Category: 长篇

昨天，还想到了另外一个。Evil不是会演吗？它不是最擅长让人恶心吗？
那好，从此之后，我学会了一个技能。我要比它更会演，演得更真，演得更活，演得更动人。它能做到的，我照样可以做到，而且比它做得的还要好，还要让人分不清真假。
Evil还擅长让人恶心。好，那我也来学习了。现在是，反正它擅长的东西，我都要去学习，为了打败它，我要学得更用功，学得更深专，从而招待它给我的每一招。
龙虾教授说的是对的:你要学会用剑，学会用剑不是让你去杀人，而是防止自己被杀。为了防被杀，我必须去练，练得比Evil更加会演，更加令人恶心。恶心到他的全家，他的整个家族。端正心态，慢慢等待，慢慢练习，等到时机成熟的那一天，即刻出击，干脆利索，一招必弊，大快人心。
但是如果不想出击也行，让它自己召见自己，让自已击中自己，这样会更加好看，更加高明，更加拍手称绝。
有耐心，有信心，有时间，一切没有什么不成的。

今天是5月9日
早上起得很早，因为被BB吵醒了但一夜都睡得很好，可能是前天太累了，所以昨天没有怎么折腾很久就睡着了。
现在，睡觉会使用一个方法，就是不要跟脑袋里的小人认同，那里的小人太坏了，整天想你睡不着，整天要你向他头脑的小人认同。
头脑的小人整天不停地想，想啊想，就是让你向那些思想认同，然后才能证用你是存在的。只有头脑的东西存在，你才能证明你是存在的，这是脑袋一直在给你的警醒。但这是大错特错的。
我们一直以为，头脑要不停地想东西，才能证明自己跟动物的区别，可能世人很多人都是这样觉得，但熟不知，往往只有不思想才能有创新，有创造，伟大的东西都是在无思想的情况下产生的。
当我们清醒时，需要不停地用眼睛看东西，从而不停地让大脑转动，让自己思想，这样就觉得自己是存在的。当我们睡觉时，我们就在心里看东西，用大脑来看，看见后，心里就开始不停思想那东西。不停地不停地思。
为什么不停地思呢？而且想的99％都是没用的，都是不该担心的东西。
想，是因为那小人出现了，小人想你跟它站一起了，小人想你随时战斗，小人想你害怕，小人想你恐惧，小人想你贪生怕死……从这里，你看出小人是有多么的坏了吗，为了证明它的存在，它是什么都做得出来的，也是无所不用其极了。它还想你整夜整夜的思想，整夜整夜的睡不着，它一直是为了你的坏，不是为了你的好，它是为了的你身体有害，而不是为了身体有感。它几乎从
不做身体有益，精神有益的事情。
这样的话，你为什么要跟小人站一起呢？为什么要整夜整夜地思考，整夜整夜地焦虑，整夜整夜地睡不着呢.现在你知道你有多么的傻了吗？有多么的愚蠢了吗？
小人就是要你跟它站一块，要你跟它一起战斗，你从来就没有怀疑过它的动机，从来没有质疑过它的目的，每次都是傻乎乎地照做，不用思考地服从。从今以后，你要做的是，打倒小人，打败小人，消灭小人，不要跟它起哄，不要跟它起舞，该睡就睡，该关闭开关就关闭开关。
不要犹豫，不要害怕，跟随身体的感觉，我相信，你做到了以上这些，你的身体和意识就会越来越强大了，越来越精神了，相信有一天，身体和意识一定会成为主人，而不是思考。

有时候，觉得自己一个人在这边挺好的。除了下楼外，只要我在非正常时间下楼，发觉有时有些目光注视到我了。
上周四，在还没到下午5点时，我就出门倒垃圾，顺使缓缓工作的神。
然后，在我拍楼栋门口的菠萝果子的照片时，发现被2个小家伙盯上了。我在拍2栋门口的4棵菠萝树时，他们开始跟着我，不停地问我为什么要拍这些照片，还跟我说，他老家也有菠萝树，他自己也吃过菠萝……
当我来到了座门口拍时，2个小家伙又跟着来了，还叫我抱他到树上，帮他摘树上的小果子下来。这小家伙，想菠萝想到流口水了。
接着，我又来到1座门口拍，他们又跟着来。尽管他的奶奶在后面喊着，叫他们不要跟着来。但他们都不听，非要跟着我过来。
一边走时，一边不停地喊姐姐。我跟他们说:请叫我阿姨，因为阿姨也有一个儿子，他的年龄跟你们差不多大。但他们对这个不理，继续“姐姐，姐姐”，不停地喊。还问我住几栋几楼。我都是随便指了一下隔壁栋。
拍完了1座的菠萝果子，我往回走，他俩也跟着我往回走。我以为他们走着走着，自己就会去
其他地方玩了。因为他们的奶奶已经在远处喊
了好几次。
但他们居然不走，跟我站在石板凳上聊起了家常。第一次被逼跟小朋友聊家常，而且还是读中班的小朋友。说他们他们家里住哪里，有多少口人，看过了哪些动画片，还聊起了哪咤的缺牙，又问了一次我家住哪里
问第一遍就好啦，还来第二遍。但我依然是随便指指，不想让人知道我住哪一栋哪一层。
不知道干嘛，现在我对接近我的人非常害怕，有一种害怕被人靠近，害怕被人搭讪的感觉。无论大人或小孩都一样，我不想靠近任何人，也不想被任何人靠近。
不一会，小孩的奶奶走过来了，她也开始跟我
聊天。第一句问:靓女，你唔使上班啊？然后
我脑也不过，说:我没有上班的。果然，奶奶就停止了往下聊，没说话啦。哈哈，我的目的达到了。
嗯嗯，在这里，我根本不想了解其他人，根本
不想认识其他人。也不想别人认识我或者知道
我。今天晚上，散步时还在想: 这么大的小区，好几千人，但我认识的不到一只巴掌的多。在这里，我活着像一座孤岛。但挺好的，我喜欢这样，我也希望是这样。不想走近，也不想被走近。人际关系是我最不喜欢去纠缠或探索的事。
现在没有关系，没有任何关系。我除了是BB的妈妈，什么都不是，谁也不是。在这个70多亿人口的地球上，我只有一个角色，其它的都没有了，也不会再有了。
我已经从关系里穿越了，来到了没有关系的界。这里只有BB和我，没有其他人了。就两个人的世界，没有再多一个人了。

中午，楼上的两兄弟跑来我家了。他们是过来找BB玩的，但BB没过来，他们进来了，发现BB没在，也不走。在我做完了电脑的事，然后，我想着他们会走的。但他们就是不走。
接着，我又去学习了，没理他们。想着他们应该会走了，但还是不走。即使我已经在做作业了，完全没理他们了。他们两兄弟就坐在沙发上看我写作业。
最后，没辙了，只好打电话给BB。在他跟BB聊了一会之后，终于，他们两兄弟就说要回家去了。哈哈，终于没有人在我面前晃了。
现在不喜欢人，不喜欢任何人。我不想任何人接近我，也不想接近任何人。
我宁愿一个人，也情愿一个人。

今天是5月17日
今天学习不了，一学习，胸口就开始疼，然后尝试了几次，也休息了几次，一休息好，学一会，又开始疼，中午休息了一阵，接着学，疼了就下楼留一会弯。完弯上来，又学一会，又疼，又休息一会。休息好了，继续学，学了一阵，又疼，又下楼遛弯。
今天中午和傍晚都休息了一次，一共2次。中午和傍晚都下楼溜了弯，一共2次。这是平时没有过的事，平时最多休息一次，留弯一次。今天已经超多了，可是还是不见好，一直不舒服。
沙发都躺了次，今天大半的时间都躺沙发了。还是没效果。可能明天要去体育公园跑上几圈才行，要不然，跟本缓不过来。
中午，打电话给BB，得知原来他又发烧了，上次发烧是带他过来中山时。当时来到这边烧得更用害了，所以不得不又返回深圳，急忙带他去看医生。后面拿了药，吃了几天，吃得最规律，最多天的一慢慢就好了。当时还是3月份的时候，没想到这么快，又发烧了。
唉，难搞的家伙。明天，看看有没有好点，没有的话，PP就要带他去看医生了。

今天是2025年5月16日
今天一件超级开心的事就是:跟大家一起玩街兴认识论。
哈哈，没想到这个游戏这么好玩的，但之前2次实在没时间参加，所以都错过了，没关系，什么东西都没有错过，现在来玩也不晚.
嗯，这是关于思想的辨论，两方持有不同的观点，发表不同的意见，这样可以碰撞，论证，或许改变原有的观点
太好玩了，下次继续参加，尽量少发表意见听听人家怎么说的，然后学习大家怎样输出观点，怎一样表达观点.
哈哈，写到这里，我想到，如果把开会的时间用来搞这个，那么脑袋就会几何级地增大了，不出半年，脑子绝对在周半数人以上。因为辨论对思维太有用了，太快见效了。
为什么每天浪费那么多的时间在开会上呢？搞不懂。
以后都好好读书去，好好写作去。工作除了工作时间外，其余不需要太努力了。
哈哈，我是不是本末倒置呢？
不知道，或者先搞着看，过了一段时间，看看能不能出个结果。结果是有帮助还是更差了。
不试怎么知道一件事是有益还是有害呢？

今天是5月15日
发觉这两天做了错事特别名，所以接下来要少决策，因为有时候真的是做多错多，不做还不会错呢。
这两天的心情也特别的down，不知是不是到了周期，特别的不知所措、发觉好像一切都有了，又发觉好像一切都没有。漂漂浮浮，沉沉荡荡，不知道该怎么做，不知道该去哪里。
完全的自由好像也并没有自由，因为没有了目的，没有了方向，就没了期盼。接下来该干什么，接下来该往哪里走，无感，无欲，无想。但是心里就是苦闷着，本来想下楼玩一会的，但好像一个大人也没什么好玩的。散步吧又总是带着脑子去，还不如不散，自己做不了思
想的主人，更做不了身体的主人。还有手机，我都没做记录，如果做记录，一天起码打开手机几百次以上、唉，已经被手机控制了。
现在就是思想，手机的工具人，一切跟着他们走，丝毫没有自己的主权，随他们摆布，他们要你认同，你就认同，他们要你娱乐，你就娱乐。
为什么学不会说“不”字呢？现代人们
主动权哪去了呢？
天啊，现在写着写着，又拿起了手机。唉，什么时候能打败机癌，已经快是思想鸦片了，机不离手。现代人的思想鸦片。能不能下个决心，哪一天没个规矩，就像给小孩设的规矩一样，不能老是玩手机啊…那里根本没有惊喜的东西，书本里才有啊，为什么不把玩手机的时间挪去看书，为什么？为什么做不到了？
哦，会不会是生活太安逸了呢？如果这样，接下来请给自己撒点酸、苦或其它，让自己醒醒毒瘾。太舒服的日子是留给病人的，死人的，如果自己还健康，请打起精神，动起来，加油干！
如果暂时又累又困呢？那请去休息，休息够了再起来干，人生那么长，不差在这一天，两天的，不要把自己想得太重要。70亿人口，没了人类，地球还转得更轻松了。

今天，他们大家在讨论街头认识论.
平时，我很少参加的。虽然之前一直自信自己肯定有时间参加的，但最近发觉完全不是这样的，还是自己对自己的时间太自信了。现在课程已经进行了2次，第一次我在佛山，第二次我在深圳，有可能第三次才有时间参加，现在还是在有可能中，时间还不能确定，地址几乎可以确定了，在中山。三周时间，都走了不同的城市。哦，还去了东莞。唉，忙得不可交加。
上次说的，努力赶上古典逻辑的读书进度，现在看来有点困难了，因为贸易战一谈妥，接下来又是忙的多。不知怎么说，可能内心还是不喜欢工作的多，要是可以，天天读书去了。

今天，他们大家在讨论:厌男，厌童和厌男。我突然想到:我厌人类。哈哈，然后XT问我:那你也讨厌自己吗？噢…我好像还没问过自己这个问题呢？
我讨厌我自己吗？讨厌吗？
或许，我是喜欢现在的自己，讨厌过去的自己。但是，如果没有过去的自己，怎么会有现在的自己呢。
但是，为什么会讨厌过去的自己呢？
你觉得过去的自己哪些地方让你讨厌了？
1.讨厌她的讨好，讨好是因为她不够强大，她如果想得到某样东西前，必须要用讨好来交换，如果你连讨好都没有，人家可能连多看你一眼的时间都不会给，凭什么还会交换你想要的东西呢？在上位者与下位者，掌权者与非掌权者，在富人与穷人之间，你必须讨好，也不得不要讨好。因为上层与下层的区别在于，上层他们有特权，有让你们必须奉上的资本与地位，要不然，他们努力往上爬的意义是啥，不就是为了一呼百应，颐指气使吗。但这种情况，到了平等关系时，它就不奏效了。这时的你，必须有价值，才能跟他们平起平坐，平等交流。要不然，在这样阶层，还是使用讨好的模式，那就只有出局的一条路了，意思就是降级了。所以，在上下层时，只有讨好。在平层时，只直价值对等。
2.讨厌她的急躁。是的，人穷时只有急躁了，也只剩急躁了。因为穷人时，内心有太多的恐惧，太多的害怕。天天不是担心这个，就是担心那个，天时无刻都在担心，好像没有不用担心的东西，下雨时担心出太阳，出太阳担心下雨，春天时担心夏天，夏天时担心冬天……无穷无尽的担心，无穷无尽的恐惧。天天活得还不如邻居的一只猫，平静又智慧。还说人类是高级动物，我看穷人的生活比低等动物还要低等，被恐惧包围，被思维缠扰，在巴掌大的网子里兜来兜去，一辈子未能解开这张网，未能走出这张网。短暂又苦逼的一生。
3.讨厌她的多管闲事，在自己差得一塌糊涂时去管别人的事。自己啥也没有，啥也不会，乱管乱帮，害人害已。其实，有时，帮是一种隐形的加害，是一种隐形的残杀。不帮，才是一种的美德。
讨厌自己的东西很多很多，讨厌过去自己的东西更多更多。但讨厌也要活着，讨厌也要接受，本来世界就不会如自己所愿，人也不会如自己所喜欢。凑合着过吧。

讨厌人类什么呢？
讨厌人类的你尔我诈，你赚我亏，你富我穷，你有我无，你死我活……
讨厌人性的一切。
世界上，只有太阳和人心不能直视。一旦直视，那将是泪流满面。一旦靠近，也必然弄得伤痕累累。所以，唯恐避之不及，自己一个人独居起来了，离它们都远远的。

现在发觉我好像有了一种超能力，好像一眼能看透很多东西。是的，不是一点半点，而是很多东西，我也不知道，从何时起，我竟然有了这样一种能力。虽然这不知是好事还是坏事，但确实让我内心深处敬畏了很多。
比如，一个什么都不懂，智商可能还不如幼儿园小朋友的成人也可以对力量远远小于自己的小孩施加任何他想要施加的暴力。发现这个是一件很悲伤的事。真的，看到之后觉得无比的悲伤。而且是伤心了好久，不是伤心一会，也不是为小朋友伤心，也不是为我自己伤心，是为人性的丑陋伤心。
人性的丑无时无刻都在，无论自己逃到哪，好像都摆脱不掉。
即使自己已经打算远离人群了，但很多时候由于生存的关系，又不得不回到人群中，不得不面对这些难的时刻。
每当看到这些难过的一幕幕，听到耳边尖酸又刻薄的语言后，自己又无能为力之时，恨不得赶紧逃之夭夭，永不相见，永不相听。
人类为什么会这样子呢？为什么要这样子呢？为什么非要这样呢？为什么不选好好的，纯纯的沟通和相处模式呢？
一个人非要逼着另一个人发癫，一个人非要逼着另一个发疯，还说，是你逼着他发癫发疯的。
这让我想起了今天看到的一句话：他说你们不思进取，说你坐享其成，其实就是说他，说的就是自己。对的，只是自己是这样，才会说别人。如果自己都没有这行为，那么脑袋里怎么会出来这种想法呢。
还说自己忍不住了，自己无法控制了自己的暴怒，自己无法控制自己的身体，然后说都是你逼得。哈哈，暴怒是你的，身体也是你的，你自己无法控制，怎么怪到别人头上呢？真的奇了怪了。说错的是你，做错的是你，你怎么怪在别人头上。如果别人喂什么给你，你都照吃照做的话，那人与动物有什么区别，人脑挂上面只是装饰用的吗？如果只是装饰用的，那么人们叫你去杀人，你怎么不去杀。叫你去撒钱，你怎么不去撒呢。
所以千万别信什么都是你的错，自己从来没有别人的错，有的是自己做错了事自己的错。没有别人做错了事，变成了自己的错。如果人家非要把这个强加在你身上，那就是，他自己的逻辑就是个逻辑谬误，他自己也是个谬误。哈哈哈哈…
同理，不只是发怒是这样，如果别人把难过，罪过也怪在你头上来时，也可以按上面的推理还回去给他们。
自己不要帮别人承担任何一点点他们的情绪。每个人都是自己情绪的第一负责人，跟别人无关。自己必须控制好自己的情绪，做一个成熟的人，一个成熟情绪的人，而不是做一个仅仅年龄成熟，情绪却连个婴儿也比不上的人。
请不要做一个有着发达的身体，衰老的年龄，巨婴的情绪，弱智的心理的人！

今天还是在深圳。
现在坐在深圳的KFC馆里面，发觉没什么事可做的。除了看书，看书又看不进去，那么只能写想法去。现在是，一闲就想写点东西，写什么不重量，重要是写，把这个动作完成就好了。现在也没个规定，一定要写什么，一定要成为什么，就是随心写就行，跟着心和身体的感觉走。能写什么，能写多少，都没所谓。完全是随心所欲，随性而动。
早上准备去上班的，谁知，去到中途就要求开会了，然后就不想去了。好吧，干脆找个地方上班吧。找了好久，没有找到。然后找回之前的奶茶馆，发现人家还没开门，可能周一开门都比较晚，因为大多数人都是去上班了。还好，她们已经认识我了，让我从后门进来。进来后，本来想静静工作一会的，但是她们家进进出出太多人了，好几口人，应该娘家和亲家都是本地人来的，一个早上就见识了5，6位。后面实在也吵了，就无法呆了，出来找了现在的KFC。
其实在这边也挺无聊的，即使儿子在这边，所有亲戚朋友都在这边，但还是无聊。无聊的人，无聊的车，无聊的高楼，不喜欢所有的一切。即使周天度过了一个非常热闹的周末，但对于我来说，还是没感，一点感觉都没有。
发觉儿子也一样，即使那么多人在场时，他出去跟他爸爸去上班时，一点也不会留恋，一点也不犹豫地就跟着出去了，即使家里还有一大帮人在呢。这样很好，非常好，就是这样才对，任何人和物只让他们流经自己的全身，丝滑的，不着一点痕迹。
发觉现在都一样了，有三个人已经练成了这样。不纠缠，不留恋，不可惜，不当事儿。
现在的我也是这样，发觉是没法跟人相处了，越来越相处不了了。感觉人都好不真诚，好不讨喜。与人相处，太累了，太耗精力和脑力了。有时候，即使晚上睡得超好，只要与人相处几个钟，就会元气大伤，越处越心累。但跟植物相处就不一样，无论呆多久，都不厌倦，都不耗神，都不心累，反而是越呆越有神，越呆越有力量。
像前几天，当坐在沙发上，看到阳台上的小鸟在青菜上跳来跳去时，我觉得那是一幅比任何电影还要好看的画面，有青菜，有小鸟，有鸟儿声，有微风，还有清晨懒懒的太阳，和清新的空气。觉得这样就很好了，就足够了，不要求再多了，有这些就够了，已经再完美不过了。
人活着很简单，就这几样东西就够了，不能要求太多，也不要有欲望，欲望的念头都不能有。那只是禁锢人的枷锁，除了把自己困住，其他一点儿作用都没有。维持基本的物欲就好，其他都没必要了。成就，那是世人给别人定的标准，那时赶马儿快跑的伎俩，不要去代入自己，不要去限定自己。只要没人，没东西限住自己，那么，自己就是无限的。就是，神永远在神之外，宇宙在宇宙之外，你也应该在你之外，没有其他。
现在剩下的就是死感，无欲无求，无恐无恋，无去无来，无有无无，只剩下淡淡的死感。没有什么值得在乎的了，也没有什么面子要顾忌的了，也没有什么要争取的了。成成败败，得得失失，有有无无，都没所谓了。
你喜欢我，或者你不喜欢我，都行，都随你便。你骂我，或者你不骂，都随缘，反正嘴巴长在你那边，我管不着，也不必管。人，来来往往，走走散散，遇见了也只是其中的一段旅程，还有很多很多段的旅程，不必认真，不必在乎。
谁也不知，今天有可能还在骂骂咧咧，明天有可能就一命呜呼了。别说我说得难听，残忍，现实会比我说的做得更难看，更残酷。
不相信也没关系，没必要一定要强迫自己相信。就像你有权做你自己，世界也能自己运转。你在，世界在，你不在，世界依然在。你不为外力所动，世界不为你所动。最后，请问，你坚持的意义是什么呢？