Category: 长篇

今天跟GY老师聊了好久。上课时，其中有一半时间，她都是在跟我聊天的。
真好，终于，难得有一个人静静地，也愿意倾听，也懂我要说的话了，真开心。所以最后我给她发了信息：无论有解无解，能被看见，能有人倾听，我已经很满足了十分感谢你，GY老师！
是的，能被看见，有人倾听，文字写起来是多么容易啊。云谈风轻的两个词，甚至连句也算不上。如此不起眼的一字词，但在东亚的集体文化里，在广东重男轻女的观念里，这个词的伤害力有多大吗？有很多人，即使成年后，还在用一生去治愈这个词。有毒的文化，悲衰的观念，注定了作为女儿的家庭成了牺牲品，成了工具人。
曾经我说，只有控制观念强的，重男轻女的家庭里，女儿才是工具人。其实，在广东，不管你承认或者不承认，大部分女儿都是工具人。她们不需要拥有很多的知识，不需要很成功。即使成功了，也应该尽可能把功劳献给儿子。她们没有价值，唯一的价值就是努力赚钱帮衬家里的儿子。

GY老师说：在这种观念的家庭里，女儿是没有价值的，没有地位的…
当她说出这句话时，无比犀利，一语中的。我直接被击中了，当场泪就忍不住了。是的，在这种观念的家庭里，更别指望他们会看见你，会倾听你，直接死了这条心。其实，我一早就感受到了这个，或者隐约看到了。但因为怕疼，一直不敢靠近，去揭开人性丑陋下的最后一块面纱。就像伤口上的破皮，宁愿那破碎的烂皮还粘在上面，以证明它是完好的，也不想去撕破残存的最后一点皮。一是太疼了，二是不想直面那血淋淋的肉。是胆小吗？我想不是，是因为对人还存有善的念想。
但当一个精神分析师把最后一块念想给撕掉时，我不得不去直面和审视这个问题了。
尽管在这人生，被T看见是不可能的了，但看得见或看不见，已经无所谓了。这里的T指我妈，现在生理上已经不适应叫T为妈了，只能用”T”表示，即使只有右边的区别，但我已经叫不出口了。
因为我内自在的小孩已经长大了，能独自面对外面的风风雨雨，牛鬼蛇神了。当年幼小的小女孩，现在已经长成大女孩了。她已经不需要被看见了，她自己看见自己就好，自已的听见自己就好。她还长出了金钟罩，有金刚护体，现在的她，无毒能侵，无箭能穿。你说，她有这么多的”围城”，她开心吗？不，她不开心，她说这都是拜你所赐。

后来，GY老师问我：如果有一天，T肯低头了，那你追责的意义是什么？

这个问题让我猝不及防，我从来没想过这个问题，从没有想过。是啊，我一直紧紧抓住这个问题，不放手的意义是什么啊？一时间问得我哑口无言。后面想了好久，直到我把眼睛闭上了，我才看到这个问题是什么。
是的，因为我看到它又在重演了，在我哥和我哥的女儿身上。我哥变成了我妈，我哥的女儿变成了我。
悲剧又在重演了。
这两年，我很庆幸我逃出来了。我以为我逃出来了，我就可以用自己的正能量来影响他们。但后面发觉，这根本是就是妄想，徒劳无功的。只要他们不想，你做的任何努力都要毫无意义。他们只喜欢呆在自己的认知世界里，自娱自乐。
就像你让S的两个小孩来学习。对于一个不爱学习的妈，你还没说出口，这位妈已经堵死自己了，堵死全家了，这样的人怎么会让自己的小孩们去向其他人学习呢？她宁愿相信外面的鱼龙混杂的培训，也不愿意信你(尽管你做得比外面的培训好N倍)。一个不相信自己小孩会变好的妈，怎么能带得好自己的小孩呢？
还有，就像十年前，你给他们买的书，他们放了十年，积了尘，自己从不看，也从不拿出来给自己的小孩看。就算你说给他们组织读书会，明知这会花你不少宝贵的时间，但他们满口答应，却从不去行动，也爱理不理的。
所以，停止吧，就这里打住吧，不要再去尝试了，不要再做无力之举了。你永远改变不了他们脑子里poor思想的毒瘤。
疼心又怎么样？尝试过，尽力过，无用之后，请选择放手，不要去做努力不讨好的事。这也是成长的一部分。否则，有可能他们不仅不会感激你，搞不成还会恨你，人性的恶超乎你的想象。

今天是清明节。
今天起床很早，早上9点就起床了，很难得放假起得这么早的。可能是最近睡眠比较好，也比较有规律，所以形成了小习惯，习惯早睡早起。因为睡得很好，也比较早起床，所以一早起来就把梦给记住了，一起床就写了1200字的梦的描述。写完后放在Deepseek帮忙解答了疑惑，释放了一些心里的杂念与困扰，这样精神上就请爽多了。
下次尽量把梦记忆一遍，然后用文字把它记下来，让自己越来越认清自己，越来越喜欢自己。从而达到知行心合一，这是我一直以来的目标。
加油！孙执！

写完了梦日记，把衣服丢进洗衣机，蕃薯放进锅里煮。地还不脏，今天不用机器出来干话。接着打开音乐。一切都准备完毕，所有的活都安排整整有条。哈哈还差杯咖啡，好吧，下次去买些咖啡回来尝尝，提神醒脑。不过，现在没有也没关系，有音乐我就很愉悦了，已经开始动笔写日记。
其实，今天也没什么可写了，纯粹就是写流水帐。不过，没关系，流水账我也喜欢。谁说写东西就一定要写实呢。我写空的，我也开心，我也乐意，我还活在当下呢。
对啦，自己喜欢就好，管他天皇老子。只要自己开心，怎么开心怎么来。

这是不开心的一天。
为什么不开心呢？
不知道，我猜应该有几个点吧。
第一个，昨天跟人家买了一个TE，然后没正常走。但也没关系，这不是我在乎的，这个是不影响我日常生活体验的。我想，主要还是因为3月底，4月初的行情不太好，大家都吃不到肉，所以被传染得有点神经紧绷症了。但市场又有什么能一直涨永远不会跌的呢？书上不是说了吗：走三步，退两步，进进退退正常不过了。所以下次要稳住，不要被他们的情绪带偏了。
第二个，这是今天最伤心的事了。跟我聊了6年天的老朋友，今天他发来2条消息：一条是他的儿子死了，另一条是他已经崩了。
哇，看完之后，我也震惊了：怎么会这样，怎么会发生这样的事，我不相信，我不相信…
要知道，前两年他曾发过他儿子的照片给我看。他的儿子才10多岁，又年轻又帅，笑容还很美，那笑容我一直记在脑海里的。他说他儿子在美国军校，而朋友他一直在挪威。很多年了，朋友都没有回去美国看他的小孩了。我问了好几次开始他说他儿子在军校，很难打得进电话。后面我再问，朋友就不想回答关于他儿子的问题了，虽然我也不知道怎么回事，但是我一直觉得很奇怪：好像朋友对他的儿子不关心，也没有陪伴。比如朋友每年放新年假，也没说会回去美国看他的儿子。但朋友会老是问我小孩的情况，但又不准我问他小孩的情况。而且他跟还记得我小孩的生日为9月1日，而他小孩的生日为9月14日 .这个他相当清楚的。
直到今天中午收到他的那两条信息后，我直接震惊了。他跟我说，他儿子是上个星期三，26号走的。而他是昨天晚上，也就是昨天1号晚上才接到电话的。
天啊，我在想，哪种父亲会在儿子死后的第5天才接到通知的。这种父亲也太恐怖了，太不称职了！而作为这种父亲的儿子，我觉得儿子太可怜子太悲凉了(尽管我不知道这其中发生了什么)！但直觉这是超级不正常的关系。
朋友他还跟我说，他儿子有横纹肌溶解症，然后导致他肾衰竭，肾衰竭后，也长时间没有得到很好医疗照顾了。看完之后，我觉得真的好可怜啊，怎么会有这么可怜的孩子。生病了，没人照顾，死时，也没父亲送行，好可怜的人生。什么样的父亲会舍得离开自己的小孩到异国生活呢？什么样的父亲会狠心丢下自己有病的孩子？
理解不了。太难过了。边写时 我还边为他的儿子流眼泪。
唉，人生无常，珍惜吧！
对于已经发生的事，如果无能为力，那只能允许悲伤，难过，愤怒…这些情绪过后，该接受的接受，该放下的放下。如果不接受，那能怎么着，自己又不能让美好的人和事都起死回生。
毕竟，有那么一天，自己也是要死的！

当我躺在沙发的那一刻，我就已经死去了。是的，就在那时，从前的我已经死去了，永远已经死去了。知道我当时躺在上面的那一刻的感受吗？当时唯一想到的是去死，到一个无人会过来的地方，找一条绳子绑在树上或横梁上，然后踩着个木头之类的东西，站上去，用脚用力一蹬，来结束自己的生命，人生从来没有过那么难，没有过竟然想去死的难。只有在当时那一刻，在婚姻与事业双双到了尽头时，真的不想活了。
因为这些原因，回来家里住了将近一个多月。没有人问过一句：怎么了，干嘛不上去呢…一句也没有。每天进进出出，他们都装聋作哑了，不闻不问
即使当时的我就在二楼客厅哭，哭得也不小声了。而在一楼客厅的她，我相信她是听到了，百分百肯定。你知道吗？我当时是有多么的想她上来，哪怕看一看也好，哪怕不说话，上来看看，或者抱一抱，我都会好很多，很多。但没有。等了好久，好久，盼望着，盼望着，就像过了一个世纪。最终，她还是没有上来，那一刻的我，失望透顶，彻底心死了，“人”也死了。精神上，我死了。精神上，她从我的世界死了。从那一刻起，没有我，也没有她了。
是的，没有了，一切都没有了。
后面活着的是，已经不是以前的我了。从前的我已经死去，现在的是SZ2.0，一个全新的人。新的世界里，没有以前的我，没有以前的她，更不会有以后的她了。
是的，终于逃出来了！！

今天在车上，MM 说晚上要去看《哪吒》（nàzhā），BB 却说那是《哪吒》（nézhā）。

MM 问：“你怎么知道那是《哪吒》（nézhā）的？”BB 说是学校里面学的。然后他说了很多剧情。因为我没看过，所以他说什么我也没听懂，就记住他说哪吒在踢毽子的时候，他的爸爸妈妈陪他一起踢，然后他一脚把他爸爸踢到墙上了，他妈妈还没开始踢，他也把他妈妈踢到墙上了。

1
这部电影时长共 2 个半小时，BB 几乎全程都坐得笔直，只是在解说无量仙翁那段，靠躺了一会儿。期中还看到一个大概 2 岁的小 BB 也在观看，真是老少幼咸宜。

故事大概是这样的
哪吒是魔，身上附着是妖的敖丙，为了给敖丙还肉身，必须通过修仙之路。
然后经过魔，妖，仙一体的哪吒发觉，仙也可以很恶，妖魔也可以很善。

2
电影中的情节，最为感人且动情的应该哪吒妈妈将死之时。想必这里看哭了不少人，我也是看得泪流满面。怎么没人提醒我要带纸巾来呢？

在面对自己妈妈即将离开的时候，哪吒说：“我想自己在临死前死得有点价值。”很多时候，在孩子的心中，孩子对父母的爱远远超过父母对孩子的爱。妈妈说：“无论你是魔，还是仙，妈妈都一样爱你。”

3
中间情节一些金句的记录与想法：

A前方无路，我便杀出一条路。若天地不容，我便扭转乾坤。

B当龙王退无可退时，仙翁还要取我们的性命，那我们唯有以命相拼。

C天元鼎并非从顶部被打开，而是被撑裂。

4
电影结束时，大家都没有离开，都静静地坐在座位上。前面大概有 3、5 个人先走了，然后我和 BB 也出来了，整个走廊都是空的。BB问我：MM，他们是不是还要看一场啊？

其实当仙翁逃走时，我就在想，应该结束了吧。但它并未结束，要是这个时候结束，估计所有人都会拍拍屁股赶紧离开。但它还是没结束，然后我心里干着急：这都还不结束啊，希望结尾不会太拉胯了。因为看过太多的美剧都是虎头蛇尾的多。

但当哪吒说：“我想试试。”我猜测当时敖丙也会跟哪吒一起走。但后面敖丙犹豫了一下，最终还是跟着自己的父亲走了，随后父亲看穿了儿子的心思，说道：“曾经我以为要按照我的想法为你谋幸福，但从今往后你遵循你的内心去闯。”这符合敖丙从小在父王庇护下生存的心理。
后面敖丙问哪吒：“为什么你知道我会跟着来？”哪吒回答：“因为我们都年轻，不知天高地厚。”

这或许是大家不舍得离开座位的原因之一吧。

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还有，当时看到哪吒跟他爸爸妈妈踢毽子时，我觉得BB真是神呢，竟然能扯得对得上剧情。因为看电影时不能说话，回来时，我便问 BB ：“之前你跟 MM 说过哪吒跟他爸爸妈妈踢毽子，请问你是看过了吗？”BB 说他在学校里面看过了。哦哦，原来学校也会放这些电影给小朋友看，挺跟得上时代的。

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最后，BB问：“哪吒是不是有一个朋友啊？”我说：“是啊，他的朋友叫敖丙。他们一个是火，一个是冰。冰与火之兄弟情。”

然后这时刚好看到楼下停了一台巡逻车，红与蓝的警示灯交换着闪来闪去。BB说：“他们就是这两种灯光的颜色。”我回答说：“对啊对啊，这你都看到啦。它们一个是红色，一个上蓝色。一个代表火，一个代表冰。”
然后BB羡慕地说了一句：“真好。”

连5岁都羡慕的朋友情，作为对方的朋友，他们真的很幸运。拥有真正的好朋友真的也是一件很感恩的事。

骜桀不驯的哪吒正好需要敖丙的沉着冷静。温驯乖巧的敖丙也正好需要哪吒的天不怕地不怕。这样的友情无比珍贵。

然后写着写着，我想起了HH跟我聊过的一部作品《请以你的名字呼唤我》。
真正的友情是不分年龄，性别，宗教，派别等等。

7
为什么说老少幼闲宜呢？

作为父母
我们总以为要给孩子最好的

作为年轻
年轻就是资本，年轻就是要犯错

作为幼儿
能感受真挚的友谊

在口罩紧缺时期，我们为海外停工的新老客户全部免费寄出应急口罩。

我还记得，当时所有的同事都不肯去做这个，只有我自己傻傻的去做了，然后我买来大量的口罩，一盒一盒的包装，整个仓库都堆满了口罩，像山一样高，每天过来第一件事就是包装，不停地包装。然后也没有人来帮我，因为他们觉得做这种无回报的事都是浪费时间。但只有我自己默默在做了，当时就是觉得大洋对岸他们需要，然后我就义不容辞了。其他的回不回报都没想那么多。

值得一提的是，有一家具有公共事业的美国公司，由于当时整个美国缺少口罩，于是我们便免费赠送了两盒。

之后，他们购买了2000只口罩。随后，他们又订购了10000只口罩，但每次遭遇了严重的延迟，但他们仍然感到十分欣慰并感激我们及时伸出援手。

第二年，随着疫情逐渐褪去，他们出于感激之情，发送了几款零件试单。然而，由于我们的技术与设备与他们大公司的规模存在巨大差距，经过半年的艰苦攻克，我们才最终完成样品。遗憾的是，这一过程导致客户的生产计划被迫暂停，双方均遭受了损失，最终合作未能成功。

但我们一直保持联系，疫情后也过去拜访他们公司了。

我相信赠人玫瑰，手有余香。即使现在没合作，并不代表以后就没有机会。

今天BB 让我陪着他学自行车，于是我就陪着他去了中心广场处。

第一轮：
BB 讲：“MM，我骑快的时候，你就松手啊。”
MM 回应：“收到。”
接着 BB 骑快了，我就按他要求的松手了。虽说有点左摇右晃的，还好没摔倒。

第二轮：
BB 又说：“MM，我一喊松手，你得立刻松手罗。”
MM 心里琢磨：果然是牛人，还能这样指挥的。想想咱们以前学骑自行车，都是拼命喊后面的别松手，千万不能松手，更不能偷偷松手……你学骑车倒好，直接叫人松手，厉害厉害，佩服佩服。
随后，BB 立马骑得飞快，边骑还边大喊：“OK，松手。”
我一松手，BB直接能骑上两三圈了。

后面大概扶了四五次轮吧。刚开始时，每次能比上一次多踩一两圈。快到后面时，每次能比上一次快四五圈。

不过扶得我超级累，累得上气不接下气了。看得旁边的老爷爷老奶奶都笑着给我打气。哈哈，最后累得实在不想扶了，想到旁边的石凳坐坐的，刚好眼镜店那边打来电话，叫我去取眼镜。

因为前天泡脚的时候，我把眼镜也给扔进去泡了，结果膜被泡坏了，直接报废了。

一开始我还以为是镜片抹到什么东西，先是用沐浴露洗，没洗干净，接着用洗洁精，还是不行，又用洗手液，照样洗不干净。也以为是天气的缘故，但即使到了SZ，发现还是看不清。最后查了查XHS，原来是膜烫坏了，今天赶紧找店换了。

等我取眼镜回来，BB 跟我说他已经学会了，我半信半疑。然后他说骑给我看看。

先是用脚慢慢撑着上坡，来到上坡处。准备下坡，然后立马用脚踩。呜，一溜烟就骑过下去了，先是下坡，溜过平地，踩到草地，真能一路骑着脚都不用着地了。厉害！真真是学会了，惊得我都快屏住了呼吸。要知道，从我出去取眼镜再回来，也就十多分钟。这么快就学会啦。神了，简直太神了！

晚上，BB 打电话跟我说：“小黑死了。”

我一听，超级震惊，震惊程度跟今天听到大 S 的事一样。

可知道，这可是养了好几年的鸟，而且都回来过了好几个月的春节呢。

小黑可有趣啦。平常你跟它说“翻跟斗”，它立马就翻跟斗；我们还教会了它说“恭喜发财红包拿来”和“你好”，等到旁边没人时，它自己就会说“恭喜发财红包拿来”或者“你好”。当你唱歌或者放音乐，它也会兴奋得唧唧叫。或当它兄弟一回来时，它就开始唧唧叫着欢迎回来。还有，如果哪天特别冷，你要是忘了给它盖衣服，晚上十一二点它也会不停地唧唧叫提醒你过来帮它盖衣服。

有一次，笼子里的一根棍子断了，它自己跑出来，就在阳台蹦跶来蹦跶去，左瞅瞅右看看，整整两个钟头，都没飞走。

还有一次，不小心飞出阳台，认不着回家的阳台了（毕竟所有阳台都长得差不多）。然后它就在楼顶待了一天一夜，直到邻居上楼晾衣服看见了，叫我们去领回来，这才找回来了。

小黑真的陪着咱们，特别是BB度过了好多快乐的时光！

我问 BB：“小黑怎样死的？”

BB 说：“被猫咬了。小黑死了以后，我很担心，很担心。而且，小黑死了之后，现在只剩小白了，小白它很孤单呢。”

我又问：“你是怎样发现小黑死了？这个问题你可以回答，也可以不回答的。”因为猜想场面太过残忍, 不想了解，也可能是我自己不想去了解，但好奇心又大。

BB 回答：“咱们从外面回来，我跑去笼子那儿看，发现笼子里面没有小黑。然后就看到地上小黑的一条腿，其他的什么都没有了。”

停了停，BB又说“是我没有照顾好它。”

我接着说：“是的，你是有责任的，你没照顾好它，那下次应该怎么做呢？”

……

我又问道：“之前为什么没把小黑和小白装在同一个笼子里面呢？”

BB 说：“装在一起小白会用手打小黑的。”

我问：“那它们谁打赢啦？”

BB 说：“小白赢了。”

是的，小黑是一只小鸟，小白是一只鸽子，小白的重量都是小黑的好几倍呢。

然后 BB 说：“讨厌的两只猫吃了大餐，改天我们也吃猫的大餐。”

BB的心态挺好的，还能说给两只猫吃了大餐。但我却不想听大餐这个词，因为一听，我就会想像小黑被两只猫围攻，吃得片毛不剩的场景。那是多么的残忍，血腥，无助啊！

当时我就回他：“听你讲到这儿，MM超级的hurt，很伤心，很伤心。”（可能我不该这么引导小朋友，尤其男孩子，应该让他有颗强大的内心才行）

然后 BB 说下次再捉三只、四只小黑来养。证明 BB 很好，不会困在同一个地方。

换作我，如果陪伴很久的小动物死了，就不想再养了。因为怕同样的事再发生，再次受伤。

上面是我自己一个人过生日的一天的感受，接下来是一个人过春节的感受。

一起来说说一个人过春节的感受。

今年的对联不是我买的，经过了这一次之后，明年开始我要自己撕掉对联，买对联，贴对联。我一定要习惯这些。以前觉得不懂的或者没做过的事，就不想费心力去弄懂它们。我不喜欢这种感觉，所以要做出改变了。

1

昨天一早，我就去市场买了一块猪肉。买回了猪肉，把它跟鸡一起煮，还煮了两饼面。然后再拜神，点香，烧纸宝。

全程我都是慢悠悠的做，因为是第一次做，生怕做错了，所以就慢慢地，一步一步来。一直从中午弄到5点多，然后吃完饭已经6点多了。
充实的一天！

全部弄完后，仪式感满满的。

当你发现你跟着所有人在做同样一件有仪式感的一件事时，你会情绪高昂。第一，你需要提前安排，这样就给生活一个目的，就像开车有了方向。第二，你会行动，行动就会消除了静态时的胡思乱想。第三，做完后，有充实感，感觉时间没有荒废掉。不会出现什么都没完成的愧疚感，本来该做却不去做的落单空虚感。
这也跟我们平时所遇到的那种对抗的感觉差不多，这是一种很差劲，很糟糕的体验。如果对于某一样事，你还没有真诚的接受，全然地接纳，你就处于一种对抗的感觉。这就意味你不能依照你的想法，遵循你的行为。然后，就要用你的思想，你的意志力去对抗整个过程。
慢慢地，人就会越来越糟糕，就越来越萎缩。

2

这就让我想起了去年的春节，整个过程就是一个对抗的感觉。因为那时自己一个人过的第一个春节。我是很害怕那种感觉的，所以我一直在犹豫，在顾虑，在恐惧。导致我后面越来越没法行动，状态越来越糟糕。原来这就是对抗的感觉。先是恐惧，退却，后面难过。

这是由于我没有做好思想准备，也做不来心里准备。没法接受这件事，也就没法行动。

这是第一年，第一次，一个人，过春节，所以我没把握能把它做好。没有买猪肉，鸡，对联。也没有贴对联，也没有拜神。

3

说到这里。我的那个小我又出来了。

其实我想对小我说，没有关系的。因为什么东西，都会有第一次的。小我，你不要哭，不要伤心，也不要难过。第一次时，做不好也没关系；第一次时，不做也是可以理解的。我不会责怪你的，因为我们都是从第一次开始，慢慢做到第二次，然后第三次，慢慢一次比一次熟练，一次比一次自然。这都是需要一点时间，一个过程。之前的东西，我们就不要纠结，不要耿耿于怀。

Because I always understand you, always support you and always love you!

所以对于新的事物，我们都会有一种恐惧，不确定感，这很正常的一个过程。所以没什么值得责备，或反省。了解到这一点后，就更加能坦然面对的一切了。

4

昨天吃完饭后，差不多6点多，跟平时吃完饭的时间差不多。吃完饭了后，就优哉游哉的泡了茶，准备迎接晚上的烟花盛况。

凌晨12点，大家约定俗成地点亮了天空。特别是在这高楼层的上面看得更多，更广。炮竹声声响连天，烟花熠熠照华夏。好美！绝美！美得窒息。五颜六色的大苍穹。就是一个五颜六色水晶气球，泡沫，那种泡沫的形状很美，绝美。

站在阳台上看，我内心没有波澜。烟花很美，真的很美，但我的内心很平静。那一刻可能觉得外界的东西，对我的影响已经不大了。因为内心有了一些坚定的东西后，就会发觉：烟花有美，内心有信念，我有平和。我们各自安好，各自为家。这是一种很和谐的，互不干扰的一种现世。所以当时我就自己给了一段话。

烟花很美，我很好，足够了。

5

说到这里，我想起去年为什么没有起来看烟花。因为除夕晚上发生一件不好的事，当时没心情出来观赏烟花。即使那天晚上，烟花也是撒满天，震耳欲聋的，当时也没欲望拍照记录下来。

说到这里，我就想，任何一件事如果它给了你不好的影响后。为什么它就会印上来？保存下来了呢？下次当相同的场景出现时，那种不好的感觉就会自动浮上来呢？为什么呢？难度这就是脑袋给我们设定了特定的模式？就像电子产品一样，一到开机，自动代入了。这样的话，我们跟机器有什么区别呢？所以我们不能任由我们的记忆来主宰，我们的生活模式必须改变。

过去就是过去了，我们不要执着，不要再念念不忘。我们最主要的任务，就是感受当下，活好当下。忘却过去，活好当下，期待未来。

6

所以在这里我想给，那些因为各种原因被无奈一个人过春节的人们，能做好的只有现在，能期待的也只有未来了。满怀信心，努力让自己快乐起来，这样的话，你就会成为一个无坚不摧，无所不能的钢铁侠了。

好啦，最后祝大家新年快乐，一切都为自己的想法而活，跟着自己的感觉而动！