Category: 长篇

今天是5月15日
发觉这两天做了错事特别名，所以接下来要少决策，因为有时候真的是做多错多，不做还不会错呢。
这两天的心情也特别的down，不知是不是到了周期，特别的不知所措、发觉好像一切都有了，又发觉好像一切都没有。漂漂浮浮，沉沉荡荡，不知道该怎么做，不知道该去哪里。
完全的自由好像也并没有自由，因为没有了目的，没有了方向，就没了期盼。接下来该干什么，接下来该往哪里走，无感，无欲，无想。但是心里就是苦闷着，本来想下楼玩一会的，但好像一个大人也没什么好玩的。散步吧又总是带着脑子去，还不如不散，自己做不了思
想的主人，更做不了身体的主人。还有手机，我都没做记录，如果做记录，一天起码打开手机几百次以上、唉，已经被手机控制了。
现在就是思想，手机的工具人，一切跟着他们走，丝毫没有自己的主权，随他们摆布，他们要你认同，你就认同，他们要你娱乐，你就娱乐。
为什么学不会说“不”字呢？现代人们
主动权哪去了呢？
天啊，现在写着写着，又拿起了手机。唉，什么时候能打败机癌，已经快是思想鸦片了，机不离手。现代人的思想鸦片。能不能下个决心，哪一天没个规矩，就像给小孩设的规矩一样，不能老是玩手机啊…那里根本没有惊喜的东西，书本里才有啊，为什么不把玩手机的时间挪去看书，为什么？为什么做不到了？
哦，会不会是生活太安逸了呢？如果这样，接下来请给自己撒点酸、苦或其它，让自己醒醒毒瘾。太舒服的日子是留给病人的，死人的，如果自己还健康，请打起精神，动起来，加油干！
如果暂时又累又困呢？那请去休息，休息够了再起来干，人生那么长，不差在这一天，两天的，不要把自己想得太重要。70亿人口，没了人类，地球还转得更轻松了。

今天，他们大家在讨论街头认识论.
平时，我很少参加的。虽然之前一直自信自己肯定有时间参加的，但最近发觉完全不是这样的，还是自己对自己的时间太自信了。现在课程已经进行了2次，第一次我在佛山，第二次我在深圳，有可能第三次才有时间参加，现在还是在有可能中，时间还不能确定，地址几乎可以确定了，在中山。三周时间，都走了不同的城市。哦，还去了东莞。唉，忙得不可交加。
上次说的，努力赶上古典逻辑的读书进度，现在看来有点困难了，因为贸易战一谈妥，接下来又是忙的多。不知怎么说，可能内心还是不喜欢工作的多，要是可以，天天读书去了。

今天，他们大家在讨论:厌男，厌童和厌男。我突然想到:我厌人类。哈哈，然后XT问我:那你也讨厌自己吗？噢…我好像还没问过自己这个问题呢？
我讨厌我自己吗？讨厌吗？
或许，我是喜欢现在的自己，讨厌过去的自己。但是，如果没有过去的自己，怎么会有现在的自己呢。
但是，为什么会讨厌过去的自己呢？
你觉得过去的自己哪些地方让你讨厌了？
1.讨厌她的讨好，讨好是因为她不够强大，她如果想得到某样东西前，必须要用讨好来交换，如果你连讨好都没有，人家可能连多看你一眼的时间都不会给，凭什么还会交换你想要的东西呢？在上位者与下位者，掌权者与非掌权者，在富人与穷人之间，你必须讨好，也不得不要讨好。因为上层与下层的区别在于，上层他们有特权，有让你们必须奉上的资本与地位，要不然，他们努力往上爬的意义是啥，不就是为了一呼百应，颐指气使吗。但这种情况，到了平等关系时，它就不奏效了。这时的你，必须有价值，才能跟他们平起平坐，平等交流。要不然，在这样阶层，还是使用讨好的模式，那就只有出局的一条路了，意思就是降级了。所以，在上下层时，只有讨好。在平层时，只直价值对等。
2.讨厌她的急躁。是的，人穷时只有急躁了，也只剩急躁了。因为穷人时，内心有太多的恐惧，太多的害怕。天天不是担心这个，就是担心那个，天时无刻都在担心，好像没有不用担心的东西，下雨时担心出太阳，出太阳担心下雨，春天时担心夏天，夏天时担心冬天……无穷无尽的担心，无穷无尽的恐惧。天天活得还不如邻居的一只猫，平静又智慧。还说人类是高级动物，我看穷人的生活比低等动物还要低等，被恐惧包围，被思维缠扰，在巴掌大的网子里兜来兜去，一辈子未能解开这张网，未能走出这张网。短暂又苦逼的一生。
3.讨厌她的多管闲事，在自己差得一塌糊涂时去管别人的事。自己啥也没有，啥也不会，乱管乱帮，害人害已。其实，有时，帮是一种隐形的加害，是一种隐形的残杀。不帮，才是一种的美德。
讨厌自己的东西很多很多，讨厌过去自己的东西更多更多。但讨厌也要活着，讨厌也要接受，本来世界就不会如自己所愿，人也不会如自己所喜欢。凑合着过吧。

讨厌人类什么呢？
讨厌人类的你尔我诈，你赚我亏，你富我穷，你有我无，你死我活……
讨厌人性的一切。
世界上，只有太阳和人心不能直视。一旦直视，那将是泪流满面。一旦靠近，也必然弄得伤痕累累。所以，唯恐避之不及，自己一个人独居起来了，离它们都远远的。

现在发觉我好像有了一种超能力，好像一眼能看透很多东西。是的，不是一点半点，而是很多东西，我也不知道，从何时起，我竟然有了这样一种能力。虽然这不知是好事还是坏事，但确实让我内心深处敬畏了很多。
比如，一个什么都不懂，智商可能还不如幼儿园小朋友的成人也可以对力量远远小于自己的小孩施加任何他想要施加的暴力。发现这个是一件很悲伤的事。真的，看到之后觉得无比的悲伤。而且是伤心了好久，不是伤心一会，也不是为小朋友伤心，也不是为我自己伤心，是为人性的丑陋伤心。
人性的丑无时无刻都在，无论自己逃到哪，好像都摆脱不掉。
即使自己已经打算远离人群了，但很多时候由于生存的关系，又不得不回到人群中，不得不面对这些难的时刻。
每当看到这些难过的一幕幕，听到耳边尖酸又刻薄的语言后，自己又无能为力之时，恨不得赶紧逃之夭夭，永不相见，永不相听。
人类为什么会这样子呢？为什么要这样子呢？为什么非要这样呢？为什么不选好好的，纯纯的沟通和相处模式呢？
一个人非要逼着另一个人发癫，一个人非要逼着另一个发疯，还说，是你逼着他发癫发疯的。
这让我想起了今天看到的一句话：他说你们不思进取，说你坐享其成，其实就是说他，说的就是自己。对的，只是自己是这样，才会说别人。如果自己都没有这行为，那么脑袋里怎么会出来这种想法呢。
还说自己忍不住了，自己无法控制了自己的暴怒，自己无法控制自己的身体，然后说都是你逼得。哈哈，暴怒是你的，身体也是你的，你自己无法控制，怎么怪到别人头上呢？真的奇了怪了。说错的是你，做错的是你，你怎么怪在别人头上。如果别人喂什么给你，你都照吃照做的话，那人与动物有什么区别，人脑挂上面只是装饰用的吗？如果只是装饰用的，那么人们叫你去杀人，你怎么不去杀。叫你去撒钱，你怎么不去撒呢。
所以千万别信什么都是你的错，自己从来没有别人的错，有的是自己做错了事自己的错。没有别人做错了事，变成了自己的错。如果人家非要把这个强加在你身上，那就是，他自己的逻辑就是个逻辑谬误，他自己也是个谬误。哈哈哈哈…
同理，不只是发怒是这样，如果别人把难过，罪过也怪在你头上来时，也可以按上面的推理还回去给他们。
自己不要帮别人承担任何一点点他们的情绪。每个人都是自己情绪的第一负责人，跟别人无关。自己必须控制好自己的情绪，做一个成熟的人，一个成熟情绪的人，而不是做一个仅仅年龄成熟，情绪却连个婴儿也比不上的人。
请不要做一个有着发达的身体，衰老的年龄，巨婴的情绪，弱智的心理的人！

今天还是在深圳。
现在坐在深圳的KFC馆里面，发觉没什么事可做的。除了看书，看书又看不进去，那么只能写想法去。现在是，一闲就想写点东西，写什么不重量，重要是写，把这个动作完成就好了。现在也没个规定，一定要写什么，一定要成为什么，就是随心写就行，跟着心和身体的感觉走。能写什么，能写多少，都没所谓。完全是随心所欲，随性而动。
早上准备去上班的，谁知，去到中途就要求开会了，然后就不想去了。好吧，干脆找个地方上班吧。找了好久，没有找到。然后找回之前的奶茶馆，发现人家还没开门，可能周一开门都比较晚，因为大多数人都是去上班了。还好，她们已经认识我了，让我从后门进来。进来后，本来想静静工作一会的，但是她们家进进出出太多人了，好几口人，应该娘家和亲家都是本地人来的，一个早上就见识了5，6位。后面实在也吵了，就无法呆了，出来找了现在的KFC。
其实在这边也挺无聊的，即使儿子在这边，所有亲戚朋友都在这边，但还是无聊。无聊的人，无聊的车，无聊的高楼，不喜欢所有的一切。即使周天度过了一个非常热闹的周末，但对于我来说，还是没感，一点感觉都没有。
发觉儿子也一样，即使那么多人在场时，他出去跟他爸爸去上班时，一点也不会留恋，一点也不犹豫地就跟着出去了，即使家里还有一大帮人在呢。这样很好，非常好，就是这样才对，任何人和物只让他们流经自己的全身，丝滑的，不着一点痕迹。
发觉现在都一样了，有三个人已经练成了这样。不纠缠，不留恋，不可惜，不当事儿。
现在的我也是这样，发觉是没法跟人相处了，越来越相处不了了。感觉人都好不真诚，好不讨喜。与人相处，太累了，太耗精力和脑力了。有时候，即使晚上睡得超好，只要与人相处几个钟，就会元气大伤，越处越心累。但跟植物相处就不一样，无论呆多久，都不厌倦，都不耗神，都不心累，反而是越呆越有神，越呆越有力量。
像前几天，当坐在沙发上，看到阳台上的小鸟在青菜上跳来跳去时，我觉得那是一幅比任何电影还要好看的画面，有青菜，有小鸟，有鸟儿声，有微风，还有清晨懒懒的太阳，和清新的空气。觉得这样就很好了，就足够了，不要求再多了，有这些就够了，已经再完美不过了。
人活着很简单，就这几样东西就够了，不能要求太多，也不要有欲望，欲望的念头都不能有。那只是禁锢人的枷锁，除了把自己困住，其他一点儿作用都没有。维持基本的物欲就好，其他都没必要了。成就，那是世人给别人定的标准，那时赶马儿快跑的伎俩，不要去代入自己，不要去限定自己。只要没人，没东西限住自己，那么，自己就是无限的。就是，神永远在神之外，宇宙在宇宙之外，你也应该在你之外，没有其他。
现在剩下的就是死感，无欲无求，无恐无恋，无去无来，无有无无，只剩下淡淡的死感。没有什么值得在乎的了，也没有什么面子要顾忌的了，也没有什么要争取的了。成成败败，得得失失，有有无无，都没所谓了。
你喜欢我，或者你不喜欢我，都行，都随你便。你骂我，或者你不骂，都随缘，反正嘴巴长在你那边，我管不着，也不必管。人，来来往往，走走散散，遇见了也只是其中的一段旅程，还有很多很多段的旅程，不必认真，不必在乎。
谁也不知，今天有可能还在骂骂咧咧，明天有可能就一命呜呼了。别说我说得难听，残忍，现实会比我说的做得更难看，更残酷。
不相信也没关系，没必要一定要强迫自己相信。就像你有权做你自己，世界也能自己运转。你在，世界在，你不在，世界依然在。你不为外力所动，世界不为你所动。最后，请问，你坚持的意义是什么呢？

今天跟GY老师聊了.
这是我一直不敢去谈论，去面对的话题，即使是已经过去了这么久，但还是不敢去触碰，曾经想着等某一天，心已老，头发已白，再来样写这个话题。但幸好遇到了GY老师，她给了我很多的勇气，很大的鼓励来面对曾经破碎的一切.
即使现在在写，眼泪还是不由地涌出来，掉下来，滴在纸上，湿开了一个大圆圈.
曾经的我太勇敢了，太决绝了。即使现在，我也不喜欢回这样的褒义词来评价我自己，但我也没辙，因为事实本来就是这样，欺骗不了自己。作为现在的我，只能对自己诚实，无法再跟自己说谎了，因为独自一个人时，无法做到对自己不诚实。

曾经的我，满身都是刺，从头到脚都是，十足一个刺猬，别人走不近，自己也融不入任何人。第二次撕扯离婚时，应该是把身体上的最后一根刺拨走了，完成了一个圆鼓鼓的猫相，人见人讨喜了。
回过头来，我从不后悔有这么样的一段关系。它让我完成了从刺猬到猫的过程。幸亏有他们一家人的爱，让我把身上所有的刺都融掉了，消失了，长成了和他们一样的人，这是我觉得很欣慰的地方。但融刺之后的我是为了离开，而不是融入他们大家庭。这个问题曾经困扰了我很久。但后面，我才想明白问题是什么。
他们说:一个人遇见另外一个人是因为创伤。
是的，我遇见Z就是创伤，被创伤吸引的关系绝对是悲惨的结局。直到Z和Z的家人把我治愈后，那是我该离开的时候了。
就像Z的父母教导每一个儿女，都是为了分开。所以在他们家，分离是很自然的事，来来往往都是行云流水的事。他们的每一个都是相互独立又相互依赖的。谁也不欠谁的，谁也不有愧于谁，但谁又依赖谁，谁又依存谁。这是非常健康，良好的关系。这样的关系，必须是父母给足了小孩满满的爱才行。
终于明白，爱就是，聚是一团火，散是满天星。
我的儿子就很好地继承了这一点，非常完美的。开始时，我觉得很惊奇，因为这样品质我自己是从没有的，也是一直渴望拥有的。但上天却换了一个人来遗传，拐着弯来回报我了。

在这一场修行中，两老的爱把我满满填满了，最后我变成了他们其中的一个**，所以到了不得不要分开的时候了。分开后，我渐渐醒悟到，相比自己的血缘家庭，有爱的家庭才是真的家庭，其余都是利益与压榨的关系。几乎没有例外。
现在的很多东西，我却会偏向另外一边了，这是自己成长成熟的标志了。因为在这一边，他们会关心，会问候，会理解。如果我想要一样东西，他们能做的都会帮我做，做不到的也会想方设法去做到，从来把我的感受，我的需求放在第一位。
1，我说需要艾草，Z的老爸托了足足一大包，从老家打车上来深圳，感动得我涕零不已。
2，我说我要喝酒，他们也不会说喝酒不好，反而是不嫌麻烦寄了一次又一次。本来就液体就不好寄，但他们会想办法，换其他装方式，换其他快递公司穿上来，而且不是寄了一次，是寄了好多次。
3，我没有说需要鸡，他俩杀了好大一只鸡带上来，让我在新家拜神，而且离拜神还有好久，他们已经想到了。还是只有我一个人在住时，他们还寄那么大的鸡，一只应该有6.7斤那么大，整个放到锅里都放不下了，必须斩对半才行.
像这类的事，还有很多很多，我都记不清了，即使记得清，几天几夜也写不完。沉甸甸的爱，满铛铛的爱。在以前的我理解不了，可能是自己还没冶愈，也可能是自己还在局中，看不清，觉得自己家里人所做的一切都理所当然。也可能是GY老师说的，因为现在不是一家人了，看得更远了，所以理解了，从而宽容了。大方自然地接受他们给予的一切美好，大方自然地赠予他们该回报的一切。
礼尚往来，心安理德。
其实，这样何尝不是一件美事呢？

但回头想想，在我之前，其实人家的美事一直是有的，一直存在的。只是我的介入，打破了这一一切的美好，再加上自己身上的刺，更是使大家弄得片体鳞伤，或者只有我自己是片体鳞伤吧。以前一个人的时候，因为没有交际，没有互动，自己身上的刺没那么明显，隐形不见了。但当组成家庭时，全部都现形了，暴露出来了。才发现自己有这么多需要疗愈的地方。然后，身在局中，还一直以为是人家的错，人家的问题。其实，所有的问题都是自己的问题，所有的矛盾都是自己的矛盾，与他人无关。你需要所有人都要为着你转，要世界以你为中心。熟不知，世界有自己的中心，或者根本没有中心，世界离了谁，一样在正常转着。
你看，现在没你的世界，一切都是好好的，有你没你，没有什么两样，一切都正常着。
不要觉得自己很重要，自己很了不起，在浩瀚的宇宙中，自己就是一颗尘埃，甚至连尘埃都算不上了，还有什么好执着，好放不下的。

今天又上了2个小时的课，感觉每天的日子真充实。
昨天也上了2个钟，现在是星一，二、三（中午，）五，六、天都有课。哇，全部排满了，真开心。好啦，到此为止了，不能再学太多了，再学太多都是学得不精，水流过鸭背的那种。就保持现在的节奏，现在的时间表就好。
现在是，学习很满足，收入也很满足，生活过得超级无敌好。每天自己一个人上班，下班后上上课，跟人家聊聊天，日子快活过神仙。
今天还有一个很开心的点，就是终于打破唯一啦，得到了勤奋的另一个奖赏，这比任何时候都开心。如果之前有了BB是第一个开心，那么今天肯定算得上第二个开心啦。从此人生自由了，前程尽是坦途啦。加油，孙执、你永远都是最棒，最优秀的。现在的你，已经是农村人之上了，远离人际，人间的纷纷扰扰了。记住，这是一种幸福，要去享受它，体验它，感激它。
人生就是这样，你对它好，它也会对你好的，有时候只是时候未到，需要等待那么一会会。慢慢来，该是你的永远都是你的，谁也抢不走，摔不碎，灭不掉。
所以，很多时候，我都感激上天，感激它给了我一个如此可爱，好玩的儿子。真的，我很幸运，也很幸福，觉得何德何能，让这样完善的儿子来到我的身边，我真是太骄傲了。
5.1
那天，我在加油站准备买单，BB跑过来说要买咖啡，然后从说，明天我们就去叔叔家拿咖啡了，因为他在国外刚回来，还特地给我带了咖啡。
5.2
第二天出发时，BB一路念着去拿咖啡。我也没在意他的小唠叨。谁知，来到同学家时，顿时大伙们出去抽烟，只剩我一个人在时，BB突然走进来问:MM，你不是说叔叔要送我们东西吗？BB说时音量不大不小。幸好他们都在外面，要不被听见了就丑大了。于是，我赶紧贴近BB的耳边说:送礼这种东西是不能跟大家一起说的，它比较注重秘密，必须要小声或无人的时候才能跟自己的父母说…还好，BB长大了，比较知道提醒过的东西不能说就不会说了。听了MM的话后，BB就没管了，继续去跟哥哥，弟弟玩了。
晚上，大家一起吃饭时，同学煮了好大条的沙丁鱼，沙丁鱼里面还有鱼蛋。BB咬了看到了，咬了一口，然后跟我说:MM，我还要吃这种鱼蛋。然后MM:MM之前说过，好吃的东西不能全部自已一个人吃完，这样就太自私了，就没人愿意跟你玩了，而且如果每个人都像你一样，喜欢吃的东西都吃完了，那大家不是都没东西吃了吗……BB听了之后，也没再要了。非常好，能控制自己的行为，管理自己的欲望，这在这个年纪的小朋友里，已经是一件非常了不起的事了。
5.3
第三天，在吃饭时，M特别表扬了BB前一天的懂事行为。这饭和菜还是前一元从同学家里打包回来的。他们两夫妻太客气了，第一次见到这么客气的人。吃完饭后，他们给我打包了大鱿鱼，大虾，大沙丁鱼，一大碗饭，蛋糕，还有西瓜，满满一大盒，2个大胶袋。他俩说打包给我家BB吃的，因为晚上他只喝了汤。哦，BB还是史无前例地喝了4碗汤，之前在家里从未喝过那么多汤的人，第一次在人家家里，喝了4碗，水果一抓抓完了，饼干一抓一大把。这家伙，去哪，哪却没当自己是外人。
边吃饭时，MM表扬说:昨天你面对你那么喜欢的鱼蛋，你都能控制住自己喜欢吃的念头，没有再要求MM给你夹鱼了，你表现得很棒…说着说着，BB把碟里仅剩的一个沙丁鱼的鱼蛋夹给我，然后我说我不吃，留给BB吃，MM心领了。还解释说:心领即是，尽管MM嘴巴里没有吃到，但心里是跟吃到了是一样的，美滋滋的。然后，BB说他看见好吃的东西，喉咙也会发痒，然后嘴巴就直接领了……哈哈，笑死MM了，BB这脑回路真是无敌了。MM表示自愧不如，佩服，佩服！！
5.4
第4天，由于没出去玩，就只有我跟BB在家里。MM不停地做作业，BB较无聊，然后BB就不停地时不时地跑到邻居家玩。邻居家比较热闹，每天一大帮人在打麻将。当我准备去扔垃，经过邻居家门口时，一弊，BB就坐在一大帮人的中间，毫无不自然之感。跟着大伙们一起吃瓜聊天。不知道的人，肯定觉得我家只有我一个人，我儿子才是隔壁家的。这家伙，社牛症太厉害了，不得不让身为老妈的我轻松又羡慕，从来不用担心他的交际问题。
就是这样，然后楼上读一年级的LYC还每个周末都跑过来敲我家的门找BB，就算邻居告诉过他，BB现在不能经常过来。BB自己也亲自告诉过他，BB不会经常过来，但这小朋友还是一如既往地过来敲门，真是痴情种。
还有，老家也一样，一个小弟弟还在BB不在家时，不断地给BB的爷爷送烟花，还叫爷爷帮忙保管好，等BB放假回来一起放烟花。
在同学家也是这样，他们两夫妇还说，他家2个小孩只跟BB玩得来，跟其他人的小孩都玩不来，还说要是我们住得近，那该多好啊，这样，他们就可以天天一起玩了。哈哈，但你可知，我家的小帅锅从来不缺的就是朋友。哈哈，尽管有点飘了，但这真是个事实。
家宠，村宠，班宠。真的是，爱总是流向不缺爱的人

今天是4月份的最后一天，明天开始就是五一节了。开始新的一个月了。
一向，时间对于我来说，都是个无用之物，我一向都是想忘记时间的存在，忽视时间的存在，不要太把它当一事。不知道这是好事还是坏事，至少对于我来说，我觉得是好事。所以就按照自己的感觉来，人家的感觉或看法都不重要。
就像很久之时，我就看身边的人都喜欢带个手表，以警醒自己时间的存在。那时我就不太明白，对于我，明明是希望忘记时间的存在。为什么别人则相反，希望时刻刻提示自己时间的存在呢？搞不懂？
搞不懂就不搞了，让它漂疑一阵，世界搞不懂的事情多着呢。搞得懂也要活，搞不懂也得活，没必要求每样东西都要明明白白，非黑即白，非恶即善…那是名副其实的二极管思维。
今天晚上跟J聊了很多，本来以为等她过来中山我再跟她聊的，谁知道她是中山也不来，阳江也不回，可见她是有多么的无解了。嗯，在被Evil精神虐待的日子里，大家都不好过。是的，不只我一个人，是Lu的全体女同志都被他虐待过了，无一例外。现在已经走了一半了，还剩另外一半还在熬中，不死已经快要半残了。可知这种工作的危险性有多大。可惜工伤只能验身体上的，不能验精神上的。要是可以验精神上的，那么我们全部女同志加起来，绝对可以告他倾家荡产。Evil太恐怖了，太有手段了，无所不其极。太会精神操控了，像幽灵一样阴魂不散，步步紧逼。虽然给的钱还行，但危险也形成了正比。在得到钱的同时，精神已有了症状。赚到钱的同时，需要用这些钱来治病了。
不入虎穴，焉得虎子。这世上的东西从来都没有白吃的，自吃的从来都不是免费的，任何东西都一样，没有例外。钱财与风险并存，无财与安稳并存。选哪一个，自己决定。如果对自己有信心，当然是前者，如果没有信心，那就选应者，每一个决定都是自由的，但选了之后就无法后悔，因为时光不能倒留，每一次的选择都是唯一多，注定的。
我当时有多难过，现在的J就有多难过，因为每天被失业包围的恐惧，赶也赶不走，打也打不死，时时刻刻脑子都有一个声音警告自己即将失业。可能这在其他从小没被灾难性思维教导的家庭里不算什么，但在我们这种家庭中就是致命的。唉，无办法重新更新的脑袋工作模式。
好吧，那么从现在开始，我就做那一把手术刀吧，把孙家教育的东西统统切除，销毁，重新注入新的思想，新的模式，然后，重启程序。卸裁了旧程序的大脑，即使怎样乱来，它也比以前的旧模式运行得要好。因为它毕竟是新的，有时间，有空间供我们去更新，去尝试，而不是守着一谭死水，等人家过来，把自己的头按下去，闷死在发臭的死水里。或许像一只待宰的羔羊，等
待大刀的掉落，无人可救。
在孙家，能救的人永远只有自己，也只能是自己。这是我最疼恨的一点，应该也是我们五个最疼恨的一点了。是的，有难时，无人能帮就算了，还不能诉说。这杀千万的父母，真的没什么用，有跟无没有区别，看与不看没所谓。我都还会装，回家呆死。而J连装出不装了，干脆哪都不回了。牛逼的人。其实丁是对的。像我回去了又怎么样，还不是被杀死得更快些。本来回去是求安慰的，谁知回去被捅得更深了，干脆利落，犹豫都不用，直接一刀了断了。
谢谢孙家，庆祝你们在我的人生道路上增添了“关键”的一笔，那一笔让我灵光返照，一下子把我的未来照得更加光明，畅通无阻。从此，我重新认识了什么叫“亲情”。
为我自己喝彩吧！在走投无路的同时又学到了一样东西。开心吧？人生真是处处有“惊死”。

金天跟S通话了
S说了她跟女儿最近的一次争吵。说自己打完女儿后，今天早上冷不胜防，被女儿打了衣架回头。
其实我当场的心里反应是:打得好。确实是打得好，因为整件事，从头到尾，JY一点错都没有，完全是她老妈的错，而且不是错一次，还是错两次。
这悲哀的妈，又是跟她自己妈一个样，完全一个样了。可想小孩在这样的家庭里有多么的窒息。可见代际遗传的基因与环境因素是多么的强大。
自恋加控制型父母简直是所有小孩的第一个欺负者，霸凌者。他们边欺负，边霸凌的同时，还口口声声是为你好，通过这些谎言，打你的同时要求你感恩戴德。这种畸形，扭曲的观点真的不知毒害了多少的无辜小孩，一代又一代，代代相传。
这种现象在底层最为常见，因为常见，所以他们一直不觉得有什么可反省。也因为他们从未出过农村，从未见过人家上等家庭的教育观是怎样的，人家为什么可以富二代，富三代？为什么你们是穷了一代又一代？因为他们从未走出过，从未见过。当你一直呆在洞穴里，你以为黑暗就是常态，从不知世间还有种东西叫做光明。

像去年国庆时发生的一件事，让我印象深刻。当时，大家在吃面，JY要吃辣，然后她妈S要她吃一点点，JY不干，非要吃多。她妈看到女儿不停地
吃，然后就在旁边大叫喝停。LX看到了，就说S，你女儿既然吃得下又不觉得辣，你不用管她吃多少啊，反正如果她觉得太辣了就自觉不吃了。嗯嗯，我觉得这种说法是正确的，确实是S做错了。下一幕，轮到JW的面吃不完，我看得出她已经很努力在吃了，也试了几次，停了再吃，吃了再停。不得已，JW小声地向她妈求救，说自己实在吃不完面前的这一碗面。然后她妈说:吃不完也要吃，不能浪费……然后旁边的S开始说LX，JW既然吃不完了，那就让她啊，干嘛非要逼她去吃啊…
一场无硝烟的世界入侵，我跟我哥都在旁边，但我俩从头到尾都没出过声。
你看，穷人的家庭，每天都是充斥着这些无谓，无必要的，小得比芝麻还小的小事争执，然后把这些的负面情绪转，发泄到家里最可怜，最弱小的小孩身上，他们成为了整个家庭是吸食坏情绪的黑洞，成为了父母负面情绪的牺牲品。这种家庭的小孩，他们怎么会快乐呢？怎么敢快乐呢？
一旦有一点儿开心，他们马上使出他们最擅长的打压快乐，浇灭快乐，好像开心也是一种罪。一个家庭里天天只允许乌云密云，倾盆大雨（哦，下大雨也不行，阳光普照也不行，反正世界好像只有他们说了算）
变态的心理，变态的人生，变态的家庭。

是的，因为是你允许她来欺负你了。
这世间真是这样的，只要父母不欺负自己的孩子，永远也不会有人来欺负他们，或者敢欺负他们。父母绝对是孩子们的第一个恶霸，第一个霸凌者。因为有了父母的欺凌，然后外界就肆无忌惮一起来欺负他家的小孩。可悲不，竟然团结外人一起来欺负自己的小孩，在受到外人欺负时，父母第一个是跟外人站在一起，一起来骂你，捅你。无论你怎么说，你都是错的，即使你本身没有错。无论你怎么做，你都是有罪的，即使你本身没有罪。
（一）
有一回假日，M买多了一些零食，然后因为B的小孩上一段时间不舒服。B责怪M为什么买那么多零食回来。说着说着，M生气了，说下次不买了，什么也不买了，直接空手回来。然后T说:呵呵，你做得到吗？下次又忘记了，又买一堆回来罗…
呵呵，M听了，瞬间心跌到了冰底，直接冻了起来，超级无敌的冰冻，冻得几乎无法呼吸，快要窒息了。天底下竟然有作为Mother的人这样说自己的child。真是大开了耳界，还有人这样来羞辱自己的孩子，践踏孩子的尊严，悲哀至极。作为孩子，多么绝望有这样的母亲，多么心寒，心寒到无处可逃，带着T的血缘，纵然已经伤得伤痕累累，体无完肤，还是逃不掉。发抖着强迫自己要冷静，要忍受，毕竟她是你的 Mother。
是的，她是我的 Mother，她是皇太后，神圣不可侵犯，不能说一句坏话，不能顶一句嘴，顶回头就是不孝，顶回头你就会无家可归，四处漂泊。是的，当时的你是多么害怕无家可归，这是T训练好你的模式，知道你害怕无家可归，知道你害怕四处漂泊，所以尽一切地用这个来恐吓你，凌辱你，直到你不能有任何顶嘴，任何反抗，最后投降对T言从计听，百依百顺。
哈哈，写到这里，不由地叹了一口气，冷笑一声。是的，在东亚家庭里，父母就是皇帝，孩子就是奴隶，只有驯服与不驯服之分，没有平等可言。
（二）
M:明天我要去见一个朋友，我想拿一只鸡送给他。（因为这位朋友帮了我很多，如果按发GZ的形式，可能我还欠他一个月的GZ）
T:整天只见你送东西给人家，不见人家送你一点点东西…
M无言以答。
最后，M花了三百多，买了一个大榴莲送给那位朋友。
（三）
春节时，M在包利是准备出发去同学家，
T在一旁看见了，冷嘲热讽地说:呵呵，你这么大方，封人家这么多啊…其实也没多少，就是50元一个红包。当M去到同学家，他老妈封了M200元。回来时，M故意说给T听了，T就不出声了。
早知这样，M就封大一些，这样就不会拿着同学妈封的200元惶恐了一整天，打脸了吧，M和T一起被打得响响的。悲催的家庭，可笑的母女俩。
后来，M想：能这么恶劣的环境下生存下来，没有被精神病打败，真是幸运！
谢天谢地，终于逃出来了。
所以，以后尽量少带ZBW回来，让他远离这Crazy的一家子，也尽量让T不要干涉我的带娃方式，干扰我的人生。
从前的M已经被毁了，好不容易获得了新生，不想给她又来伤害我的最爱。一次就好了，不能再来第二次了。
有能力，有机会，离T远远的。充实自己，忙碌自己，不联系就不联系，没有好愧疚的，她已如此，你何必以命相许。
此生缘份已够，来生绝不求再做母女！