的多年精神霸凌。 第一次减的时候是23年年终那里他减了提成，那里应该有十几万，然后再到24年年头，他又减了基本工资，这里的年薪是72,000，然后到今年年中，就是上个星期，他又想给我减工资。 1 我们回到他准备减工资的上周六开始 星期六他给我发信息，意思就是说因为我工作量少了，所以他不可能付我那么多工资了，顺带是我警告一下，提醒我他又要减工资了。 因为也分别在23和24年用同样的方法各逼走一个业务外，他觉得自己已经无法无天。还有了对我前面23年和24年的强制降薪，屡试不爽后，他又要故伎重演了。 好戏开始登场了。 2 23年减了提成后，现在又故伎重演了 然后这一次他就以为我会像前两次一样忍气吞声，不吵不闹，默默接受一切。所以他就肆无忌惮地开始表演他的一切了。 星期二时，他跟我谈话了。当时我还没有开始准备把事情闹大的时候，同时也看看他要出什么招。当时他是跟我的说法是说我工作量太少了。工作量减少了，就不应该拿那么高工资了，所以他准备减我的提成了。他还说他如果找一个人过来，随随便便这样子一弄，可能就给个五六千工资人家就行了，也不用现在给多这么多倍的工资给我。 当时他的说法是这样的，所以他就强迫我接受了他自己单方面提出的要求，是完全没有经过我同意的。直接自己在开早会时单方面宣布我接受了。 想起19年减同事提成的情境，和23年减我提成时的情境。当时我知道，觉得无论我同不同意，他都会减我提成的。所以我顺便提出了我的条件，我减了一些工作量。他也确实就此减去我了那一部的提成。 没想到25年后，又想减我工资了，竟然又说我工作量少。同一个理由又来了。所以尽管我不出声，答应了他所有的条件，他还会有第四次，第五次…，没完没了,直到逼你走人的那一天为止。 他的想法，司马昭之心，路人皆知。就是通过增加工作量来变相减工资。 3 后面我就问了一下心理医生说的话，他就是在变相给你减工资，所以你也不能同意他的要求。接着我又找了劳动局，然后劳动局的说法跟心理医生是一样的，都说我不能同意他的要求，无论他说什么，你都不能同意他的要求。最后还问了一下律师，律师跟他们都是一样的，叫我绝对不能同意他的要求。 收集了所有信息之后，我就觉得我绝对不能同意他的任何要求了。 4 到了星期五早上的会议的时候，我只是小小说了一下我的诉求，意思我并没有全部同意他的要求。当时他已经开始有点怒气了，觉得我竟然敢公开反抗他了。 此时大家都有了一点有点互相看不惯对方了。 5 24年减了坐班工资后，现在又故伎重演了。 到了星期一早上，然后他除了单方面宣布我接受了他上周提过的要求后，还给我加了之前从没说过的其他要求。 他让我每天都需要到公司报到，这时我就火了，顶了回头。因为24年时，他什么都没跟我说，直接减了我坐班的工资，然后又说叫我回去，而且根本不提有坐班工资的事。 然后他也火了，说：为什么不能回去坐班，让你回去上个班有这么难吗？我心里想：你没有经过我同意，直接想减就减，现在想叫我回去就回去？ 其实我当时很想把内心的想法说出来的，但最后还是忍住了。 事后，我想，我为什么要忍住呢，为什么我要这样，处处为了体面他人，刀刀刺向自己。 当时他很生气，我也很生气，虽然觉得工作可能保不住了，但至少不能什么的逆来顺受。 可能他也没想到，我竟然敢跟他骂起来。也可能仗自己钱多吧，平常欺负人多了惯了，从来没有人敢这样跟他对骂的。 确实，在公司里几乎是没有人敢这样对他说话的，我应该是第一个人了，所以当时他脸上有点挂不住了。但我也知道我骂了他骂回头的时候应该他也有点怕我了。 6 我也知道他会想对策的，我也去找我的解决方案。所以我后面又打了原来劳动局的电话，但那个电话是整个XQ镇的电话。他非常热心地给了我一个很具体的区域内的电话。区域内的电话就离我现在上班的公司很近的，而且他还知道我们上班的工厂名，还是很熟的那种。 当我跟他们说了事情的来龙去脉之后，我说我正在准备去跟Evil谈。劳动局马上说：叫我先找他们，先说下情况，再决定要不要要去跟Evil谈。 来到了劳动局，他们一帮人都在，而且都很热情，大家都在帮我想办法。 但因为我们公司的地址注册地址是在香港的，而且公司的法人也不是他本人，所以他们就有点束手无策。说：虽然他们很同情你的遭遇，也很想帮你，但是根据你提供的公司的信息，还有公司主要人的信息，他们可能有点爱莫能助。 接着他们想着曲线来帮我，还问我要不要我帮你打下面的工厂电话。 然后当时我的说法是：不用。毕竟我们跟下面的工厂几乎是没有关系的。他们听了，然后没有出声了，就出去巡查了。 然后剩下一个文员在那里，还有一个帅哥。他们又帮我出了另外的主意，他叫我问一下问一下香港的劳工处或者找一下劳工处的邮箱，写个邮件，让他们处理我的诉求，看看能不能在香港那边申请劳动仲裁等等。 又或者可以找一下律师，他们还提供了律师服务的电话给我，12348。我打了律师服务的电话。律师说他们只能受理大陆内公司的投诉，不接受香港的公司的。然后的话他们又提叫我找涉外的律师。我又打了几家涉外律师的电话。涉外律师跟我说，他们只受理公司对公司的投诉，不受理个人对公司的。然后他们又叫去附近的社区律师所问问，还说里面的律师是免费的，还提供了地址给我… 当时尝试完所有这些方法之后，好像还是没找到解决的办法。 后面他们也说的，他们都没办法从实质上能帮得到我什么东西。 最后我问了一下劳动局的人，如果像这种情况，就是一个老板再一而再再而三的擅自降员工的薪资，然后的话再加上他公司不在大陆，法人也不是他，国籍还不是中国的，像这种情况是不是治不了他了？劳动局当时给我的说法，他说是的，几乎是这样 在种种办法尝试过，都没用后。准备出来时，我没忍住，哭了。因为很难受。一边哭一边开着电动车离开了。找了一个无人的角落，一直哭了。 7 但后面想想；我不能哭了，有什么好哭的。反正拿不到了就拿不到了，算是给自己一个警醒，好好带眼识人，没有什么放下了。 所以当时我就拿了我喝的矿泉水，倒了一些出来，洗了一把脸，把眼泪和眼睛擦了擦，准备去公司谈。 到了办公室，但他没有过来。他应该是在想方案了，所以我觉得他不会那么好做的。 在办公室呆到6点多我就回来了，我说爱咋样就咋样了，不管了，随它去吧。 8 到了第二天下午5点多，大家坐着一起谈了。 但我觉得出奇怪，他那边一共3个大男的，对着我一个女。位置就是审判一样。天啊，我觉得搞笑，我什么都没做，就因为业绩做多了，竟然要接受三个年龄都比我大的人的审判。入到这样的公司，我真是三生有幸。 第一句话，Evil说，下面的工厂老板给他打电话了… 因为昨天下午3点多的时候，劳动局问我要不要给工厂的老板打电话了，我说不用，没想到他们真帮我打了。谢天谢地。…

晚上，下了一些小雨。本来打算去公园跑步的，是去不成了。因为路面还湿，地方低的坑洼还有一些小水塘。于是，便下楼散步去。来到健身广场处，找了一个固定摇步杆，慢悠悠地摇着。不一会，过来了一个妇女，拉着一个穿着尿包的儿子和跟着一个小学生的女儿。她们三个一起在我面前的水塘里踩水花。妈妈拉着儿子，女儿也围着弟弟不停地踩啊踩。每溅起一片水花，弟弟就不停地哈哈大笑，笑得很开心，很大声那种。如果旁边有在阳台的人，肯定也听到了。听到了弟弟笑声，我也觉得很开心，婴儿呵呵的笑声真是世界上最美好的东西了。慢慢地，好像有点不对，感觉哪里是不是有人在说小女孩？开始我以为是错觉，后面仔细听，竟然是真的。只听见楼上在说：XX，不要踩到弟弟的脚…。XX，不要踩那么用力…。……还说了很多，但因为我是背着他们家阳台的，所以听到了一些，也没听到了一些，也有可能是听了前面，没听到后面。开始我还不太肯定的，楼上的人，应该是这家的爸爸之类的，说的到底是不是小女孩，我还不确定。但后面我就十分肯定了，因为楼上的男的每说完一句小女孩，前面的妈妈就做出了帮凶的动作，直接怒向小女孩。但小女孩没出声，也不是很当一回事。继续保持之前的力度，踩着水花，逗着弟弟玩。楼上的爸爸继续不停地说，妈妈也不停地附和着爸爸的声音，做出动作，一会直凶凶地盯着小女孩，一会用声音喊喝着小女孩。就在我前面不到两米的地方。夫妻俩毫无顾忌。弟弟玩得超开心，笑得超大声，弟弟真的乐在其中。而且姐姐踩的水花也大，弟弟就越笑得大声。而且姐姐离踩到弟弟的脚还差好远，妈妈也一直在旁边拉着弟弟。尽管弟弟的尿包全湿了，姐姐的裤子也湿了，妈妈的身上也有水。但一开始都是妈妈带着他们来踩水的。其中妈妈还说了，弄湿了就回家换衣服…还不停地鼓励弟弟用力踩。但妈妈好像只准弟弟玩，不许姐姐玩。我在旁边看了。即使姐姐真踩到弟弟的脚，那又怎样，一起玩，磕碰不是很正常吗？而且姐姐一直离弟弟都有距离的，妈妈也在旁边，姐姐怎么会无理要去踩弟弟呢？还有，为什么要干涉姐姐是否大力踩呢，姐姐在逗弟弟玩呢，你们没看到弟弟玩得多么开心吗？为什么夫妻俩要干涉呢？想不通。 玩了一会，妈妈就拉着弟弟，说回家换衣服。妈妈带着弟弟离开了水坑。这时，姐姐看看他们走开了，开始放肆地玩了，使尽全身的力拼命地跳啊踩啊。旁边带着弟弟的妈妈，因为弟弟不肯回家，哭着还要玩，妈妈不得不带着弟弟返回头。这时，正在玩得嗨的姐姐完全不知道，正在大力踩着，于是，水花刚好溅到正在返回头的妈妈，妈妈气匆匆，恶狠狠地一锤打在了女儿的后背。被打的女儿转过身，看到是妈妈，小声地说了句：你不是说回家了吗？然后低着头走开到另一处地方站着。远离了那水坑，虽然这时，她的妈妈又带着弟弟在玩，但她就没有参与了。看到这一幕后，超级难受，我就不想玩了，默默地走开了。这样的父母配做父母吗？我就站在你的面前，做妈妈的都这么肆无忌惮地，趁着女儿没在意，大力地给那么小的小朋友一锤。没有警告，没有理由，没有黑白。在外面都是这样，在家里可想而知了很多时候，有些父母就是小孩第一个名副其实，铁证如山的霸凌者，欺负者，没有之一。而且，有些父母是合起来一起欺负自己的孩子。比如，刚才的妈妈绝对是爸爸的合谋者，同犯。一般是这样，然后无论是爸爸或者妈妈欺负起自己的小孩，更加无所畏惧，无恶不作了。当有一方起头后，另一方不是裁判，不会去公证或主持公道，而是在旁边喝彩，必要时还好帮自己的配偶递刀递棍。在某些父母的眼里，小孩是工具，是无思想的附属品，是情绪的出气筒，是暴力的牺牲品（无论肢体或是言语暴力），是父母发情下的丧葬品。父母就是皇帝，小孩就是奴隶。父母永远高高在上，不容挑战，从不会错的。小孩永远都是小的，是错的，永远只有跪舔吞的份。 如果不爱，为什么选择生下来？还有些人说现在的生育率为什么这么低？但如果真出生在这样的家庭，不生绝对是一种善良，绝对是一种造福人类的壮举。

今天起得跟平时差不多，但昨晚就睡得很好。现在每天都是准时睡，准时起床，虽然还是要借助糖糖，但也只是用一点点，没啥大碍的。 现在坐在阳台写日记，凉风阵阵，超级自在。在这边住，真的是一件超幸福的事。每天一起床，连赖床的想法都没有了，无论是我还是BB都一样，一醒了就马上起床了。 为什么一醒就马上起床呢？因为这里有大把美好的事在等着我们呢。 首先，第一个阳台的风景了。 阳台的风景实在太美了。这是多少钱都换不来的风景享受。有时候，我在想，买的房子虽小，城市也不怎样，但每次看到着阳台的无限美景，我感觉自己比亿万富豪还要幸福，还要满足，从而觉得自己的房子也是值得上亿万级的价格了。当然，这是夸张的说法。只是想说明如果一样东西带给你无限的情绪价值，健康价值时，那么它就是无价的了，多少钱都无法比的了。 一进入阳台，就可以看到方圆应该十公里或者十公里外无限的风景了。大半个西区的风景都尽收眼底了。一有闲时，静静地呆着，欣赏上个半天一天都不会觉得厌倦。有高楼，但很少的，大多是低矮的楼层。还有树木，树木在比较远的一方，比较难看清。但远处望去，全部都是花木类了，没有楼房了。这就是风景可以一览无遗的绝佳地理位置了。 接着就是天空了。 望向远方，从远方的天空尽头的底边起。一路望上看，天空复盖了整1/4的圆面积了，即是享有1/4的天空了。你说，这是不是太幸福了。是的，我觉得我是个被天空宠爱得幸福满满的人类，快乐又富有。 此时的天上还有一朵朵的白云在缓缓地漂着，什么形状都有。有的是一大块，有的零星散落在一边，它们偶而团结在一起，偶而又分开。聚聚合合，走走停停，深深浅浅，像极了我们漂渺不定的，合合分分的人生。 天空有时是蓝色的。深蓝，中蓝，浅蓝，颜色不停地变换着。有时也会是灰色。要下小雨时，就转变成了中灰或深灰了。如果要下大暴雨，直接就变成黑沉沉或黑朦朦了。有时也会变成棕色，既不出太阳，也不下雨，就是阴沉闷热的一天。还有时会是金色的，金色就是太阳将要下山了，霞光把整个天空染成了金色。代表它已经完成了一整天美美的工作了，最后把绝美的，金黄色的霞光撒向大地，撒向人间，让你们有如金灿灿的人生，有金黄色的情绪与健康。天空还有很多不同的颜色，后待我观察得再多些，再用心些，到时再写给你们看。 还有阳台的风和空气。 空气由于平时看不见，看不着，听不到。但我知道它一直存在的，也能感觉边一直存在的，即使空气无形无味无声，但它一直扮演非常重要的角色，为了感受它的存在，所以我最喜欢的地方就是阳台，可以无拘无来地连接它。为了感受它的存在，只要不是睡觉时，我都会把大门打开，让空气流过我的整个家，让空气充满家里的每个角落。 嫉妒我吧，我可是拥有自然世界上最多，最全的美好事物的人。我是地上第一幸福的人啦。 阳台的风更好玩了。 感觉已经和它成为朋友了。有时，当它心情不好时，就静静地，沉沉不语。你几乎感受不到这，也不知道它在哪个角落。这也将是我不会大开心的一天。 此刻我发现，我还是受老朋友影响太多了，有时它不开心，我也会不愉快。下次要改掉这习惯，不要受任何东西的影响。 有时，风是微微的，温柔地拂过我的每一寸皮肤，淡淡的，若隐若现，时有时无，低调得一不小心，你就察觉不到它的存在。有时，它会力气大一点，猛然地撞击你一下。像极了BB平时小发脾气敌意锤打他妈妈的样子。可爱又克制，这时，我就会停下来，慢慢觉知当下，连接起老朋友的存在，尽可能享受当下的一切。当然，它也有生气大闹的时候。那就是暴雨来临前的前兆，它还吹飞了我家的书啊，盘啊，还折断了我养的花，还摔了我家的大门，很用力很大声的那种。这时，我有点被它吓坏了，不得不马上关起窗和门，保护自己一会，也让老朋友发泄一会，等他发泄完了，我再去开窗和门来迎接它。 风，徐徐拂拂，时而温柔，时而体贴，时而粗鲁。 阳台的阳光我也很喜欢。 但这朋友比风更加捉摸不定了。你很少能猜得到它的存在。有时它几天都不出来，不知去哪个国家旅行了。 有时它一出现又连续出现好几多， 甚至好几周，好几个月。有时它一天只出现一次，有时一天出现几次，数都数不来。像是 一个任性的老顽童，永远的调皮，永远的来去无踪。 哈哈，这就是我一直追求的任性，不知有没有哪天能实现这想法呢？ 哇，看来我的朋友很多啊。有美景，有天空，有风，有空气，有阳光。太幸福了，谢谢你们的陪伴。 偶而，阳台上还会跑来一些小动物过来陪我玩。 春天时，时不时会有小蜜蜂过来光顾我的小花花们。当我不忙时，我就看着蜜蜂在不同的花蕊中追逐来追逐去。有时在这朵花尝尝，有时又在那朵花品品。有时又飞到外头去耍一阵再回来。还有时，自己一只虫地不停地转着圈圈。到底为什么它那么快乐？大概蜂蜜是这世界上最甜的自然食物了。怪不得蜜蜂是最乐此不疲的小动物。 有一段时间，它们连续好几天都准时出现在我家阳台上，像准时赴一场老朋友的约会。 那几天，我很开心，也很感激它的到来。即使只有一阵，只有那么几天，但我也很感激它陪伴我度过了曾经快乐的时光。不言天长地久，只言时曾经陪伴。 有时，也会有不同的小鸟闯进来阳台，溜达一会。有时也会在桌上，椅上，跳来跳去。还调皮地踩来踩去我的菜啊，花啊，但都是闪现的。不知道当我不在家时，它们会不会呆在阳台，一起开一阵派对呢？小动物们是最有趣的生物了，无拘无束，无尔无诈的小灵魂。 还有一次，飞进来一只蚱蜢。然后我就捉起来送走了。 阳台里除了有不同的小动物时，还有一些陪伴我的无声植物。它们有花啊，菜啊，还有一些水培植物。 每当我心情低落或者心情愉快时，我觉得它是 们最能体会，也是最能理解，最不会离开，也最不会泼冷水的伙伴了。 当我的心在下雨时，仿佛它们在旁边默默注视着，轻轻地说着：我在呢。当我很开心时，音乐放到最大声时，它们仿佛也跳起了舞蹈，和我一起庆祝，一起哈哈大笑。好幸福与你们在一起，我的植物伙伴们。 另外，还有对多其他的伙伴们也会陪着我。 比如，我的书籍们，我的音乐，我的娃娃们，还 安有茶水们。 他们都是我精神生活上不可缺少的重要伙伴。没有它们，我的世界是贫瘠又无趣的。 最后，谢谢我的房子。谢谢我的房子给我带来一切美好的事物。谢谢你们给我一个幸福又快乐的自由灵魂。谢谢你们陪伴付出与成全。因为有你们的存在，才有我的丰盈与无限。 我知足了。

旧日记 某天中午我正在做作业BB在我面前捣蛋着把扫过垃圾的扫把须插进了带有水孔位的水壶里 当时我也看到了但因为太专注PQ所以没阻止他当然也就没把这件事放心上了 晚上吃完饭回来 感觉口渴了直接倒了水壶里的水怎么这水好像有点混沌呢想了想可能是杯里咖啡渍没洗干净吧喝了一口怎么好像有点味道呢但也只是一点点味道而已会不会我错觉呢 不一会BB从楼下玩了回BB：MM，我口渴了MM：那你自己倒壶里的水喝BB：我才不要呢，因为那水是我用扫把插进去过的，太脏了 噢噢天啊太恶心了我竟然喝了垃圾水🤮🤮

不知怎的，今天一天都不舒服，即使昨晚睡够了8个小时，即使中午又小睡了一会，但傍晚准备出来去吃饭时，胸口又不舒服了。现在写着写着，我想起来了，是因为前几天的情绪波动太大了了，所以怎么睡，怎么休息都没用。 走到小区门口，他们需要填表投票。我已经写不了字了，也快说不出话了。没办法，我只好默默地，慢慢地，让BB抄着模版写。BB写得很慢也很认真。即使在那么多人的目光下，他也坚持写完了。想想，他才是幼儿园的小朋友，能帮忙填完4张表很不容易。填完后，我让他按着投票箱的号数投进去了。全程完成得很漂亮，以后可以完美地成为妈妈的代言人了。 出来小区后，来到附近小区的楼下吃饭。途中，我还因为走不了了，在路上坐了好久。接着进入饭馆，我点了一个饭，菜式很丰富。BB点了一个面，途中吃着，BB开始不舒服，喊肚子疼，磨了好一会，才有上厕所的便意，后面他自己就跑到旁边的卫生间去上厕所了。这一切都他是自己完成了，因为我帮不上忙，我快顾不上自己了。这时的我，胸口一直不舒服。望着眼前丰富的饭菜，发呆了好久也想着一定要把它吃完了好久，因为践行不能浪费食物的思想。于是，对着一大盘饭菜左思右想，左犹右豫，也逼了自己好几次。吃一小口，放下筷子，休息一会。又吃了一小口，放下筷子，休息一会。就这样来来用回，一小口一小口地吃，但发现饭还是没少，吃来吃去都是那么多，怎么吃老吃不完的。最后，无奈，只能这样了，只能放弃尝试了。吃不完就吃不完，浪费就浪费，因为胸口实在疼得没书法再咽下其他东西了。 接着，买完单出到门口。直接在门口蹲上了，走不了了，尝试了好多次，就是站不起了，走也走不了。都想直接躺在水泥板上了。但因为当时是饭后散步点，来来往往的散步阿姨大叔们很多。就像我现在蹲在地上，他们都停了停，用异样的眼去看着我。但没办法，看着我，我也不能做什么因为我当时就是站不起来了，即使理智告诉我应该站起来，但没用。当时我唯一的力量用只能蹲着，就差没躺下去了。但也怕我要躺下去了，我怎么来？BB怎么办？他也是刚拉完肚子的。唉，太难了，当时太难了。那一刻，我以为我快要像他BGZ一样，胸口疼得快要挂掉了。 然后，我不停地打量身边来往的电动车辆，想着叫他载我到旁边500米的医院看看。但好一阵，都没有拉客的电动车辆经过。他们要么是自己骑的电动车，要么是美团帮送外卖的电教动车。等啊等…旁边BB有点担心，也有点不耐烦。老是问我什么时候可以走，当听我说实在走不动了，他让我骑上他自行车的后座。要知道，那后座只能搭载一只小猫成小狗，搭人就算了，特别是成人，还没坐上去就翘车头了。后面，他又说，要不然，我帮你叫个医生吧。听了他的话，我很欣慰，因为他会心疼人，会想办法，但现不现实另当说。就这样蹲了好一阵，后面稍稍好了一点，可以走路了，于是摇摇摆摆地终于撑到了旁边500米的医院。 来到医院，它已经关门了，只剩保安大叔在看门口。当时的我又再次蹲下来了，已经快说不出话，看着保安大叔，看着关闭的大门，疼得眼泪不由地掉了下来。这时，保安走过来问我，怎么了。但我无法答话。BB就说：我妈妈不舒服，她需要找医生。接着保安就说医生5点半已经下班了，如果需要看病，请到附近的社区医院。 不得已，又叫滴滴车到社区医院。叫了第一次车，因为疼得抬不了BB的自行车，司机又发牢驿不帮忙，取消了。又叫了第二辆车，来到社区医院。到了社区医院，我太疼了，等不了BB，然后留他在后面慢悠悠，然后他就不停地叫我等他。旁边的人说，你妈妈都不舒服需要赶紧看医生，你自己走快一点…是的，我等不了了，径自走到医院前台挂号。挂号时，我蹲下去了，说了胸口疼。医生赶紧帮我挂急诊，接着扶我到里面做心电图。其余她问了一些问题，我都疼得回答不了。当护士扶我上床时，还在问问题，我还是没法回答。只剩下眼泪在不停地流，不停地流。因为前一段，实在太难受了，我都以为自己要挂了。但是这一刻来到了医院，躺在了病床上，感觉我不用顾忌了。一路从走路到搭车过来找医院的煎熬终于消失了，心中的大石终于卸下来了。眼泪开闸了一样流了下来，边庆幸自己找到了医院。边心酸，即使这样的关头，还是只有一个人。哦，有BB在，但BB还不懂事。哭着哭着，胸口开始没那么疼了，可能是心中的闷气发泄出来了。因为之前一直也有这样的情况，一旦很难爱时，大哭一场，就什么症状都减轻了。我也不知道是为什么。虽然还有余疼，但没刚才那么严重了。接着，一个医生进来，检查完后，说我啥问题也没有，说可能是胸口的骨头度。庸医！后面，我让他帮我开点药，他不肯，还说，开了药，他就要负责任，让我自己到外面的药店去买。 好吧，出来医院，还是疼，还是没找到解决法。只能去外面的药店问问。出到门口的走道时，我因为走得太快了，留着BB在后面。他在推他自行车出来时，不小心摔了一跤，马上就大哭起来了。我赶紧回头，走过去扶他起来。唉，难受！我不舒服，BB摔跤，两个人啥都碰一起了。旁边的保安大叔看见了，也赶紧跑过来，帮忙扶BB起来。十分感谢。出来后，跑了第一家药店，没药。来到第二家店，我说要买“救心丸＂。店员关心说：如果我实在疼得历害，应该去看医生，而不是买药。跟着，旁边的另一位在买药的人也一起建议我去看医生。 然后，又打车来到市中医院。来到市中医院后，医生看到我的状态后，问：你确定：社区的医生说了，你现在什么事都没有，什么药都不用开？我说：百分之一千。接着，他马上说：好了，我信了。然后来一句：他说他开了药就要负责任，那难道如果你出了什么问题，他就不用负责任吗？我想想，现在的医生说得也有道理啊，当时我怎么就没想到这一点呢。也有可能是第一次在一个新的城市看病。我不确定前一个医生的例子是个体的呢还是总体的呢？也不确定这是这城市的医生医术高超还是平庸？单凭一个人一次经历我无法判断，也不敢判断。但我只是知道自己实在疼得快要到极限了。后面做了一系列检查，确定了这次但发作与情绪有很大的关系。然后就开了一些药，让我注意运动，不要太激动等等…… 还有，在市中医院的一系列检查与跑腿中，BB一直都是妈妈最欣慰的帮手①当我拍片时，BB脖子上挂着我们背包，乖乖地坐在外面的休息椅上等待。②还有，当我抽完血时，一不小心弄到针口，流了好多血。在我叫BB帮忙去拿棉签时。BB边拿边责怪我说：叫你不要动罗，你非要动，你可以让我先拿着纸（检查单），等你的手不留血，再叫我把纸给你啊，你非不听……BB边唠叨边飞快地拿着棉签递过来。哈哈，那一刻，我感觉好幸福啊。即使现在写着，我也是开心得微微笑了。我是不是有些不正常了。虽然当时的胸口还疼，手臂还留着流血。但我都没觉得有啥。就是被BB担心，唠叨的感觉超开心。养娃不过如此，你心疼他，他心疼你，我们互相疼惜对方，互相装着对方。③期间，BB还拿着我的社保卡独自去查报告出来了没有④当复诊时，已经快12点了。BB自己乖乖地在外面的座椅上睡觉，妈妈自己去里面听症了。看完病后，妈妈对BB说：谢谢今天BB在身边，BB帮了妈妈很大忙。如果要不是BB在身边，妈妈都不知道该怎办…BB听了，脸上露出蒙蒙的开心。 后面，当PP过来接到BB了。BB困得趴在PP的肩膀上时。妈妈看到了BB既是大的又是小的。在前一段，妈妈不舒服时，BB被逼成为了大人。当PP接到BB的这一段，BB又变成了小宝宝。和妈妈在一起时，BB是妈妈的大树。和爸爸在一起时，爸爸是BB的大树。 第二天，我们一起去拿昨夜留在药店里自行车。当我推着自行车道车后尾箱时，PP就站在旁边，但BB可能没想多。用尽全力，自觉扛着自行车准备顶上到后尾箱时。PP一手轻轻松松地接了过去，不费吹灰之力的那种。站在后排的我想：BB可能忘了，他可能以为PP是昨天的妈妈了。 经过这一次的身体危机，觉得自己必须做些改变了。一，平时说不能吃，不能喝的东西，尽情去尝试。反正生命也就这样，没必要压抑太多，干脆都放开来了。二，不必要顾着学习，学不完的。所以，能不学就不学。平时时间，多放松，多运动，多玩耍，多爱看电视，多做无聊之事。

上周BB病了一周。星期六天一都发烧，说烧到40多度。我想烧得这么高，应该休息多几天吧。然后到了星期一一好，星期二BB就去上学。而且星期一的当天，他还完成了作业。当时我还觉得惊讶，佩服BB的恢复力。要知道如果是我带。第一，他生病，我绝不会叫他做作业。第二，他好了的第二天也不会让他去上学。后面我打电话给他奶奶，她说，BB的爸爸说要让BB多休息一天，等他完全好了再去幼儿园的。但到了第二天时，奶奶问BB:是在家还是去上学，然后BB自己就选了去上学。要是我带，即使BB已经好了的第二天，第三天，多少天，他都不会想着去上学的。而是休息久了，就干脆不想去上学了。只有逼他去上学，他才不情愿地去了。 星期六的上午，在阳台上。BB突然问我，20减1等于多少。我故意说:让我想想啊，等3，或等于5。然后BB说:等于19。然后我就开始夸他，说我们俩分开后，BB一定在偷偷的努力，所以现在才有了算数的突飞猛进，不用动用手指，也不用借助牙签，式子就能算出答案，而且算得又快又准。……然后BB说；是啊，我们都偷偷的努力。接着说:阿婆就不努力了。我说:阿婆怎么不努力了。BB说阿婆连字都不会写。我说:你怎么知道阿婆连字都不会写，BB说:因为老师布置的笔画都是我自己写的。我说:这样啊，那笔画不是阿婆写第一遍，然后你才写第二，三…遍吗？BB说:不是哦，全部是我自己照着手机抄下来的。我说:那拼音也是这样吗？BB说:阿婆也不会写拼音，拼音也是我自己照着手机抄写下来的。哈哈，我明白了。原来没有靠台时，什么都逼着自己会了。以前都是我写好给BB照着抄的，现在MM不在身边阿婆又不会，不得不逼着自己上场了。历害，技能都是逼出来的。不要自己一把，真不知自己还有如此多的潜能。现在是:阿婆带时，对于其他事情，BB都非常懒，但作业成得非常认真，准时，学校的活动也配合得非常好。当我带时，对于其他事情，BB做得很好，但作业永远都是拖拖拉拉，三天打鱼，两天晒网的。好像无论哪一样，都是有弊有好。所以我也不会做，也就随缘吧。即是: 看小孩的造化吧。 星期六的上午，小区里面端午节玩游戏活动。当玩到滚皮球得礼物时。还没到BB时，我就跟他说了:BB，MM太口渴了，帮我滚支矿泉水啊。于是，听完了MM的话后，BB就去参加比赛游戏了。谁知还没开始滚球呢，BB就在2轮猜拳比赛中出局了。这是我俩却没了解到的比赛规则，也是没有想到的游戏结果。所以，当BB猜完第二轮“剪刀石头布”输了，被主持人叫着离场时，BB的整个脸都暗了，神情一下子都从游戏里的跃跃欲试变成了“我是 loser”的伤心，像极了阳光明媚瞬时进入了乌云密布。如果不是这么多人在，我猜，他都想倾盆大雨了。他这个表情也是吓到我了；按我自己的想法，这只是一个游戏，不必太在意。然后猜想；原来BB的胜负欲这么强啊？于是，我赶紧放下正在拍照的手机，快速走到前面，张开双手，抱住正在“晴转阴”的BB。谁知，他第一句话说:你不是说你想喝水吗。噢噢噢，原来是这样啊，原来是MM误会了。以为BB一定要赢是为了争胜负，没想到BB是为了MM想喝水。一下子，我超级的感动，无敌的感恩。哈哈，被人惦记的感觉太好了，真是太开心了。虽然我平时也会为了BB这样做，但没想到他也会为了我这样做。真不枉我们俩母子一场。 25号上午，经过昨天一天的经历，终于想开了。不要学习，不要节制自己的饮食习惯，不要压抑自己的任何情绪。于是，陪着BB疯玩了一天.第一轮游戏我们在中心广场的正中心玩捉迷藏。一个人在原位点数，一个人在点数期间，找地方藏好。开始猜“剪刀，石头，布”，谁输了谁找。然后我输了，我点数，BB去躲。大家各一赢一输后。又轮到我来点数了，这时，一个在我旁边的小男孩，他比BB还小一些，走到我的身边说:我知道BB哪里了，你跟着我来。当时，我心里想，唉呀，小弟弟，你捣什么乱啊？一边有点小牢骚一边又不自觉跟着小弟弟走。走过了一围草丛，没有；两围草丛，没有；三围草丛，还是没有；最后，所有的草丛都转了一圈还是没找到BB；默默地，小弟弟带着疑惑随头丧气地走开了。最后，是BB起来，大声喊着。我这才发现他在哪里。我问他怎样躲的。他说着我的声音和脚步声，不停地在草丛边转圈。唉呀，这真是高手，这样转来转去，MM再找个十遍八遍也找不着人啊。这躲迷藏高手！后面又是我点数，BB藏，还是MM输了，接着我宣布不玩了，因为BB太会玩了，MM太菜了，玩不来，自己投降了。 下午，PP和BB要回去SZ读书了。但BB不想回，还想玩。于是，我陪他到楼下玩追自行车的游戏。途中，因为太累了，我走到了中心广场的下端偷懒休息。BB一时找不到我，于是把自行车停一边去，一边闷闷不乐，一边不停地找。最后，我出现时，他马上跑过来锤了好几锤。好吧，MM改，下次去哪之前必须提前说明接着，到点了，P来接BB了。BB不想走，我也不舍得。然后BB跟PP走一条道，我自己走一条道。其实我们可以一起走同一条道的，但是大家都不做，可能都需要空间来缓和。当我走我的这一条道时，眼泪不由地涌了出来，说好塞回去的，但就是塞不回去。抬起头望望天。嗯，现在好点了。可以到拐弯处跟BB汇合。发觉他也不开心，但经过空间与时间的缓和，大家都能平静地分啦。唉，最近不知怎么了，以前都不会发生这种事的，但最近就经常emo。像上上周，我回来ZS时，BB也是哭着要跟我下电梯，当时我也是差不多，不敢出声，不敢回头。我也是一个容易受情绪传染的人。如果BB不开心，我也会不开心。如果BB不开心，我甚至有时还会流眼泪。唉，这老妈不行，太多情绪了。太学不会分离。 三个人在批发市场，BB、PP、MM，最后是BB帮MM选了一束花，送给MM。哈哈，好吧，虽然这扎花不鲜活，但只要是BB送的。MM都喜欢。 MM爱BB

今天是2025年5月23日 今天又过来深圳，因为明天小区提前举办端午节和六一儿童的活动，所以过来接BB过去中山玩。BB已经病了一周，这两天才好一些。今天看到他，哗，瘦了至少有4-5斤。小朋友真受罪，每次不舒服都瘦一轮，看着都替他难受。这次他生病我没有陪在他身边，以前每次他生病，我都是陪在他身边，除了这一次例外。有好也有不好吧。对于他，生病肯定想MM陪伴的。对于我，生病不用陪伴他，就会减少忧愁的时间。 人生总有得失吧，自己也不是全能的，所以做不到什么都周全。发觉人真的要放过自己，不能对自己太苛刻，不能自己喘气或犯错的机会。要不然，分分钟钟，自己逼死自己。 从今天的例子来看就知道了。无论自己怎样做，也做不到十全十美。尽管你在外人面前已经是十全十美了，在鸡肠肚的人面前，在变态人的面前，你依然是个丑八怪。因为他们的眼睛已经瞎了，什么都看不见了。他们的脑袋早已腐烂了，除了要找人麻烦，挑人毛病，他们都找不到快乐了。 所以，你何必在乎，何必在意呢。当他们在疯人在叫好啦。请做坚定的自己。而且，现在的你已经不是他们的员工，不需要理会他们dog的语言，让他们都go to hell。什么人家应该选高的，不应该选低的，是因为熟悉。这是什么脑回路。当自己看着工厂那2份差异巨大的单价时，自己都会选最便宜的那家，还赌客人不会。这样话术竟然也有人附和。 而且你看，你一旦点中了他们的漏洞，说出了他们的谬误，他们就开始胡言乱语，胡编乱造，永远不会承认自己出错，自己也有问题。 唉，跟人相处真累。跟认为自己永远是对的人相处，更累。跟要把他当神一样看待的人，更是惨到了极点。 说到这里，我想起了，竟然已经是这样了，那么自己为什么还要跟他们辩呢。这不纯粹是浪费时间吗。下次真没必要去争论，真的，为了几个星，不值得。 不用放在心上，不用记在脑袋上。多去想想开心的事情，好玩的人，不要理会他们，不要受他们影响。如果一直不停地放电影中，那你就会中了他们的计，因为人家这样做，就是想达到这样的效果。所以无需费神费脑细胞。 但这里引发了另外一个想法： 是不是见多冲突，面对冲突，解决冲突，从而就习惯冲突？还是会在冲突中战着战着就死亡了呢？ 人真的是太难了。