Category: 长篇

2025.04.17

本来就不是我的错
谁气急败坏谁就是有错
有病的，那你没脑子吗？不见你说之前会过一下脑子，老晕老昏了，自己做错了就骂人。古代，称为昏君，现代、称为老不死

是的，有的人已经坏到骨子里了，任何人都救不了。从小到大，他就坏，因为他的家人朋友都坏，所以才有坏的他。如果不是家族坏，绝对教不出他这样的坏人，喝人不吐血，手段又狠又毒，这样的人伪装得超好，也可以伪装一辈子，只要为了能得到他所得的。
一个在农村长大的小孩，很有少有机会环境会培养出来这种孩子，只有大城市，权力斗争的高层才有各种机会培养出来这种人。
所以农村娃在这种人面前根本没有还手的机会。是的，你永远赢不了他，只要你还存有一点善念，你绝对赢不了他，你唯一能做的就是离开。
离开是最安全的途经。
他，心狠手辣必报。他都不算个人。
村里妇女的格局都比他大得多。
他，呲牙必报。凡事不合他意的，有机会或者创造机会，分分钟他置你于死地。
幸好还是在现代。在古代，你都不知道死了多少次。在古代， 他背后都不知杀了多少条人命。说不定的，或许在现代， 他们也杀了不少人。他们就是捕猎者， 他们就是规定者。如果他们设好了规则，而你没按着来。那好，要么也出局，要么死路一条，他绝对不会让你轻轻松松呆在身边。如果哪天你比他更风光了，那你就离die不远了。
他，擅长恐吓威胁。对于你不听从的事，他恶语相向。狠的话，取命也不是不可能，反正他要做的是让你摆脱不了他的五指山。
他，擅长精神虐待。一旦不听，他就有100种手段处理愿你。在他眼里，你不是个人，你只是一个他随便喝来喝去的奴隶他要你做什么，你必须100％服从，不服从，结果你等着瞧，他一定不会让你过好，呆在他的Company，他必须是永远的神，是永远的恶霸。
他，擅长鼓励。为了得到他想要的，他会隐藏好他所有的目的。 他会为了得到他想要的，天花乱型，奖赏礼物，他都在所不惜，假装大方。
其实这些你不必感激，这是你应该得到的，因为军功章上也有你的一份苦劳，只不过，经过他善于操控人的精神，也习惯操控人的精神上，他会把这一切说成是他对你的奖赏， 对你的回报。
其实不是的， 你不要被他那天花乱坠的言语，从而遮盖了他那丑陋的嘴脸， 那狠毒的狼子野心。说起话来，比蜜糖都甜。做起事来，比侩子手还狠。
说话滴水不漏，杀人不见眼，这就是他的真面目。
对于他这样的人，你不必愧疚，一旦有了这个，证明他对你的精神控制成功了，就达到目的了。所以，看清了之后，他对你做的任何罪恶，都不会后悔，也不要内疚。
既然这样，你也不用帮着他来虐待自己，感到愧疚。
看清整了之后，该做什么该怎么做，马立去行动，不要想那么多。 因为你是出于自卫，出于保护自己而做的，任何保护自己的行为都是无罪的，都是正当的。而且，任何保护自己的后果都今比顺从他人的意志，受他人的摆布要好得多。伴君如伴虎，一直最真的真理。

另一个方案，如果暂时还离不开，也没有关系。
现在就赖着，拖到最后一刻，结果是怎么样，已经无所谓了。因为你已经不在乎了，这就是你的有力武器。你不需要有很多支撑，就是不在乎这一条，已经足以杀死所有的强大。
泰山崩于前而面不改色， 所有的力量都会为你而来，即使没有，你还有自己 自己一个人也足够。
太多时，都帮不上忙，还不如没有。
赖到无可再赖时，再作打算。相信我。 所有结局都是美好的。
现在是比， 谁能忍，忍不住
的就输了。但如果是自愿的，那分当别论，或者时机成熟，那更是自己欢喜。或者更高的说法，比谁活得久，你肯定不能先倒，肯定会比他话得长，到时慢慢再清算。
人生嘛，什么都有可能！地铁球离了谁都会转没必要在一时一刻为了他的恶买单。人生还长着呢，没有任何东西值得你为他卖命，甚至接上自己的性命
安于当下，活于当下，乐于当下，比什么都重要。

发觉现在的生活比小时候好太多了，但还是时不时会害怕自己会回到以前的日子。可能是因为小时候穷怕了，缺爱多了。
长大后，即使全世界人都爱你，即使你已经拥有普遍出像里的五子：房，车，票，孩，权。权是不需要的，所以无所谓。
还是会觉得害怕，还是会恐惧。恐惧变得跟小时候一样，一盆如洗。但我们来试想一下，如果真是发生了，我们还会回到跟之前一样吗？
1，在生活质量的对比。
小时候，我们从小是没买过新衣服穿的。从小就没有，直到哥哥姐姐出来打工后，他们可以买新衣服了，也会给我们买新衣服。要不然，之前一直都是穿人家给的衣服，他们都是穿旧或者不喜欢穿的才会送给我们。
小时候记得，捡过最多的东西就是人家的旧衣服，每次都是几大包几大包的，堆得本来窄的黄泥土房间窄上加窄。这些衣服不会很新，但也不会很破旧。毕竟人家还是要面的，太旧的也不会给你。
因为妈妈是半个裁缝，对做与改衣服有一点专长。所以就会把这些衣服改改或换个样式给我们穿。但小时候，孩子多，也顽皮，衣服烂多少，不计其数。
印象最深的，是我穿的一个棕色的裤子，材料是粗麻料。那款式放在今天，几乎是最丑的了。
但当时是我最喜欢的一条裤子，无论上学还是放假，天天都是穿它。然后，又加上贪玩，所以屁股两处是补子又补，两个大普窿，又大又四方，补了一层又一层。其实当时已经很难看了，但都是补在后面的，我看不见，也就无所谓了。还有膝盖也补了，但这里补得不多，好像就一两层吧。
所以，现在的我们，就算再穷，也不会穿回以前又旧又是补丁的衣服吧。现在外面的衣服便宜得很，10-50元一件，比起小时候的还要便宜，再怎么穷，也不会穷得买不起衣服吧。
2，教育质量的对比
小时候、学费都是实打实的。任何人都是平等的，我们读小学时，学费都是500元一个学期，大家一样。我们家一共有5个人读书，每个学期就要交3500元。如果一个大人干活，那是时在农村最高的泥水工价是30元一天。所以如果连续有了做，需要半年才的赚下学费。这还是在不算其他开支的外。
其实当时一个人如果勤快，性格随和一点，长年不怕找不到了做的。但奈何养在JF这一家。JF的性格怪僻，又不愿意努力进取，最后大家只能早早退学打工了。
其实也是这样性格的人，他才会娶到了我妈这样情况的人。换作其他人，没有愿意帮人家养孩子，而且不是一个，是三个。
好了，扯远了。
当时交不起学费时，每到开学，JF和T都做了一大堆的饼，油角之类的。然后送去给市区的叔叔们，目的就是要借学费。
其实，长大后我应该去拜见下他们的，毕竟人家是帮过我们的。一般来说，在农村的人会借，但借不了多少。市区里的叔叔们就不一样，他们会借够我家要求的全额。
其实这已经非常非常好了，在那时，有人信任你，愿意借钱给你，这是非常感激的事了。说起这个，其实后面的我是应该做出行动的，是应该回报下他们的。
现在，从小学到初中都是全免学费的了。所以如果你家庭很差，小孩也可以照样上学，丝毫不受影响。再努力一些，还有各种各样的课金奖励，房子
车子奖励，这比我们小时候最多是200元的奖励强多了。
所以再差也不会没读书，只要你是想读书的机会一一平等，要再贫穷的家庭完全不用担心会受到影响，因为国家的使命是:再穷也不做穷教育。
3，就是出行质量的对比。
以前，最多的出行工具就11路车了，去到哪里都是用脚丈量土地的。
这让我想起当时一首很美的，
那时
车马很慢
慢得一生只能爱一个人
那时
人们很纯粹
纯粹得能用玉米换芋头
那时
笑脸很天真
天真得墙角里
常常回荡着小朋友的笑声….

说起用脚走过的路，有好几次。
最短的是，我常常跟老妈去赶集。那时，镇上的大桥还在，还没有拆。所以我们会走路过旧桥，然后路过同学家里。
每次路过她家，心情会特别不平静。因为在我们还是两户人，一共14口人挤不够90平米，只有两个黄泥土房，一个长厅的时候。她们已经是一家七口人住在2层，且上下至少有150平的独栋房子里了，而且这个房字不是在哪里，是在我们镇上呢。
那时去最远的地方最是镇上了，眼界的天花板了。羡慕的同时还有嫉忌。
再后来大一点，然后我就跟阿婆去到西一，西二了。我阿婆有点钱，她跟我跟她是不用走路的，她直接叫摩托车车我们过去。
但是后来我听见哥说，他一直都是跟阿婆走路过去的。哈哈，可能他的脚骨比较硬，又或者他去的次数远比我多得多所以他回去的时候都是用脚来丈量的。但说到这里我想起了一些事，好像我阿婆家的几姐妹都是做生意的多了，还真的是这样，PP的几姐妹全部都会经商，即使大伯这一代没有经商，但他的子女也有在经商的。还有几个姑姑的下一代，他们都没打工了，还是选择了经商。可见，有时候，经商的基因就刻在了骨子里，无个论何时何地何人，有生意脑子的人从来都是存在的，它并不会因时间或环境或其它的因素而湮灭掉。
只要你相信，相信时间的力量，付出了努力，时间一定会回报你该得到的东西。
后来读到高中，那时还没有电话，所以有一次我妈直接来到我的学校找我了。那是第一次，也是唯一的一次，我妈出现在我的学校里。哇，从小到大，从来没来过自已学校的T。第一次出现在我的教室里，你知道我是有多么的开心吗？多心的脸上有光吗？
尽管当时是校运会，多数同学都去操场参加活动成观看活动了。在教室的也没有多少人在，但可能如果现在我去问任何一个当时在教室的人，问他记得我妈来过我教室吗？肯定没有一个人记得的。
所以，在你眼里，觉得人生最重要，最光荣的时刻，其实在人家的眼里，不值一提。没那么重要，没有人在乎，自己也不必在意太多，轻轻飘飘地划过人生这一部亦真亦假的著作就好，别太当作用一回事
言归正传，T来到我的学校，叫我跟T一起走路去外婆家。哦，去外婆家的时候，也顺便去了她大姐的家，尽管以前我从未听说过T有一个大姐生，我也不知道为什么也要我陪了一起去她大姐家。
那是我第一次去T大姐的家，应该也是最后一次吧。反正好像什么东西都到了T这一辈，我们所有的关系都完了，都不用再走亲戚了。我搞不懂他俩怎么想的，也不想搞懂，反正下一代活着就是孤岛，如果不是有兄弟姐妹，真的是孤家寡人。
悲催的地方，搞不懂为什么要生小孩，还要下一代生小孩，生了是为了让他们尝尝孤独的滋味吗？生了是为了让他们单打独斗，四分五裂吗？
T大姐家有三个小孩，都很大了，其中最大的已经跟小姨差不多了。我称她为R，第二个是男的，我忘了他叫什么名字了，之前过也聊过天的，我称他为J吧，最后一个也是男的，称他为L吧。R，我见到她时，我也吃了一惊，没想到她大我那么多，而且她跟我是同一辈的。
我读高中时，她已经生了一个女儿，那时应该在读幼儿园了。R的原生家庭非常差，因为她妈是被洪水淹死了，后面她爸爸怎么样，我就无从得知了，T不讲，我也不会问，不想问。T不说的东西，问了也是白问。
R年纪轻轻就嫁给了离家不远的一个老头，很老的那种，不知是不是因为她妈早走了没人抚养，所以老头就收留她，变为他的媳妇了。然后他们生了一个多儿，因为只有一个，所可能比较宠。
在吃饭时，发觉她什么肉吃的全部装回自己的碗。这在当时的我看得目瞪口呆，因为如果放在我的家庭，JF和T不打断我的腿不行。
后来的后来，我听T说，有一回去R家喝喜酒了。因为R的女儿结婚了，听说嫁到了市区去，家庭算过得去。后面就不知道了。关于R的家庭，我知道的仅有这些。
接下来，是关于J的人生。当时我见他，应该已经有点大叔型了，但J长得好像还可以，有点痞也有点型。可能这个是与他的职业有关。用听说他以前的职业是drug，而且还是在我一出来工作的地方，沙井。听说他在那也做了几年，也被抓过进去，反正进进出出都是家常便饭。
后面，因为深圳整治得严了，J就回走家呆着了，至于职业是什么，不知道，应该也不是什么正当的职业了。
J有一个老婆，他老婆看起来比较勇猛的那种，听说是在发廊里面认识的，听说在他们俩夫妻的感情也不如，整天喊打喊杀，你死我斗的。他们之间好像有一个女儿还是其他的，我忘记了。唉，对于这样的家庭，不养小孩好过养小孩。要不小孩一出生，这辈子就是剧终了。然后开始剧终的剧终，我也不知道是什么，应该是完蛋+灭顶了吧。
最后的是L。L好像跟J差不多。他好像是开发廊的，他也跟J在深圳混过几年。后面一起回来了。至于他的生活什么什么的，我记不清了，没有太多的信息，应该后面都不会太好了。
现在，R，J和L是否还活着，都无从得知了。
他们的下一代怎样，更是没人问津。我妈说，她不想说给我们听，是因为知道J和L都在drug上混过，怕他们会来纠缠什么的，所以都让我们离得远远的。
再后面，我们去到了小姨家。
小家的情况小姨家的情况没有大姨的那么复杂，她的相对简单很多。
小姨只有一个儿子，后面在我家的下一户人家捡了一个女儿回去养。他们两兄妹树看起来相处还可以，加上小姨和姨丈是比较佛系的。不知道是不是小的都比较宠，比较占优势。所以小姨家的小孩完全不像她其他姐妹的小孩那样，努力进取什么。可能是她的老公也是同一类型。他们都不逼娃，吓娃，鸡娃。所以整体比较佛系。
但就是这种佛系的人，好像也得得老天的宠爱一样，她儿子娶了广州里面的一位土著，虽然不是很富贵，但是有屋，有户口，已经轻轻松松比大多数人少奋斗了一辈子。干着5000—6000的话，饿不死了，日子过得去就可以了。整个家庭的人长得白白胖胖的，独有命好的气质。
后面，小女儿也跟着在广州就业了，大概率以后也是在那成家立业了。
所以，不争不抢，不哀不怨的小姨，反而成为了他们几姐妹中过得最幸福的一个。你说，她有很多钱嘛。肯定没有，完全比不上她的三个大哥哥，其中两个都是深圳本地人了。但她是最幸福的，最开心的。相比她的大姐，二姐们的悲惨生活。大姐被淹死，二姐早年丧夫。小姨简直是人生的赢家。是的，钱不是幸福的必要因素，心态才是。

回到出行方面的质量上，现代有电动车、小车、高铁、飞机，怎么样都不会回到以前的11路了。
所以不用害怕，过去回不去的。就算是你想回去，现实也不允许了。还有什么好怕的呢。再不济，以前那么穷都挺过来了。再穷一次，你已经有经验了，还有什么做不来的。一回生，两回熟。
一切人生既来之则安之。放下恐惧，允许发生，这就是强大之处了。
它不需要你有很多的钱，也不需要你有很好的人脉，更不需要你做很多的准备。它只需要你。做好自己、活在当下。
去体验，去感受，去深爱。
无畏，无惧，无相。

今天是8月2日，星期六。
今天很早就起床了，昨天晚上睡不着。尽管一个多星期下雨，都设去跑步，昨天一下跑了十多圈，散步应该也散了有5.6圈多，跑完步回来，脚后跟已经有点痛了，腿也比较累。但到了睡觉时，还是睡不着，脚累得要命，精神却一直不肯休息，一直顽强地抵抗着睡觉。
后面不得不，又起来吃了半颗糖糖。吃完之后，稍稍定定心，熬到2点半多才睡着了。
早上一大早就醒了。醒了后强制自己继续睡，心里默念了好多遍＂睡觉，睡觉，睡觉＂，最后越强逼自己去睡，越睡不着了。这个方法平时都挺有用的。特别是到了周末，它更有用。但不知干嘛啦，今天却失灵了。
没关系，睡不了就睡不了吧，没有什么东西保证每次都有效的，每次都会成功。偶而的没有效果，偶而达不到我自己想要的状态，也是可以的，也是被允许的。
睡不了，就起床。
来到阳台处，发觉早上的一切特别美好。连续两个星期的降雨，楼下的草啊，树啊，长得特别浓绿，也特别花盛。阳台的花啊，菜啊，一
样，都特别的绿气迎人，超有生机的样子。
然后，一想到自己永久在这里居住了，与所有的绿啊，凉风啊，远景啊，还有自由的风啊，永远在一起了。心里真是幸运又开心。这才是我想要居住的环境，是我做梦都渴望居住的地方。现在的生活，也是我理想中的生活。所以我已经很幸福了，很幸运了。工作和生活都比别人好太多了，应该知足了，不能要求更多了，不能想要更多了。

既然这样，那昨晚为什么睡不着呢？每因是在股市了栽了一点跟头。
前天，A股大跌，虽然我也不知道大跌的原因是什么。看了好多资深财经的文章，他们也不知道大跌的原因是什么。但总体都猜测一个，说是因为自从4月日以来，股市一路上涨，几没有中途也没出现过大的调整，Goverment怕股市太火，带坏了实体经济，从而出手让股市中途休息一下，让它喘口气。给所有人，所有行业溅溅冷水，让大家请醒请醒下。股市可以投资，但实体经济也要继续需要牛马。这是我从网上看来的信息，虽然不知真假，也不知是否有道理，总之找不出原因时，随便编一个让心里好受一些，或者安慰一下基因里天生需要的确定感也好，也总算有一个交代了。
前天的长电大跌，我当即入了好几手，
因为这是长久以来，我一直希望有机会建仓。想到还，还真的等到了，而且还下跌了不少。
入手了之后，它又下探了一些后面我去查了一下原因，终于找到了。也看了一些情绪评论，接着又觉得自己下手早了，应该再等等的。接着它继续下跌，我就没有再加仓了。想想等等看看明天情况怎么样，它是跌，还是会上跌。
第二天，一早醒来看股市。想不到它竟然升上去了，虽然不是很大的幅度，但也接近了我昨天建仓的价格。所以这一次，我觉得自己很牛逼，很神，不畏下跌，迅速出手，一建一涨就完成了长久等待的任务。
接着，我就开始有点飘了，看到美股今天也跌得厉害，开始手痒痒了。于是，我设置了2种价格，想着总有一个中的。设置完了后，跟以往一样，听天由命，顺其自然接着，就去工作了。工作了一阵，回头一看，TMD，竟然2个都进去了，唉呀。本来以为一个进的，另一个进不了。毕竟按以往的经验，美股的走势比较平缓，每天都是比较稳的，上下价格的摆动幅度也不会太大，都是一个一小点点地慢慢走。
我以为昨天跟以往是一样的，没想到什么东西都会有变化的。什么东西都不定按过去的运动轨迹来，什么东西世不会按过去的经验来。一切都会变化的，一切都是不确定的。
这次因为我低估了股市的风险，买了超过自己预算的数量。当天不停地后悔。
到了晚上，再看了一下美股的走势。哇，心更死了，更加绝望望了。美股开盘直接跌破了20天的均线，看来这一下真的有点走霉运了，要出血了。一旦开始调整了，时间就不会是一两天的事，而是一个周期一个周期地来了。
打算周一就把它清仓了，损失一点就一点，总比一直损失好得多。
怒者么说得对，韭菜与高手的区别就是；韭菜从不果断止损，总是想着边跌边看，期望奇迹会发生。就像期望被打得遍得鳞伤的人，第二天能马上满血复话，直接起来，龙神虎猛，可以打死一只大老虎，你说，可能吗？再轻的伤也要养过一两天吧，中度的一两个是期，重度的一两个月，再狠的一两年。人是这样，股市也一样，它也需要时间，也需要去休整。耐心一点，无欲一点，
慢慢等待，慢慢修复。
这次我确实错得离谱。
从4月份以来，A股，美股一路疯涨，我每天都是观察看盘，即使我从未参与，看着一路狂飙的数字，我也能控制得了我的欲望，管得住我的手。不动心，不动手。
但到了快收尾，要调整的阶段，我就乱套了，不理性了。错了2次，第一次
比较少，及时止损了。第二次比较多，需要下周一才能止损。
但我在想，我为什么会有这样的行为呢？为什么我会在后面这么不理性呢？我想，应该是跟最近的工作变动有关。我不淡定了，我恐恼了，我对未来不自信了。
你看，即使明明自己可以的，即使明天一定会更好的。但大脑还是让你想多，让你走偏。可见大脑是多么地不正常，多么的有诡计。
一个理性如我这样的人，却无法摆脱人性基因的缺陷，你说其他人又怎么能冲破它呢？真是太难了，人性的贪欲太难控制了，也太难克服了。但克服不了，去股市，那就只看赔钱的命。只有当你克服了，是赚钱的开始。
所以，要耐心，要控制，要小心风险。不要去追，不要去冒险。大跌时，等上个2至3天，等到有止跌的提示后，再入手。虽然会有一点点微涨，但也不影响后期的盈利。这也总比总想买在最低点，而有时也确定不了哪里就是最低点时，这时候买入会亏得更多，损失更惨重。

另一个就是工作了。
这也是一个不太开心的事，也可以说，这段时间都不开心。除了昨天，昨天还有一点点儿开心的，但因为过一会又做了一件蠢事，应该说不是蠢事，是一件错误的事，是一件我不该犯的错事。后悔也来不及了，因为已经出现了一些结果，想翻盘已经翻不回了。只能警
醒自己，要注意，下次不能再犯了。以日记为鉴
上上个星期四，我已经把我做了13年的工作辞掉了。
13年，这是一个多么漫长的时间。一份工作比一段婚姻还要长。
辞掉这份工作，很舍不得，是被逼得没办法了，才只好辞工的。不到走投无路了，我都不想辞掉这份工作。
是的，因为我太贪了，有太多的欲望了，我太爱钱了，太舍得还我的钱了。可知，今年是我收入最高的一年，按一年的收入可以比刚开始的那些年5年收入的总和还要多。这就是我舍不得这份工作的原因了。
毕竟，谁会跟钱过不去呢？特别是在现
不经济大环境这么不友好的情况下，能收入一点是一点，毕竟，没有人会嫌钱多。（其实我没有觉得大环境不好，大环境与我没多大的关系。无论什么时候都有赚钱的人，也有不赚钱的人）。
但我实在是没办法了，撑不下去了。但凡还能撑一点点，我都不会想到要辞工的。想着看，一份做了13年的工，如果不是有非人能接受的情况，谁会无缘无故把它给辞掉呢？一直这样混下去不是挺好的吗？做一条咸鱼，做一堆烂泥慢慢地躺在舒适圈。不努力，不奋斗，就这样混着，一直混到老，混到死。这是一件多么舒服的事啊。
但没办法，自己还太年轻了，低估了人性恶的这一块。当另一个人看着你领高薪，特别还是舒适地领高薪时，你的危险就来了，你的好日子就到头了。
即使你已不属于任何人，不属于任何公司。即使你一直有订单，一直有大把利润。Evil说，那也不是你该舒适领高薪的理由。虽然在写时，我也认为上面这句话是没道理。但在Evil想赶你走时，＂莫须有＂的罪名也成得了真正的罪名。随后，我咨询了律师，心理咨询师，还有劳动局。他们都说，Evil说什么都不要听。
不听又怎么样，你自己又能做得了什么呢？一个一心想要赶你走，铁定了心要赶你走的环境，单弱的你又能做得了什么呢？
虽然，之前的你觉得可以熬，觉得可以
待，但内心的疼又有谁感受得了，内心的伤又有谁看得到。希望随着组织，一点点地掉落。眼泪随着心痛，一点点地流尽耗干。
所以，我能不走吗？答案是：不能。
不能那就只好走了。辞工前，我谁也
没说。不想说，因为说了没用。说给他们听，特别是全部认识我和我认识的人，他们的说法都是一样：看在钱的份上，别走，可熬熬。。。。。。
我就知道他们都会这样说的，我就知道他们也没有多少个人能洒脱一地跟欲望
＂不＂。包括我自己也一样，我也做不到潇洒走一回。
所以，选择不说，选择自己做决定，选择悄悄地转身，迈去下一个路口，说不定，下个旅程会更精彩呢？我相信，肯定会的。
困在这段有毒的关系那么久在。长期不能吃，不能睡，不能笑的日子已经过得太多了，太久了，自己也损失得太多了，多得整个载体快要承受不了了，快了崩塌了。
真的，或许你有很多很多的钱，但你感觉到满足了吗？开心了吗？与此同时，你可知道你失去了多少东西吗？你自己算过这一笔帐吗？
第一，你失去了睡眠。
有没有算过，到底有多少个日子夜不能寐吗？我的答案，几乎是每天。从做业务时开始算，一共是6年了。6年的时间相加，就是：365×6＝2190天。假如这里有10％是假期，睡得好，那就是还是有2千多天睡不好觉。天啊，这是个多恐怖的数字。这是一笔多么不划算的帐啊。
为什么我这么傻，从不去算健康的帐。健康被亏待了这么多年，从未发觉。太对不起睡眠了。
第二，你冷落了饮食。
以前很多次都吃不下饭，一直持续了很
多年。对美食也没什么追求。请问一下，这样的生活活着有什么用？人生就是来体验的，什么都不追求，什么都没食欲，那活着跟死了有什么区别？赚那么多钱有什么用？
第三，你失去了笑容。
笑容，这是世上最珍贵的东西。想不到，有一天，我会把这么重要的东西丢掉。用钱来换笑容，值吗？
都说，人除了开心，还是开心，其次的都是其次的。你呢，刚好反了。这就是你想要的生活吗？这就是你来人间一趟的本意吗？
当你看到一个新生婴儿稍嫩的笑脸时，当你在云南大山里看到破落茅棚里小孩的笑脸时，当你看到菲律宾香蕉地里小朋友的笑脸时，你的心里是怎么想的？
你已失去太多太多的东西了，你不能再失去了。是时候，把你失去的东西，一样一样地呵护回来了。不能再等待了，本来就短暂的生命，没有多少时间可以等待，没有多少东西可失去。
给自己一个清单，给自己一个目标，把自已恢复为过去的状态，找回以前本有的东西，给自己一个交代。
下一个旅途，该怎么走，我相信，你也已经有了答案。
不必焦虑，不必着急，慢慢来，该是你的东西谁也夺不走。不是你的东西，强或也没有用。
走走停停，享受你现有的东西，体验现有的快乐。自信一点，大胆一点，乐观一点，幸运一定会石下一个路口等着你。
加油，孙执！

最近都没怎么写心情了，其实不是没东西可写，是太多东需要写了，写的东西太多了，又如上没什么时间，所以写作就搁置了一段时间。
今天因为昨晚睡得很好，所以就想起来拿笔，写点心情记录下来。
下次记住，就是要这种状态，无论怎样，天塌下来也好，都要保证自己睡好，吃好，运动好，没有什么比这三样东西更重要了
赚钱是第二次要的事了，先保证自己身体健康，才能更存的工作与生活千万不要本来倒置了。觉得赚钱重要，身体都不要了，到时会得不偿失的。
还有一个，要按自己的节奏来话，不要被身他的人影响。人家怎么过是人家的事，自己过好自己才最重要，自己调节自己，自己接纳自己。放松，从容，谈定才是成事的一切根本。
另外，也不要向他人或家人诉苦了。因为诉苦没有用，它解不了现在你所面对的问题，有的只是增加烦恼而已。
目前需要的是，自己尽全力去做，去挖掘把每个客户，每个回复都做到尽心尽力，无可挑剔。
请相信，结果一定会是美好的，努力也一定会有回报的，只要你发的邮件够多，打的电话够多，那么将来的一天，付出必有收获。
现在，唯一也是只有能做的事，不管不顾，勇敢向前冲，勇敢大步走，你就是最优秀的人，是最勇敢的人，也是最有智慧的人。
不要让他人因在自己的心里面，也不要让他们恶存在你的思想里。但凡有一点点回忆他的恶，那都是对你高贵的生命的不尊重，不值得，也没必要。更不要让情绪来主宰身体，情绪太过感性了，它当不了主人。即使当了，也只会坏事所以要让身体来做主人，听从身体的命令，跟随身体去行听动。
最后，也不要受制于你的思想，思想是经验，经验都是过去的东西，经验都是习惯的东西。如果想要新的东西，未来的东西进入。那么，必须打破这一思维惯性，必须摒弃过去的经验，才能接受新的可能的进入。所以不要相信经验，不要相信思想。那是过去的，陈旧的，没有创意的东西，你必须去尝试，去创造，去发现新的，更好，更先进的未来。
请相信，自己一定会越来越好。请相信，未来的你一定会越来越好。
就像不要了的婚姻，解除了心理的魔咒，是不是越来越舒适了越来越洒脱了，自己也从未后悔放弃这一段婚姻，是不，一刻也没有。
所以证明你的决定无比的正确。那么工作也一样。
待在有毒的环境里这么多年，中毒这么深以致自己毫无察觉。那是因为自己都同化成为了里面的一分子了，怎么可能还有精力和勇敢去抗争呢。
好在，现在的你已经觉醒，已经看请了，已经不想再受制于人了，受利于人，确实是这样的，工作里一直不自由，一直在被别人牵着走，这种没有自己主张，没有自己主意的状态，其实与工具人又有什么区别呢。牛马都还好
点，至少可以偶而停停欣赏一下风景。可是工具人连基本的生命意志都没有，为每时每刻被工作的恐惧笼罩着。这样的日子，即使钱再多，又怎么样，不自由，钱就只是一个堆起来的数字而已，就像一个木偶，穿着华丽，打扮漂亮，但里面什么都没有，你会喜欢吗？你会羡慕吗？
决定离开了，是好的。离开了，精神
就摆脱了枷锁，就不再慌慌恐恐了。
从此，做回一个真正的精神上的自由人。精神自由了，一切都是自由的了。
从前，在婚姻的围城里。从前，在工作的围城里，围城的高墙，阻挡所有一切美好的风景，一切新的可能！从现在起，围墙不在了，你也就不必恐惧了，不必受顾忌了。放开自己，打开心锁，勇敢地向未来挑战。

从身边的一系列事情来看，到了一定年纪，可能我们要做的就不再是去得到，去占有。
行到了人生的分叉口，接下来要做的就是，去放弃，去丟掉。去接受一切的不可能，去允许一切怪异的发生，去看谈一切不符合价值观的东西，人生浮浮沉沉，起起落落，有有无无，正常得很。
。不必纠结，不必留恋不必强求。
放开了，你就拥有了大山，海洋，天空，甚至整个宇宙。放不开，就只能永远呆在自己小小的角落里，独自可怜。
离开吧，放弃吧，以后回头你会发现，
这绝对是你做过的，无比正确而又无限可能的决定。
相信自己，以后的你一定会比现在越来越淡然，越来越虚无。
达到这样的黄界后，你就不再是分类出来的人了。你就是个整体，山与你同在，水与你同在，空气与你同在。你无处在，又无处不在。你既是你自己，你又不是你自己。

生活是很搞笑的。
在我最难过，最绝望的时刻，没有想到即使是这样了，还有人希望成为我。
搞笑吧。
那一刻，我都是绝望崩溃。那一刻，我走投无路。那一刻我求助无门。
但他爸依然希望他的儿子长成我这样。

而我恰恰相反。
那一刻，我多希望像他家人一样。不当一回事，不放在心上，该吃的吃，该喝的喝，该睡的睡，该打游戏的打游戏。即使已经年过半数。即使口袋每无分文，可能还欠了一屁股钱。即使明天就换工作了。但也丝毫不影响每天的开心心情。不扰乱正常作息。这样淡定，豁达的人生，何常又不是我的向往呢。

生活真搞笑，人生真滑稽。
所以，不要当真，人生糊糊涂涂就过了。不必太认真，不必太清醒。
真真假假，有有无无，得得失失。
都是一场游戏，都是一种虚无。
没人规定你必须玩这个游戏，无人规定你必须遵照他人的游戏规则。
你也可以选择不玩。你也可以选择离场你也可以选择无视。
只要，你不在输赢。只要，你不计较得失。
那么，你就是生活的王者，你就是生活的主宰者。
没有人可以拿捏你，没有人可以命令你，没有人可恐吓你。
人生就是走过场。来到了，尝试了，体验了。一切都没意义。
敢于把一切归零，敢于把一切看空，敢
于蔑视一切。
每天，睡前把一切归零。每天，睡醒
一切又重头来过。日子，日日过，心态，日日归零。
不纠过往，不悔当初，不责小我。只觉
当下，只服当下。其它多想无益，多说也无用。
看那月亮，每天正常升起。看那大树，一直站在原地。看那河流，一直奔腾不息。
一个人，一颗微尘，短短几十年，又能成就得了什么，又能留下些什么。
不入局，不恋局，不做局。
这就是最好的活法了。

事情的经过是这样的：

之前前两次他减我工资的时候我都没出声，然后都是自己一个人默默的忍受着他带过来的伤害跟Evil带来的多年精神霸凌。

第一次减的时候是23年年终那里他减了提成，那里应该有十几万，然后再到24年年头，他又减了基本工资，这里的年薪是72,000，然后到今年年中，就是上个星期，他又想给我减工资。

1

我们回到他准备减工资的上周六开始

星期六他给我发信息，意思就是说因为我工作量少了，所以他不可能付我那么多工资了，顺带是我警告一下，提醒我他又要减工资了。

因为也分别在23和24年用同样的方法各逼走一个业务外，他觉得自己已经无法无天。还有了对我前面23年和24年的强制降薪，屡试不爽后，他又要故伎重演了。

好戏开始登场了。

2

23年减了提成后，现在又故伎重演了

然后这一次他就以为我会像前两次一样忍气吞声，不吵不闹，默默接受一切。所以他就肆无忌惮地开始表演他的一切了。

星期二时，他跟我谈话了。当时我还没有开始准备把事情闹大的时候，同时也看看他要出什么招。当时他是跟我的说法是说我工作量太少了。工作量减少了，就不应该拿那么高工资了，所以他准备减我的提成了。他还说他如果找一个人过来，随随便便这样子一弄，可能就给个五六千工资人家就行了，也不用现在给多这么多倍的工资给我。

当时他的说法是这样的，所以他就强迫我接受了他自己单方面提出的要求，是完全没有经过我同意的。直接自己在开早会时单方面宣布我接受了。

想起19年减同事提成的情境，和23年减我提成时的情境。当时我知道，觉得无论我同不同意，他都会减我提成的。所以我顺便提出了我的条件，我减了一些工作量。他也确实就此减去我了那一部的提成。

没想到25年后，又想减我工资了，竟然又说我工作量少。同一个理由又来了。所以尽管我不出声，答应了他所有的条件，他还会有第四次，第五次…，没完没了,直到逼你走人的那一天为止。

他的想法，司马昭之心，路人皆知。就是通过增加工作量来变相减工资。

3

后面我就问了一下心理医生说的话，他就是在变相给你减工资，所以你也不能同意他的要求。接着我又找了劳动局，然后劳动局的说法跟心理医生是一样的，都说我不能同意他的要求，无论他说什么，你都不能同意他的要求。最后还问了一下律师，律师跟他们都是一样的，叫我绝对不能同意他的要求。

收集了所有信息之后，我就觉得我绝对不能同意他的任何要求了。

4

到了星期五早上的会议的时候，我只是小小说了一下我的诉求，意思我并没有全部同意他的要求。当时他已经开始有点怒气了，觉得我竟然敢公开反抗他了。

此时大家都有了一点有点互相看不惯对方了。

5

24年减了坐班工资后，现在又故伎重演了。

到了星期一早上，然后他除了单方面宣布我接受了他上周提过的要求后，还给我加了之前从没说过的其他要求。

他让我每天都需要到公司报到，这时我就火了，顶了回头。因为24年时，他什么都没跟我说，直接减了我坐班的工资，然后又说叫我回去，而且根本不提有坐班工资的事。

然后他也火了，说：为什么不能回去坐班，让你回去上个班有这么难吗？我心里想：你没有经过我同意，直接想减就减，现在想叫我回去就回去？

其实我当时很想把内心的想法说出来的，但最后还是忍住了。

事后，我想，我为什么要忍住呢，为什么我要这样，处处为了体面他人，刀刀刺向自己。

当时他很生气，我也很生气，虽然觉得工作可能保不住了，但至少不能什么的逆来顺受。

可能他也没想到，我竟然敢跟他骂起来。也可能仗自己钱多吧，平常欺负人多了惯了，从来没有人敢这样跟他对骂的。

确实，在公司里几乎是没有人敢这样对他说话的，我应该是第一个人了，所以当时他脸上有点挂不住了。但我也知道我骂了他骂回头的时候应该他也有点怕我了。

6

我也知道他会想对策的，我也去找我的解决方案。所以我后面又打了原来劳动局的电话，但那个电话是整个XQ镇的电话。他非常热心地给了我一个很具体的区域内的电话。区域内的电话就离我现在上班的公司很近的，而且他还知道我们上班的工厂名，还是很熟的那种。

当我跟他们说了事情的来龙去脉之后，我说我正在准备去跟Evil谈。劳动局马上说：叫我先找他们，先说下情况，再决定要不要要去跟Evil谈。

来到了劳动局，他们一帮人都在，而且都很热情，大家都在帮我想办法。

但因为我们公司的地址注册地址是在香港的，而且公司的法人也不是他本人，所以他们就有点束手无策。说：虽然他们很同情你的遭遇，也很想帮你，但是根据你提供的公司的信息，还有公司主要人的信息，他们可能有点爱莫能助。

接着他们想着曲线来帮我，还问我要不要我帮你打下面的工厂电话。

然后当时我的说法是：不用。毕竟我们跟下面的工厂几乎是没有关系的。他们听了，然后没有出声了，就出去巡查了。

然后剩下一个文员在那里，还有一个帅哥。他们又帮我出了另外的主意，他叫我问一下问一下香港的劳工处或者找一下劳工处的邮箱，写个邮件，让他们处理我的诉求，看看能不能在香港那边申请劳动仲裁等等。

又或者可以找一下律师，他们还提供了律师服务的电话给我，12348。我打了律师服务的电话。律师说他们只能受理大陆内公司的投诉，不接受香港的公司的。然后的话他们又提叫我找涉外的律师。我又打了几家涉外律师的电话。涉外律师跟我说，他们只受理公司对公司的投诉，不受理个人对公司的。然后他们又叫去附近的社区律师所问问，还说里面的律师是免费的，还提供了地址给我…

当时尝试完所有这些方法之后，好像还是没找到解决的办法。

后面他们也说的，他们都没办法从实质上能帮得到我什么东西。

最后我问了一下劳动局的人，如果像这种情况，就是一个老板再一而再再而三的擅自降员工的薪资，然后的话再加上他公司不在大陆，法人也不是他，国籍还不是中国的，像这种情况是不是治不了他了？劳动局当时给我的说法，他说是的，几乎是这样

在种种办法尝试过，都没用后。准备出来时，我没忍住，哭了。因为很难受。一边哭一边开着电动车离开了。找了一个无人的角落，一直哭了。

7

但后面想想；我不能哭了，有什么好哭的。反正拿不到了就拿不到了，算是给自己一个警醒，好好带眼识人，没有什么放下了。

所以当时我就拿了我喝的矿泉水，倒了一些出来，洗了一把脸，把眼泪和眼睛擦了擦，准备去公司谈。

到了办公室，但他没有过来。他应该是在想方案了，所以我觉得他不会那么好做的。

在办公室呆到6点多我就回来了，我说爱咋样就咋样了，不管了，随它去吧。

8

到了第二天下午5点多，大家坐着一起谈了。

但我觉得出奇怪，他那边一共3个大男的，对着我一个女。位置就是审判一样。天啊，我觉得搞笑，我什么都没做，就因为业绩做多了，竟然要接受三个年龄都比我大的人的审判。入到这样的公司，我真是三生有幸。

第一句话，Evil说，下面的工厂老板给他打电话了…

因为昨天下午3点多的时候，劳动局问我要不要给工厂的老板打电话了，我说不用，没想到他们真帮我打了。谢天谢地。

原来这就是他延迟昨天下午过来直接找我谈的原因。

然后开始阴阳怪气地说我：竟然都找到劳动局什么的…

我没理他，也不接他的话，就看着他在表演，还有旁边两位所谓的配合者。

后来他就主动给我道歉了，说当时不应该怎样，说可以补回24年减掉我的工资…

中途他又扯出之前对我怎么好的什么的，我都想把23年减工资的事抖出来，但他也怕了，赶紧不停地输出堵我的口。后面我想想就算了。

他道歉很诚恳，话语也没那么嚣张。

让我觉得有点受宠若惊。

当然，如果不是我去老找劳动局。如果劳动局没给工厂老板打电话。如果工厂老板没给他打电话。

打死我也不相信他会有这种态度。

其实这也是我想要得到的结果，我就是想让全世界都知道。但我没想到劳动局他们真的帮了我，因为当时他们问了我要不要给工厂打电话的，我说不用，后面他们说，这样我们可能就帮不上你了。

所以我今天还特地去找了下面的工厂的老板，跟他说了我的情况。其实我昨天已经找过他了，敲了他办公室的门，但是可能他没在，还是什么的。我敲了几次，没人应，但今天我不知道他应该是故意路过还是什么。所以今天我在看零件的时候，工厂的老板故意走过来跟我聊了一下，其实我也是拿这件事起一个开头，就跟他聊了一下。用那个劳动局有没有找他谈话为开始，我不太记得他第一句说什么了。好像是什么冷静处理。但我当时没留意，他的表情我也没看出来，原来他昨天早打过电话了。后来大家都是轻轻的聊，点到为止的那种。

所以的话他今天走过来跟我聊天，所以他应该也是想帮我或者觉得怎样，反正我不知道这是做老板的人都是这样还是什么的。八面玲珑，我也踹不准他们的想法，但我觉得我都达到了我想要。

所以现在，因为有了FL的压力，工厂老板的压力，劳动局的压力，他不得不向我道歉了，而且他也不敢向之前单独找我聊天时说，要再减我提成的事了。

这就是事情的前因后果了。

9

我终于拿了公道，也捍卫我应该有的权利。

迟来的公正，我得到了。

但我并没有很开心，也并没有想象的那种大快人心。

因为可能还是过去的自己忍受太多了，造成了自己有了一些不可挽回的症状。所以一点也高兴不起来。

反而那一刻，我的第一个想法，也是唯一的想法，就是离开这群恶心的人，离开这家公司，不干了。

反正再饿也饿不死，何必让自己一而再，再而三的受欺负呢？

不知道，下一步，好好想想，该怎么走。

晚上，下了一些小雨。
本来打算去公园跑步的，是去不成了。因为路面还湿，地方低的坑洼还有一
些小水塘。
于是，便下楼散步去。
来到健身广场处，找了一个固定摇步杆，慢悠悠地摇着。
不一会，过来了一个妇女，拉着一个穿着尿包的儿子和跟着一个小学生的女儿。她们三个一起在我面前的水塘里踩水花。妈妈拉着儿子，女儿也围着弟弟不停地踩啊踩。每溅起一片水花，弟弟就不停地哈哈大笑，笑得很开心，很大声那种。如果旁边有在阳台的人，肯定也听到了。听到了弟弟笑声，我也觉得很开心，婴儿呵呵的笑声真是世界上最美好的东西了。
慢慢地，好像有点不对，感觉哪里是不是有人在说小女孩？开始我以为是错觉，后面仔细听，竟然是真的。
只听见楼上在说：XX，不要踩到弟弟的脚…。XX，不要踩那么用力…。……
还说了很多，但因为我是背着他们家阳台的，所以听到了一些，也没听到了一些，也有可能是听了前面，没听到后面。开始我还不太肯定的，楼上的人，应该是这家的爸爸之类的，说的到底是不是小女孩，我还不确定。但后面我就十分肯定了，因为楼上的男的每说完一句小女孩，前面的妈妈就做出了帮凶的动作，直接怒向小女孩。但小女孩没出声，也不是很当一回事。继续保持之前的力度，踩着水花，逗着弟弟玩。
楼上的爸爸继续不停地说，妈妈也不停地附和着爸爸的声音，做出动作，一会直凶凶地盯着小女孩，一会用声音喊喝着小女孩。
就在我前面不到两米的地方。夫妻俩毫无顾忌。
弟弟玩得超开心，笑得超大声，弟弟真的乐在其中。而且姐姐踩的水花也大，弟弟就越笑得大声。
而且姐姐离踩到弟弟的脚还差好远，妈妈也一直在旁边拉着弟弟。尽管弟弟的尿包全湿了，姐姐的裤子也湿了，妈妈的身上也有水。但一开始都是妈妈带着他们来踩水的。其中妈妈还说了，弄湿了就回家换衣服…还不停地鼓励弟弟用力踩。
但妈妈好像只准弟弟玩，不许姐姐玩。
我在旁边看了。即使姐姐真踩到弟弟的脚，那又怎样，一起玩，磕碰不是很正常吗？
而且姐姐一直离弟弟都有距离的，妈妈也在旁边，姐姐怎么会无理要去踩弟弟呢？
还有，为什么要干涉姐姐是否大力踩呢，姐姐在逗弟弟玩呢，你们没看到弟弟玩得多么开心吗？
为什么夫妻俩要干涉呢？想不通。

玩了一会，妈妈就拉着弟弟，说回家换衣服。妈妈带着弟弟离开了水坑。
这时，姐姐看看他们走开了，开始放肆地玩了，使尽全身的力拼命地跳啊踩啊。
旁边带着弟弟的妈妈，因为弟弟不肯回家，哭着还要玩，妈妈不得不带着弟弟返回头。
这时，正在玩得嗨的姐姐完全不知道，正在大力踩着，于是，水花刚好溅到正在返回头的妈妈，妈妈气匆匆，恶狠狠地一锤打在了女儿的后背。
被打的女儿转过身，看到是妈妈，小声地说了句：你不是说回家了吗？
然后低着头走开到另一处地方站着。远离了那水坑，虽然这时，她的妈妈又带着弟弟在玩，但她就没有参与了。
看到这一幕后，超级难受，我就不想玩了，默默地走开了。
这样的父母配做父母吗？
我就站在你的面前，做妈妈的都这么肆无忌惮地，趁着女儿没在意，大力地给那么小的小朋友一锤。
没有警告，没有理由，没有黑白。
在外面都是这样，在家里可想而知了
很多时候，有些父母就是小孩第一个名副其实，铁证如山的霸凌者，欺负者，没有之一。
而且，有些父母是合起来一起欺负自己的孩子。比如，刚才的妈妈绝对是爸爸的合谋者，同犯。一般是这样，然后无论是爸爸或者妈妈欺负起自己的小孩，更加无所畏惧，无恶不作了。当有一方起头后，另一方不是裁判，不会去公证或主持公道，而是在旁边喝彩，必要时还好帮自己的配偶递刀递棍。
在某些父母的眼里，小孩是工具，是无思想的附属品，是情绪的出气筒，是暴力的牺牲品（无论肢体或是言语暴力），是父母发情下的丧葬品。
父母就是皇帝，小孩就是奴隶。父母永远高高在上，不容挑战，从不会错的。小孩永远都是小的，是错的，永远只有跪舔吞的份。

如果不爱，为什么选择生下来？
还有些人说现在的生育率为什么这么低？但如果真出生在这样的家庭，不生绝对是一种善良，绝对是一种造福人类的壮举。

今天起得跟平时差不多，但昨晚就睡得很好。现在每天都是准时睡，准时起床，虽然还是要借助糖糖，但也只是用一点点，没啥大碍的。
现在坐在阳台写日记，凉风阵阵，超级自在。在这边住，真的是一件超幸福的事。每天一起床，连赖床的想法都没有了，无论是我还是BB都一样，一醒了就马上起床了。
为什么一醒就马上起床呢？因为这里有大把美好的事在等着我们呢。
首先，第一个阳台的风景了。
阳台的风景实在太美了。这是多少钱都换不来的风景享受。有时候，我在想，买的房子虽小，城市也不怎样，但每次看到着阳台的无限美景，我感觉自己比亿万富豪还要幸福，还要满足，从而觉得自己的房子也是值得上亿万级的价格了。当然，这是夸张的说法。只是想说明如果一样东西带给你无限的情绪价值，健康价值时，那么它就是无价的了，多少钱都无法比的了。
一进入阳台，就可以看到方圆应该十公里或者十公里外无限的风景了。大半个西区的风景都尽收眼底了。一有闲时，静静地呆着，欣赏上个半天一天都不会觉得厌倦。有高楼，但很少的，大多是低矮的楼层。还有树木，树木在比较远的一方，比较难看清。但远处望去，全部都是花木类了，没有楼房了。这就是风景可以一览无遗的绝佳地理位置了。
接着就是天空了。
望向远方，从远方的天空尽头的底边起。一路望上看，天空复盖了整1/4的圆面积了，即是享有1/4的天空了。你说，这是不是太幸福了。是的，我觉得我是个被天空宠爱得幸福满满的人类，快乐又富有。
此时的天上还有一朵朵的白云在缓缓地漂着，什么形状都有。有的是一大块，有的零星散落在一边，它们偶而团结在一起，偶而又分开。聚聚合合，走走停停，深深浅浅，像极了我们漂渺不定的，合合分分的人生。
天空有时是蓝色的。深蓝，中蓝，浅蓝，颜色不停地变换着。有时也会是灰色。要下小雨时，就转变成了中灰或深灰了。如果要下大暴雨，直接就变成黑沉沉或黑朦朦了。有时也会变成棕色，既不出太阳，也不下雨，就是阴沉闷热的一天。还有时会是金色的，金色就是太阳将要下山了，霞光把整个天空染成了金色。代表它已经完成了一整天美美的工作了，最后把绝美的，金黄色的霞光撒向大地，撒向人间，让你们有如金灿灿的人生，有金黄色的情绪与健康。天空还有很多不同的颜色，后待我观察得再多些，再用心些，到时再写给你们看。
还有阳台的风和空气。
空气由于平时看不见，看不着，听不到。但我知道它一直存在的，也能感觉边一直存在的，即使空气无形无味无声，但它一直扮演非常重要的角色，为了感受它的存在，所以我最喜欢的地方就是阳台，可以无拘无来地连接它。为了感受它的存在，只要不是睡觉时，我都会把大门打开，让空气流过我的整个家，让空气充满家里的每个角落。
嫉妒我吧，我可是拥有自然世界上最多，最全的美好事物的人。我是地上第一幸福的人啦。
阳台的风更好玩了。
感觉已经和它成为朋友了。有时，当它心情不好时，就静静地，沉沉不语。你几乎感受不到这，也不知道它在哪个角落。这也将是我不会大开心的一天。
此刻我发现，我还是受老朋友影响太多了，有时它不开心，我也会不愉快。下次要改掉这习惯，不要受任何东西的影响。
有时，风是微微的，温柔地拂过我的每一寸皮肤，淡淡的，若隐若现，时有时无，低调得一不小心，你就察觉不到它的存在。有时，它会力气大一点，猛然地撞击你一下。像极了BB平时小发脾气敌意锤打他妈妈的样子。可爱又克制，这时，我就会停下来，慢慢觉知当下，连接起老朋友的存在，尽可能享受当下的一切。当然，它也有生气大闹的时候。那就是暴雨来临前的前兆，它还吹飞了我家的书啊，盘啊，还折断了我养的花，还摔了我家的大门，很用力很大声的那种。这时，我有点被它吓坏了，不得不马上关起窗和门，保护自己一会，也让老朋友发泄一会，等他发泄完了，我再去开窗和门来迎接它。
风，徐徐拂拂，时而温柔，时而体贴，时而粗鲁。
阳台的阳光我也很喜欢。
但这朋友比风更加捉摸不定了。你很少能猜得到它的存在。有时它几天都不出来，不知去哪个国家旅行了。 有时它一出现又连续出现好几多， 甚至好几周，好几个月。有时它一天只出现一次，有时一天出现几次，数都数不来。像是
一个任性的老顽童，永远的调皮，永远的来去无踪。
哈哈，这就是我一直追求的任性，不知有没有哪天能实现这想法呢？
哇，看来我的朋友很多啊。有美景，有天空，有风，有空气，有阳光。太幸福了，谢谢你们的陪伴。
偶而，阳台上还会跑来一些小动物过来陪我玩。
春天时，时不时会有小蜜蜂过来光顾我的小花花们。当我不忙时，我就看着蜜蜂在不同的花蕊中追逐来追逐去。有时在这朵花尝尝，有时又在那朵花品品。有时又飞到外头去耍一阵再回来。还有时，自己一只虫地不停地转着圈圈。到底为什么它那么快乐？大概蜂蜜是这世界上最甜的自然食物了。怪不得蜜蜂是最乐此不疲的小动物。
有一段时间，它们连续好几天都准时出现在我家阳台上，像准时赴一场老朋友的约会。
那几天，我很开心，也很感激它的到来。即使只有一阵，只有那么几天，但我也很感激它陪伴我度过了曾经快乐的时光。不言天长地久，只言时曾经陪伴。
有时，也会有不同的小鸟闯进来阳台，溜达一会。有时也会在桌上，椅上，跳来跳去。还调皮地踩来踩去我的菜啊，花啊，但都是闪现的。不知道当我不在家时，它们会不会呆在阳台，一起开一阵派对呢？小动物们是最有趣的生物了，无拘无束，无尔无诈的小灵魂。
还有一次，飞进来一只蚱蜢。然后我就捉起来送走了。
阳台里除了有不同的小动物时，还有一些陪伴我的无声植物。它们有花啊，菜啊，还有一些水培植物。
每当我心情低落或者心情愉快时，我觉得它是
们最能体会，也是最能理解，最不会离开，也最不会泼冷水的伙伴了。
当我的心在下雨时，仿佛它们在旁边默默注视着，轻轻地说着：我在呢。当我很开心时，音乐放到最大声时，它们仿佛也跳起了舞蹈，和我一起庆祝，一起哈哈大笑。好幸福与你们在一起，我的植物伙伴们。
另外，还有对多其他的伙伴们也会陪着我。
比如，我的书籍们，我的音乐，我的娃娃们，还
安有茶水们。
他们都是我精神生活上不可缺少的重要伙伴。没有它们，我的世界是贫瘠又无趣的。
最后，谢谢我的房子。谢谢我的房子给我带来一切美好的事物。谢谢你们给我一个幸福又快乐的自由灵魂。谢谢你们陪伴付出与成全。因为有你们的存在，才有我的丰盈与无限。
我知足了。

旧日记

某天中午
我正在做作业
BB在我面前捣蛋着
把扫过垃圾的扫把须
插进了带有水孔位的水壶里

当时我也看到了
但因为太专注PQ
所以没阻止他
当然也就没把这件事放心上了

晚上
吃完饭回来

感觉口渴了
直接倒了水壶里的水
怎么这水好像有点混沌呢
想了想
可能是杯里咖啡渍没洗干净吧
喝了一口
怎么好像有点味道呢
但也只是一点点味道而已
会不会我错觉呢

不一会
BB从楼下玩了回
BB：MM，我口渴了
MM：那你自己倒壶里的水喝
BB：我才不要呢，因为那水是我用扫把插进去过的，太脏了

噢噢
天啊
太恶心了
我竟然喝了垃圾水
🤮🤮