A commitment to innovation and sustainability

今天是12月21日. 今天睡得很晚。昨天晚上，明明很困，手困，脚困，头困，精神困，但就是睡不着，想着睡的，但就是睡不着。后面试着停止去想，折腾了好久，最后不知几点了，才睡着了。 所以，今天早上又很晚才起床，睡到早上八点才起床。其实，我也不想那么晚起床的，但是心理学家说:为什么要有起床晚的内疚感，即使你早起床，也不见得你能改变宇宙的什么啊，是的，早起也改变不了世界，那还不如多睡一会呢？多睡懒觉有益身体健康，特别对于我这种起床特困户来说，早起比叫我去坐班还难受的事。如果没什么特别的事情或任务，谁愿意起那么早呢？起那么早能干啥呢？ 不知道，可能在一些老一辈人的身上，觉得早起是一件必须要做的事，做不到代表啥，其实我也不知是啥，反正我还没搞懂这里的啥是啥，先晾着吧，等我搞懂了再说。 回头再说说BB的事。 觉得BB的勇气确实厉害。前几天，在一楼下面，跟阿婆对怼，吵得很大声，也很密，也很有逻辑，也很有“讲究”。具体是吵什么，我记得不太清楚了，好像是阿婆，问他放假的作业做完了没有。BB说早就做完了，然后说阿婆坏什么的，阿婆就开始发火了，说叫你做作业，你竟然说我坏，那你干脆不做了，我也不会再理你…… 吵着吵着，越来越大声了，越来越夸张了。然后，在二楼，本想看书的我，听着听着，觉得越来越烦了，虽然他们吵架很有吵架样，也很有吵架势。 其实，很多时候，吵吵是好的，有益于后面的心平气和，也可以把气都撒出来。攻击力其实是需要释放出来的，特别是男孩，其实女孩也是一样，释放出来后，日后才更好地了解大家的想法，才能知道大家的着火点与不着火点，就可以避免很多的误会和不理解。 但是我是有点应激的，因为从小没怎么学过吵架，也不怎么敢跟人吵架，所以一直是以攻击自己与压抑自己为战场，导致现在已经学不会去吵架。也见不得别人吵架了，以为吵架就不好，就是对抗的开始。甚至于别人说话大声一点，我全身的细胞都开始竖起来了，以为要世界大战了。其实，对于吵架的人来说，可能也没有啥的，就是练练口才和练练虚张声势而已，并没有其他的.了。或者下次我不要太敏感了，我要钝感些，练练自己的反应激能力，静静地观看一下人家的吵架“艺术”。说不定，见多了，听多了，也就免疫了，也就，“习以为常”了。 第二场 今天晚上，因为白天出去行街买了面包回来，然后BB就开始不想吃饭了。一会去拉屎，一会说肚子痛，还说让我上二楼给他开点治肚痛的药。其实，我也不知道他是不是真的肚痛。但是今晚，他却出奇得很，一点东西都不吃。无论给他装汤啊，鱼啊，他是一点都不吃了。或者下次我真不应该再给他买面包了。要不，我就成为了导火线。而我已确实是整件事的负责人。 因为BB不吃饭，阿公拿着衣架追出了院子门口，拿着衣架，居高临下地对着BB，说要打下来了。而另一边，BB哭着嗓子不停地顶回去，头昂昂地向着阿公，一边用力哭，一边用力顶嘴，全身，全头都是汗。在冬天的日子里，哭着还全头却湿了，看来也是拼尽了全力，使尽了吃奶的勇气了，对抗着不吃饭的泰山压顶。 虽然不吃饭不是一件好事，也不是什么值得光荣的一件事。但BB面对一个比他高几倍，大他几倍，而且年纪长他几倍的人，能昂着头，能说清自己的诉求，能不退缩，能不屈服。这样的勇气确实可嘉，而且也让我暗暗佩服。要知道，对于PPMM都不去违抗的人，而且我们都到了现在这个年龄，还这么身强力壮了，但阿公说什么，我俩都不敢说啥的，都只有照做的份。 还有，表伯也不止一次地跟我们说起，说他从小最怕的一个人里，其中就有他姑丈。可能因为他姑丈面容长得实有点不好相处的样子，也是那种给人一眼看去就不好老的面相。所以他说他从小就怕他，很怕很怕的那种。即使现在已经长大了，出来后工作多年了，依然还是有点怕他的。 说真的，开始我也是一样，也是怕的。 但开始是，我几乎怕任何人的，特别是一些比较“恶”，“有钱”“有权”……这些人我都怕。但现在，经历的事多了，见惯了人性最丑陋的一面后，我觉得也没有什么怕的。因为你会发现，很多人其实都是纸老虎，他们即使看起来很强大，很厉害，很威严，但背后却是丑陋，浅薄，懦弱得不堪一击的。所以说，整个世界就是一个草台班子，而现实也确实如此. 只是想不到BB这么小，且这么有勇气，有“口才”。要是我小时候，但凡有一半他的这些“品质”，我也不会过得那么憋屈，也不会像现在这样，被人性伤得体无完肤。 BB跟阿公吵完后，他跑过来帮我烧火，还叫我，帮他去装一点点饭，等一会，他自己会把它吃完。 然后，我连着给了BB两个大拇指，夸他与阿公的“斗智斗勇”。BB跟我说，他是跟邻民的哥哥学的。其实这里的哥哥是他家里最小的一个，因为最小，所以也是最宠的一个。所以他说一，家里的人也不怎么敢说二。被偏爱的有恃无恐啦。但他家里的老大，老二就不一样。因为老一辈都有控制狂和暴怒狂的性格，被教得相当的“孝顺”与乖巧。除了老三，也就是最小的例外。 所以，现在是，这位哥哥与BB一起合力来对抗“权威制”的长辈们，他们身上都有种“宁打不屈”“宁打不听从”誓死感，让长辈们有时不得不反思自己的行为有多么地让人喘不过气来。哈哈，我也不知他们是否真会去反思。但总觉得时代在他们间像中间好像有什么在崩塌了，虽然我还一时说不准那是什么，但直觉这肯定是一件好事。到底是什么，让我们拭目以待吧。如果我们够幸运的，应该会看到结果的 第三场 这里使我记起，去年好像是国庆节时，在外婆家发生的一幕。 当时，因为是节日，一大家人都聚在一起吃饭，我不记得当时吃的是什么？当时，外婆有点发威了，然后，把一样菜同叶来一份到我哥的小孩碗里，我哥的小孩今年9岁了，也夹了一份到BB的碗里。好像是一种大家却不喜欢吃的菜，但因为比较有营养，外婆逼着大家都要吃。 夹到我哥小孩时，他我们叫他小G吧，小G不敢出声，虽然表情里表示很不喜欢，不敢反抗，低着头默默地吃着。等夹到BB碗里，BB立即反抗了，立马把菜夹出来，丟在台上，还不停嚷嚷着:不吃，不要什么的。语气很强硬，态度很坚决。那一刻，外婆有点怔住了，停了几秒。她没想到BB会违抗她的意志，会不服她的权威。可能也是她一直用这种方式来“欺负”自己的子女，“欺负”惯了，让他们一直保持着服从她的态度，从来不敢出声，从来不敢说不，从未不敢不想要的东西扔回去。 后面，我看出我妈有点“知道”BB了，知道了BB是不会屈服任何东西的，她也就不敢强迫BB再把扔出来的东西捡回去了。 你问我是怎样看出来的啊，其实以我“察言观色”的高敏感，对于母女俩，几乎是没什么能瞒得过的。要不是她皇太后再加用“灾难式”的表情来绑架你，今天也不会形成这种“难得”本领。现在是甩也甩不掉，刮也刮干净了。 看着这一幕，我心里想，原来也有外婆怵的时候啊。早些年我干嘛去了，我要是早知道这样，我也这么干了，不会“辱负重”这么多年了。曾经以为她是皇太后般的，她的话就是圣旨，她都是要我们跟着她的话做，说一不二的那种。所以，无论多么不情愿，不喜欢的事，我们都不敢说出自己的想法，更不敢顶回去。🆙回去就是不孝，顶回去就是大逆不别，顶回去就是天塌了。你想想，在举目无亲，弱小无力的孩童时代，谁敢对父母的行为说“不”字的。应该少之又少吧。 是的，呆在自己的世界，没见过外面的世界，以为全世界都是同一个样子的。当你看过别人的美好世界是那样的，你才知爱原来人生是可以通过不屈服，不讨好就可以过上自己的快乐人生。原来真有别人家的＂这类父母＂存在的。小时侯，我们常常被灌输别人家的＂小孩＂，怎么没有人给我们灌输别人家的“父母＂呢？奇了怪了。

今天，我有幸参加了邻居的婚宴和宝宝满月的双重大喜日子，这真是一场欢乐的盛宴。 很久没这么热闹过了，他们的家族真是庞大，ZS的亲戚们都聚集一堂。看到这番景象，我不禁有些羡慕嫉妒恨。相比之下，我独自一人，孩子也不在身边，家人也不在身边，显得格外孤单。 在这场喜庆的场合，我感受到了一丝失落，因为在这里，除了主办人外，我只认识我自己。 他们家的婚礼和满月宴合二为一，气氛热闹非凡。从早到晚，人们在门口和家中欢声笑语，而我在家中工作，听着外面的喧嚣，心中不免有些寂寞，感觉自己仿佛没有朋友，没有家人，没有玩伴。每天的生活除了工作就是去公园跑步，平平常常，安安静静。 在去喜宴的路上，我还发现了一个有趣的现象。邻居家的妈妈辈，也就是我妈那一代的阿姨们，不知止一个阿姨，是好几个阿姨，她们竟然都认识我的儿子。他们问我儿子在哪里上学，怎么没来参加喜宴等等。他们对我的儿子似乎很熟悉，而我却对他们一无所知，我也不认识他们谁是谁，我甚至怀疑自己是不是白活了，竟然不认识一个人，瞬时有点尴尬。如果不是因为我儿子，我们可能都是陌生人，虽然是一墙之隔，但就像隔了一条银河，难以跨越。 我在想，是什么造成了现在的情况呢？是我自己太不花时间与心思去经营关系了吗？这不见得是一件好事。因为人类幸福的秘诀，就是拥有足够好的关系，足够多的朋友。但这一块，我是挂科的，呜呜…… 儿子在这方面确实比我强很多，他能很好地处理外界的人和事，而且是游刃有余的，我甚至需要向他学习。 我不擅长交际，不喜欢嘘寒问暖，八卦别人家的事，更不喜欢寻根问底。我对别人家的事情不感兴趣，也不想知道他们家有多少人，多少亲戚，多少朋友。但生存在现代社会，还是要融入群体，因为没有人能独自一个人生活一辈子，没有人能保证一辈子都不需要人帮忙。 不擅长这些的我，在热闹的场合显得格格不入。 然后，我就一直在喝酒，和不认识的人一起喝酒，喝完后，我想可能再也不会见到他们，他们也不会见到我。干了这杯酒后，我们就分道扬镳了，再也不见了。 在这种场合，我不知道除了喝酒，还该做什么，不能跟人家装作很熟，不能找人聊天。除了喝酒还是喝酒。 喝完酒后回到家，还是一个人，还是一成不变的生活。我不知道该怎么办，也不能怎么办。 我感觉自己和隔壁的热闹形成了鲜明的对比。他们每个周末都热闹非凡，每周末，麻将声声响连楼，而我这里却安静得连一根针落地都能听见。 人应该过怎样的生活？虽然我不羡慕别人的热闹，但我也不希望自己这么安静，安静得有些不安。 我不知道这样的日子何时是个尽头，或许根本就没有尽头。或许这就是生活本来的样子，或许这就是我本来的生活。或许没必要羡慕别人的热闹，热闹有热闹的好，安静有安静的好，各有各的好处。生活没有标准，也没有千篇一律，各有各的喜好，各有各的不同，各有各的方式。只要你喜欢，你认为那是对你最好的，那你就过你想过的就好了。不要对比，不要参照，生活本来就没有标准。只有你自己内心过得平静，安详就好。

2025年11月23日 1 今天写一下回忆的日记，记录11月17日见李老师的一天。 李老师从北京到上海，再到广东，打算每个城市逗留一段时间，并约一些学生见面交流。 11月17日，我约李老师，大概下午5点见面。本来想约早一点的，但因为李老师说他上午要出去看书展，所以不方便，就约在下午了。 下午时，我匆匆把工作搞完之后，就收拾东西出门了。本想着坐大巴过去的，但发觉那样太浪费时间了，也害怕让李老师一直等。于是，我就从这边打车过去了。 从出门口到上车，再到李老师说好的地点，大概花了2个多钟。 其实，自从住ZS后，去深圳真的不太方便。每次稍稍一折腾，都是几个钟以上，不像以前住在深圳，去哪都方便，去哪都快速。 因为深圳有着名不虚传的“速度之都”。这里的地铁，高铁，飞机，各种交通工具畅通无阻，络绎不绝。 2 来到咖啡店，李老师已经坐在桌子前了。跟我预想的一样，李老师是一个十分准时，十分珍惜时间的人。时间之准确，之高效，令人惊叹又佩服。 在已经下了高速时，路上堵了一会车，还堵了2次。在车上时，我已经很着急了，因为我怕李老师在等。还想着要不要发信息，让他晚点出来。最后，还是忍住没发，也幸好堵的时间不是很长，与跟李老师约好的时间相差不多。 但奇怪的是，即使就耽误了几分钟的时间，我的心像感觉经过好几个小时一样的煎熬，着急的程度比很多时候都要深。 事后，我回想了一下，可能是我过去的恐惧模式又开始作怪了。因为我在太重视这次跟李老师的见面了，已经等了好几个星期了。还有，就是李老师的光环太大了，觉得自己能见一下心目中的名人，是一件多么荣耀又幸运的事啊。 在我们学生的心中，李老师是一个神圣又伟大的存在。他已经不是普通人了，我们都把他当成了自己的偶像。为此，大家还专门去找了李老师相关的书籍，论坛，演讲，甚至有些还重金买票到现场观看。 哈哈，我也一样，他们把李老师的演讲的照片发出来时，我也偷偷保存了。那是李老师与最强大脑主持人在一起的照片。 最强大脑的综艺我也爱看，也看了好几季。里面的人物强得太恐怖，我看得刺激又惊叹，只可惜自己们脑袋瓜子不够用，很多游戏与规则还没看明，也没反应过来，人家就直接进入下一party了。 李老师不是出现在最强大脑里，是出现在与最强大脑的主持人在一起的照片。这个更牛了。里面的选手都很厉害了，那主持人不是更厉害十倍吗？ 所以，觉得自己能见到这样的名人，真是一件荣幸至极的事，一点也不敢怠慢。 但，现在写来，我想了想，人类为什么会有这样的一种想法呢？会觉得有人高于自己的一切。会有名人，偶像的崇拜，这样到底是甘于把自己的地位，价值降低呢？还是有了名人，偶像的崇拜后，更加鼓励自已努力学习，努力上进呢？还是我们从来就不会承认自己也很优秀，优秀到不要任何人，任何事物的支撑，自己完全可以独挡一面，大笑天下，藐视众生。又或者是，我们本来就不够好，不够优秀。当遇到比我们更好的人，我们愿意，也乐意向高人学习？ 如果是我自己呢，我觉得是偏向后者吧。对于比我们优秀的人，我完全是崇拜得五体投地，心服口服的。这也很正常。地球上有70多亿人，你才一个人，一个人再怎么优秀，再怎么出色，他也不会在70多亿人之上吧。你看，连上帝都有可能制造出一座他也搬不动的大山。更何妨我们人类，人类跟根本就不能跟“全能，全知，全善”的上帝相比。 但在我心中，我觉得李老师是可以跟“全能，全知、全善”的上帝相比的。有人说我这是在拍马屁，但我真不是。在我周围接触的人群中，李老师是我接触过最高的高人了。虽然不知日后会不会遇到更高的高人，但目前李老师就是我认识的最“全能，全知，全善”的一个人了。 3 来到了咖啡店，李老师问我：“要不要点什么东西喝？”我说：“我还没吃过东西，已经饿了。”然后李老师说，一起到其他地方吃点东西。我本来想放下东西，电脑，包包这些，在手机上选店铺的。李老师说不用，他说这周边就有不少店铺可以吃东西的。 我想，难得李老师走这么远的地方过来，或许选一个环境比较好，有点特色的餐厅比较好。但李老师不管这些，直接来到了一家小面馆。坐下来，他点了蛋炒饭，我占了牛腩粉。 在小小的桌子前，一坐下来，李老师马上把他帮我做的分析发给我看了。我心想，今时今日，一个陌生的人对另一个陌生的人们东西会做这么多工作的人不多了，真的不多了。可能已经习惯了，周边的人画大饼，讲空话，忽悠等等。能遇到一个如此认真对待他人的事，而且是没有任何利益或价值的事，能这样的付出，真是少之又少。 特别当时还在繁忙的深圳的城中村里，这样的情景，这样的人与深圳的风格形成了解明的对比。要知道，深圳从来是一座只认钱，只认能力，只认效率的城市。 你有钱，我有能力，我们就可以互相交换。你有能力，我有钱，我们也可以互相交换。以最快的时间，最高的效率，把生意，把项目做大，做强，做稳。 深圳，从不讲感情，不讲伤痛，不讲眼泪，更不讲无回报的付出。 在这座城市里，我见过了很多在街头半夜痛哭的人，但没有人会上前安慰。即使你在中心广场的中央大哭特哭，也没有多少人会为你递上一面纸巾，我问一句：你还好吧… 我也见过，很多半夜还在摔东西，对骂的情侣，父子，邻居，舍友等等。也不会有人上前劝一句，或者提供帮助什么的。没有，真的没有人会在乎别人怎么过，怎么活。 我更见过，有好几例。有的死在出租屋，好些天才有人发现人已经没了，尸体发臭的味道已经飘出了好几栋楼。还有的，一个屋子几口人。其中一个死在房间里，到了第二天，其他人发现他没起床去上班，才知道他夜里已经与世长辞了。 这样的例子太多太多了，数不胜数。 4 李老师也吃着他的蛋炒饭，边帮我做分析。我怕李老师是太急帮忙了。跟他说：“先吃饭，其他的不急的，都可以慢慢来。”李老师说没事的。 李老师很快就吃完了。然后，就开始讲了。 我还在慢慢吃，边吃边听他讲。现在的我，吃东西很慢，慢得有点超出了正常范围了。因为身体的症状，吃不了很快了，太快就吃不下了，容易厌食。 吃东西后，我们又回前的咖啡后。聊了一会后，有人说，这是自习的地方，让我们换个地方聊天。接着，我们就来到了李老师住的酒店的休息厅。 李老师帮我做了从头到脚的全身心的分析，详细又具体，有用又有条理。从心理健康到身体健康，从用药到效果，一一给你详详细细地指导，明明白白地说明。 比如，有一款药，他不仅推荐我买，还说明要坚持吃多少天，到去哪里买，需要提供什么资料。还让我打开某APP，说不要买排最前面，因为那是进口的，价格比较贵，再帮我滑到下面，找到图产的仿制药。说药效都是一样的，价格很优惠，又帮我计算出一年需要支付的药钱，说一年只需要花这么一点钱，就可以让你每天都保持健康的次态、每天都开开心心的。 哈哈，我想到了，有神手党、有喂饭党。没想到，还有咀嚼党。虽然用词有点恶心，但李老师真的到了事无巨细的地步。 李老师还夸我，说我写的东西，可读性还是挺强的，特别是心理活动这一块。哈哈，我听了超开心，超级无敌开心，开心得怀疑自己听错了。又问了李老师一遍“你说的是真的吗？”李老师说是真的。 哗，就是李老师这句话，我开心了好久好久，可能以后一直会很开心。因为他是李老师哟，李老师说我的写得可以，那证明还是不错的。 可知道，我一直认为我的写作能力很差，很水的那种。因为我高中的作文几乎没怎么合格过，所以我对写作这一快一直不自信，只是平时太天聊，太难受了，就会以日记的形式写下来。写了很多，写在网站上，写在QO空间上，写在笔记本上。已经陆陆续续写了好多年了，应该也有十多年了吧，笔记本都不知写了多少个了。但我写完后，就扔一边了，不想回头读，也不敢回头读，更不敢发布出来给别人读。怕被别人知道，怕别人评论，怕别人指责，怕起冲突，最怕的应该是怕自己受伤吧，干脆封闭起来了。 我问李老师，怎么看待别人评论这一块。 李老师说他从不看评论的，他说评论都是他人的观点，别人的投射，他为什么要去在意呢。他还说：只有那些有智慧的，善良的，又足够了解你的人，评论才是可以接纳的。 李老师帮我把这句话写下来了，我也记住了，以后也会试着去做的。 我又问：对于把他当作名人，拍照片晒到社交媒体上看，他有什么看法。 李老师说，他啥也不觉得有什么，反正那是人家的事。 是的，李老师说他太忙了，没空管人家，他有那么多的书要读，有那么多的书要写，他分身术都抽不出时间了，哪里还有空管别人呢。 我们世人就是太闲了。闲得胡思乱想，闲得乱点江山，闲得七嘴八舌，闲得谣言四起，闲得疑神疑鬼，闲得听风就是雨。 李老师还说：我之所以考一百分，那是因为试卷仅有一百分而已。听到这里，你是不是笑了。然后他下一句是：我说的所有意思都是字面的意思，没有其他的了。 这句话让我想起了维特一根斯坦说的：能用语言说明的已经说明了，不能用语言说明的就没语了。大概意思是这样吧。 写到这里，我觉得，李老师不仅是个作家，心理学家，逻辑学家，还是一个哲学家。这也是我仅仅从他的文章推测出来的，可能背后还是个经济学家，数学家，画家，音乐家……。我是个小人物，这些头衔颁布留给大人物们去操心吧。 5…

2025.5.2 今天跟同学一起聚会啦， 哈哈，真学到了不少东西呢 1.海运可以转两道，一道越南，到了越南再转墨西哥。人家是上一道保险，他们已经上了2道保险s 2.不觉得有很多钱就会幸福，买一堆的房车，物质上的东西，最后它们会把你捆得越来越紧，无法轻易转身，觉得够住就行了，钱够用就好，剩下的用来追求精神上的快乐。 3.股票的水太深了，个人是无法与机构抗衡的，所以真要远离股市，有益健康。 4.还有，今天3点到同学家，带到了大概5.6点。BB突然跑过来跟我说，MM，我们可不可以不要那么快回去， 我还想在这里跟哥哥家再玩多一会。这家伙，社交从来不是问题。 而且，第一次听他说，喝汤要喝第2碗的。 看来阿姨煮的汤真好喝，BB竟然喝了4碗。厉害。 5.XB他夫妻俩太客气了，吃完了一大桌海鲜后，他俩竟然非要给我BB打包，打了鱼，虾，鱿鱼，蛋糕和水果。唉，太客气了，超级无敌客气，我急得快要跺地了，他们还是不停地装。那一刻，我在想，何德何的，有这种待遇。

今天是4月26日 是的，距离五一放假还有4天。一直想着要怎么安排的，而且已经约太多人了。导致五一忙不过来了。好吧，下次还是不要提前安排太多，要不然，会把自己活活累死，折腾死。 然后，ex问：五一放假，你们为什么不回去啊？要知道，前两天我打电话给他时，他也说了：我以为你们放假都一起回阳江了。 一时被他问得有点惊鄂，毕竟我想没人会问我这个问题吧？自家之内没有一个人问这个问题，怎么旁观者就问了呢？而且我自己也没甚在意过这个问题，怎么在一个旁观者身上好像，是明显不过的问题。毕竟ex的老妈都提出来了。可知，她从来不会提这类问题。可能是的，的确，这两年的确发生了一些变化。 儿女间与父母的关系。 一个表现：我们越来越少回去了，或者是说，我们越来越不想回去了。第二个：我们越来越少一起开视频聊天了，越聊越聊不到一块了。第三个：我们给父母买的东西越来越少了（或者只有我自己是这样）。 为什么会有上面的表现呢？到底大家之间发生了什么，才导致现在的关系越来越无法挽回呢？今天说到了，很重要一个，就是我们大家的角色颠倒了。作为T和E五个小孩，一直都是5个小孩做父母，给予他们物质，关心与问候。而作为T和E，一直老是在等待，在接收我们给予的物质，关心和问候，却极少会给予我们五个的物质，关心和问候。 所以变成了小孩成为了父母，父母成为了孩子。这种关系极不健康，甚至是有损健康的。就比如盖于一座大厦，上面盖得高高的，底下却只浇铸了轻飘飘的几根柱了，这样的结构能稳固吗？能长久吗？本末倒置的关系注定了分崩离析的结局。（即使现在还没有发生，但我已经隐约看到了后面的结局了）。 还记得，去年国庆节，由于极度赛车。我们足是一从深圳到阳江，300多公里的车程，我们是足足开了2天一夜。应该是晚上9点，10点出发，经过深中通通到中山，足足花了4-5个钟，最后落到沙溪客运站服务区。累得不得不准备下来中山歇一会，那时好像是12点多1点左右。在买了一点饮料和冰淇淋，吃着吃着的同时，突然不想再赶路了，于是就到新家休息了一夜。 其实说休息，也没休息好，因为第二天又早早出发，为了怕塞车，早上6点就起床了。尽管大家还是很困，但没办法，如果睡晚点，又要花多半天一天的时间在路上了。于是匆匆吃完个早餐后又出发了，但还是塞车，不停地塞，尽管我们车里三个都司机，轮流着开，但也是累。又没睡好又塞车，难受极了。一直开呀，开到下午应该是3，千点才回到家。 但你知道对于个和E是怎样吗？我们4个人在车里，说夸张点，是开了2天一夜的车，还没回到家，他俩都不曾问候下。 然后Y丫就使BB在群里发个信语音信息出来：GM，我们开车到哪里了，你都不发个信息过来问一下吗？我记得当时BB还说错了还传达错了，我忘记是怎样错了，记不起来了。但是，在当时是很搞笑的。本来开车又累又塞，然后又有点悲伤家人从都不问一声。突然被BB点燃了气氛，大家不停地哈哈大笑，果然，主场还是要由BB来。从这 从这次后，每次回家的味都变了。不，应该不是这一次，还有好多次的，无数次的。 这里想起了以前也是一样，其实以前也是发生了多次的事了。 有一次春节，我记得不知什么原因。我放假比较早的，然后一直想不好该回哪里，其实可以回去他的家。他们家永远都欢迎我，但我知道春节时必然会在那里的，所以想在这之前在其它地方玩下再回去。 然后我就一直就豫，一直举棋不定。其实我是一直在等T发信息或打电话过来。问；什么放假了吗？放假回来玩几天啊。。。。。。但依然跟过 去一样，两天两夜，我放假了，什么事都没做，就只为等T的信息，但还是如我所料了。尽管我不想要这个答案的。我想的是，还会有变化的，还有希翼的，还是会如我所愿的。 但最终的最终，还是落空了，死寂了。最后，尽管这样，我还是＂厚颜无耻＂ 的收搭行李回了家。收搭行李的时候，我是很不情愿，边收还不停地边做心里建设，拿个什么借口说回去呢？后面不知道有没有想出来，还是什么呢？不记得了。 反正就是什么招呼也不打，也没有人问候你什么时候回家玩玩啊之类的，反正我直接就回去了。 后面回头想了想，其实我要感谢那一次次的“厚颜无耻”，因为它让我清醒了，弄明白了：那是你的家，无论何时何日，那里永远都是你的家。 你想回就回，想呆多久就呆多久，不需要任何人的允许或回复。累了，请跟自己内在的小人说，不要想不要拖，请立刻直接回家。 是的，请直接立刻回家，如果有地理上的家。如果有心灵上的家，请回心灵上的家。如果心灵上没有家，那请花点时间去寻找，一时寻找不到没关系，日后花点时间，精力有闲余时，请慢慢地，给点耐心去寻找。 不然，来人间一躺，还有什么比这更值得花时间去做的事呢？ 上面是每次关于要回地理的那个家的心酸体验。 有些东西即使你很渴望，很想拥有，但人家就是不想给。可能也不能说不想给吧。应该是，要等到花开花又谢了，春来春来冬又去了，或空气宁静了，他们才慢慢腾腾，隐隐缩缩地摊出来给你，等真要到时已经不是曾经的滋味了。这样的经历多了，最后觉得，不要也罢。即使你很需要，但也是时候该说拜拜了。即使你明白，那不是你的选择，而是你在被逼选择。但人生又有多少是自己可以选择的呢？ 比如，出生？死亡？工作？即使那声称我们唯一能选择的是婚姻，但也不见得自己的做能有多好。 好了，扯远了，回到正题。 上面是我们对回家的一些感受。 下面再来说说E对于我们家的一些行为做法。 有一天晚上，D出去跟朋友玩了。至于玩到几点，他没说，不是他组的局，估计玩到几点，他也不知道。 到了凌晨2点，D还没回来。当我下去厨房时，看到院门锁了，然后就开锁了。心想谁锁的门啊，明知D今晚没在家吃饭出去玩了，干嘛还锁门呢。锁了他怎么进来呢。 开了锁之后，我就去睡觉了。到了凌晨4点，D打电话给我叫我下来开门晕，2点时我不是开了吗？边嘀咕边下去开门。然后，第二天醒来，D说这件事他说是他爸锁的。晕，这老爸，如果锁的是我自己儿子还没回来都要锁门，这是啥心理啊。 如果换作没回来的人是我，我还以为E对我有什么意见呢？ 第二天晚上，我一早出去阳西见同学。当收拾好出到旧屋的小巷子里时。哇，我突然感到一种前所未有，如释重负的轻盈感，终于又恢复了单身的感觉真是超很无敌轻松。 好久没有这种感觉了。快十多年，20年都有了吧，都没有试过这种感觉了。唯一让我有印象的时是，有一年，老板发了不少奖金，人生第一次把奖金用到庆祝我的生日KTV上了，那是第一次，应该也是唯一一次单身与村里的男小朋友们一起在KTV里唱歌，摇骰子，喝啤酒了。 哇，这里又过了好多年了，想起来那快乐的感觉都有点朦胧了。现在再次恢复了单身，重新获得了自由。从十多年婚姻的牢笼里挣脱出来，简单快乐得不能再快乐了。 所以，今生如果没有遇到有灵人，此生不会再把自已往牢笼里面送。 那天晚上，玩到8点多，我就回来了。回来后，发现门锁了，才9点就锁门啦？于是，我站在门口呐闷的同时，边喊开门。 邻居U看到了，还笑着说，这么早就关门了，是不是不记得你不没回来啊？要是平时9点多锁门是很正常的，但那是春节，春节大家都玩得比较晚。好吧，要不是昨天遇到天发生的一幕，我还以为我哪里又做得不对呢。 还有一次，也是假日，邻居的堂姐过来玩，那时9点多了，大家该冲凉的冲凉，该晾衣服的晾衣服，然后剩我跟堂姐在聊。然后E坐在院门口的旁边，开始我不知道他干嘛一直坐在那里，既不去看电视也不去睡觉。直到堂姆 姐前脚一走正后脚马上就去关门上锁了。晕，原来E坐在这里，一直就是为了等锁门啊。唉，我都不知该说什么的好。 无语…… 我不知道人家的家庭是怎么样的，但是想问：如果一个家庭里有两个这样的父与母，你还想回家吗？你还愿意回家吗？

今天是4月26日 一早就调好闹钟准备过来参加Tess的外贸会了。 因为自从去年参加了一次，有很长一段时间没来参加了。有时即使我在深圳，她们的主办地点也在深训时，我也是因为各种原因没有过去参加。 是因为一边听她们进东西太无聊了，因为这些东西我绝对比她们还懂。二是一讲就要讲半天，时间退费了，我可以把这时间用到更加有用的地方去。 那么这次为什么过来听呢？可能是因为这是个之前没有去过的新地址，有点想尝尝鲜。 还有，以为可以用我旧的帐账号混进去的，谁知不可以了，如果提前过来，必须要是现费的会员才行，一旦过期了，就不可以进去了。 下次还是可以迟点来，这点就不用续费了，并不是觉得这200元不可以出，而是去年一年的费用放在那里，没怎么用，觉得有点浪费了，一向讲究物尽其用的我对于浪费是不能接受的。 今天过来看了一下，会场的人还是如期的多人，一点儿也没有少。但是感觉上，只是感觉上啊，可能是因为这个行业有源源不断的新人进来，他们迫切需要学习外贸知识，他们需要找到同行的同伴。所以一直是络绎不绝。 对于老的外贸员，或者是从0做到中老板或大老板的人，应该也是比较少过来了。因为从大家的穿着，打扮，气质就可以判定这组织的人处于什么阶段，大多都是新手或刚在起点的人们。 这里也证明了一件事，TESS是非常正确的，也非常有魅力，这也是一个非常有前景，有作为的事业。 所以无论她的外贸做得怎样，况且她的外贸已经做得非常好了。那么，她的另一份事业也做得非常好。在自己做外贸的生涯上兼职另一份联系的事业，并且做得非常成功这是很可喜可贺的一件事，也是很多人都崔之若慕的一件事。事业，兴趣，人脉，金钱，样样都齐全了，内在与外在的价值体现个淋漓尽致 人生足矣。 所以，这里的启发是，其实人是不必限于一个事业，他是可以兼职多个事业的。人是不限于一个爱好，他可以兼于多个爱好。人是不必限于一个人，他可以是有多个人，或者无人，这样他更能成为自己。人也不必要限于一个地方，天地广阔，任你驰骋。打开心智，打开自己，未来一切皆有可能，

2025.04.17 本来就不是我的错 谁气急败坏谁就是有错 有病的，那你没脑子吗？不见你说之前会过一下脑子，老晕老昏了，自己做错了就骂人。古代，称为昏君，现代、称为老不死 是的，有的人已经坏到骨子里了，任何人都救不了。从小到大，他就坏，因为他的家人朋友都坏，所以才有坏的他。如果不是家族坏，绝对教不出他这样的坏人，喝人不吐血，手段又狠又毒，这样的人伪装得超好，也可以伪装一辈子，只要为了能得到他所得的。 一个在农村长大的小孩，很有少有机会环境会培养出来这种孩子，只有大城市，权力斗争的高层才有各种机会培养出来这种人。 所以农村娃在这种人面前根本没有还手的机会。是的，你永远赢不了他，只要你还存有一点善念，你绝对赢不了他，你唯一能做的就是离开。 离开是最安全的途经。 他，心狠手辣必报。他都不算个人。 村里妇女的格局都比他大得多。 他，呲牙必报。凡事不合他意的，有机会或者创造机会，分分钟他置你于死地。 幸好还是在现代。在古代，你都不知道死了多少次。在古代， 他背后都不知杀了多少条人命。说不定的，或许在现代， 他们也杀了不少人。他们就是捕猎者， 他们就是规定者。如果他们设好了规则，而你没按着来。那好，要么也出局，要么死路一条，他绝对不会让你轻轻松松呆在身边。如果哪天你比他更风光了，那你就离die不远了。 他，擅长恐吓威胁。对于你不听从的事，他恶语相向。狠的话，取命也不是不可能，反正他要做的是让你摆脱不了他的五指山。 他，擅长精神虐待。一旦不听，他就有100种手段处理愿你。在他眼里，你不是个人，你只是一个他随便喝来喝去的奴隶他要你做什么，你必须100％服从，不服从，结果你等着瞧，他一定不会让你过好，呆在他的Company，他必须是永远的神，是永远的恶霸。 他，擅长鼓励。为了得到他想要的，他会隐藏好他所有的目的。 他会为了得到他想要的，天花乱型，奖赏礼物，他都在所不惜，假装大方。 其实这些你不必感激，这是你应该得到的，因为军功章上也有你的一份苦劳，只不过，经过他善于操控人的精神，也习惯操控人的精神上，他会把这一切说成是他对你的奖赏， 对你的回报。 其实不是的， 你不要被他那天花乱坠的言语，从而遮盖了他那丑陋的嘴脸， 那狠毒的狼子野心。说起话来，比蜜糖都甜。做起事来，比侩子手还狠。 说话滴水不漏，杀人不见眼，这就是他的真面目。 对于他这样的人，你不必愧疚，一旦有了这个，证明他对你的精神控制成功了，就达到目的了。所以，看清了之后，他对你做的任何罪恶，都不会后悔，也不要内疚。 既然这样，你也不用帮着他来虐待自己，感到愧疚。 看清整了之后，该做什么该怎么做，马立去行动，不要想那么多。 因为你是出于自卫，出于保护自己而做的，任何保护自己的行为都是无罪的，都是正当的。而且，任何保护自己的后果都今比顺从他人的意志，受他人的摆布要好得多。伴君如伴虎，一直最真的真理。 另一个方案，如果暂时还离不开，也没有关系。 现在就赖着，拖到最后一刻，结果是怎么样，已经无所谓了。因为你已经不在乎了，这就是你的有力武器。你不需要有很多支撑，就是不在乎这一条，已经足以杀死所有的强大。 泰山崩于前而面不改色， 所有的力量都会为你而来，即使没有，你还有自己 自己一个人也足够。 太多时，都帮不上忙，还不如没有。 赖到无可再赖时，再作打算。相信我。 所有结局都是美好的。 现在是比， 谁能忍，忍不住 的就输了。但如果是自愿的，那分当别论，或者时机成熟，那更是自己欢喜。或者更高的说法，比谁活得久，你肯定不能先倒，肯定会比他话得长，到时慢慢再清算。 人生嘛，什么都有可能！地铁球离了谁都会转没必要在一时一刻为了他的恶买单。人生还长着呢，没有任何东西值得你为他卖命，甚至接上自己的性命 安于当下，活于当下，乐于当下，比什么都重要。

发觉现在的生活比小时候好太多了，但还是时不时会害怕自己会回到以前的日子。可能是因为小时候穷怕了，缺爱多了。 长大后，即使全世界人都爱你，即使你已经拥有普遍出像里的五子：房，车，票，孩，权。权是不需要的，所以无所谓。 还是会觉得害怕，还是会恐惧。恐惧变得跟小时候一样，一盆如洗。但我们来试想一下，如果真是发生了，我们还会回到跟之前一样吗？ 1，在生活质量的对比。 小时候，我们从小是没买过新衣服穿的。从小就没有，直到哥哥姐姐出来打工后，他们可以买新衣服了，也会给我们买新衣服。要不然，之前一直都是穿人家给的衣服，他们都是穿旧或者不喜欢穿的才会送给我们。 小时候记得，捡过最多的东西就是人家的旧衣服，每次都是几大包几大包的，堆得本来窄的黄泥土房间窄上加窄。这些衣服不会很新，但也不会很破旧。毕竟人家还是要面的，太旧的也不会给你。 因为妈妈是半个裁缝，对做与改衣服有一点专长。所以就会把这些衣服改改或换个样式给我们穿。但小时候，孩子多，也顽皮，衣服烂多少，不计其数。 印象最深的，是我穿的一个棕色的裤子，材料是粗麻料。那款式放在今天，几乎是最丑的了。 但当时是我最喜欢的一条裤子，无论上学还是放假，天天都是穿它。然后，又加上贪玩，所以屁股两处是补子又补，两个大普窿，又大又四方，补了一层又一层。其实当时已经很难看了，但都是补在后面的，我看不见，也就无所谓了。还有膝盖也补了，但这里补得不多，好像就一两层吧。 所以，现在的我们，就算再穷，也不会穿回以前又旧又是补丁的衣服吧。现在外面的衣服便宜得很，10-50元一件，比起小时候的还要便宜，再怎么穷，也不会穷得买不起衣服吧。 2，教育质量的对比 小时候、学费都是实打实的。任何人都是平等的，我们读小学时，学费都是500元一个学期，大家一样。我们家一共有5个人读书，每个学期就要交3500元。如果一个大人干活，那是时在农村最高的泥水工价是30元一天。所以如果连续有了做，需要半年才的赚下学费。这还是在不算其他开支的外。 其实当时一个人如果勤快，性格随和一点，长年不怕找不到了做的。但奈何养在JF这一家。JF的性格怪僻，又不愿意努力进取，最后大家只能早早退学打工了。 其实也是这样性格的人，他才会娶到了我妈这样情况的人。换作其他人，没有愿意帮人家养孩子，而且不是一个，是三个。 好了，扯远了。 当时交不起学费时，每到开学，JF和T都做了一大堆的饼，油角之类的。然后送去给市区的叔叔们，目的就是要借学费。 其实，长大后我应该去拜见下他们的，毕竟人家是帮过我们的。一般来说，在农村的人会借，但借不了多少。市区里的叔叔们就不一样，他们会借够我家要求的全额。 其实这已经非常非常好了，在那时，有人信任你，愿意借钱给你，这是非常感激的事了。说起这个，其实后面的我是应该做出行动的，是应该回报下他们的。 现在，从小学到初中都是全免学费的了。所以如果你家庭很差，小孩也可以照样上学，丝毫不受影响。再努力一些，还有各种各样的课金奖励，房子 车子奖励，这比我们小时候最多是200元的奖励强多了。 所以再差也不会没读书，只要你是想读书的机会一一平等，要再贫穷的家庭完全不用担心会受到影响，因为国家的使命是:再穷也不做穷教育。 3，就是出行质量的对比。 以前，最多的出行工具就11路车了，去到哪里都是用脚丈量土地的。 这让我想起当时一首很美的， 那时 车马很慢 慢得一生只能爱一个人 那时 人们很纯粹 纯粹得能用玉米换芋头 那时 笑脸很天真 天真得墙角里 常常回荡着小朋友的笑声…. 说起用脚走过的路，有好几次。 最短的是，我常常跟老妈去赶集。那时，镇上的大桥还在，还没有拆。所以我们会走路过旧桥，然后路过同学家里。 每次路过她家，心情会特别不平静。因为在我们还是两户人，一共14口人挤不够90平米，只有两个黄泥土房，一个长厅的时候。她们已经是一家七口人住在2层，且上下至少有150平的独栋房子里了，而且这个房字不是在哪里，是在我们镇上呢。 那时去最远的地方最是镇上了，眼界的天花板了。羡慕的同时还有嫉忌。 再后来大一点，然后我就跟阿婆去到西一，西二了。我阿婆有点钱，她跟我跟她是不用走路的，她直接叫摩托车车我们过去。 但是后来我听见哥说，他一直都是跟阿婆走路过去的。哈哈，可能他的脚骨比较硬，又或者他去的次数远比我多得多所以他回去的时候都是用脚来丈量的。但说到这里我想起了一些事，好像我阿婆家的几姐妹都是做生意的多了，还真的是这样，PP的几姐妹全部都会经商，即使大伯这一代没有经商，但他的子女也有在经商的。还有几个姑姑的下一代，他们都没打工了，还是选择了经商。可见，有时候，经商的基因就刻在了骨子里，无个论何时何地何人，有生意脑子的人从来都是存在的，它并不会因时间或环境或其它的因素而湮灭掉。 只要你相信，相信时间的力量，付出了努力，时间一定会回报你该得到的东西。 后来读到高中，那时还没有电话，所以有一次我妈直接来到我的学校找我了。那是第一次，也是唯一的一次，我妈出现在我的学校里。哇，从小到大，从来没来过自已学校的T。第一次出现在我的教室里，你知道我是有多么的开心吗？多心的脸上有光吗？ 尽管当时是校运会，多数同学都去操场参加活动成观看活动了。在教室的也没有多少人在，但可能如果现在我去问任何一个当时在教室的人，问他记得我妈来过我教室吗？肯定没有一个人记得的。 所以，在你眼里，觉得人生最重要，最光荣的时刻，其实在人家的眼里，不值一提。没那么重要，没有人在乎，自己也不必在意太多，轻轻飘飘地划过人生这一部亦真亦假的著作就好，别太当作用一回事 言归正传，T来到我的学校，叫我跟T一起走路去外婆家。哦，去外婆家的时候，也顺便去了她大姐的家，尽管以前我从未听说过T有一个大姐生，我也不知道为什么也要我陪了一起去她大姐家。 那是我第一次去T大姐的家，应该也是最后一次吧。反正好像什么东西都到了T这一辈，我们所有的关系都完了，都不用再走亲戚了。我搞不懂他俩怎么想的，也不想搞懂，反正下一代活着就是孤岛，如果不是有兄弟姐妹，真的是孤家寡人。 悲催的地方，搞不懂为什么要生小孩，还要下一代生小孩，生了是为了让他们尝尝孤独的滋味吗？生了是为了让他们单打独斗，四分五裂吗？ T大姐家有三个小孩，都很大了，其中最大的已经跟小姨差不多了。我称她为R，第二个是男的，我忘了他叫什么名字了，之前过也聊过天的，我称他为J吧，最后一个也是男的，称他为L吧。R，我见到她时，我也吃了一惊，没想到她大我那么多，而且她跟我是同一辈的。 我读高中时，她已经生了一个女儿，那时应该在读幼儿园了。R的原生家庭非常差，因为她妈是被洪水淹死了，后面她爸爸怎么样，我就无从得知了，T不讲，我也不会问，不想问。T不说的东西，问了也是白问。 R年纪轻轻就嫁给了离家不远的一个老头，很老的那种，不知是不是因为她妈早走了没人抚养，所以老头就收留她，变为他的媳妇了。然后他们生了一个多儿，因为只有一个，所可能比较宠。 在吃饭时，发觉她什么肉吃的全部装回自己的碗。这在当时的我看得目瞪口呆，因为如果放在我的家庭，JF和T不打断我的腿不行。 后来的后来，我听T说，有一回去R家喝喜酒了。因为R的女儿结婚了，听说嫁到了市区去，家庭算过得去。后面就不知道了。关于R的家庭，我知道的仅有这些。 接下来，是关于J的人生。当时我见他，应该已经有点大叔型了，但J长得好像还可以，有点痞也有点型。可能这个是与他的职业有关。用听说他以前的职业是drug，而且还是在我一出来工作的地方，沙井。听说他在那也做了几年，也被抓过进去，反正进进出出都是家常便饭。 后面，因为深圳整治得严了，J就回走家呆着了，至于职业是什么，不知道，应该也不是什么正当的职业了。 J有一个老婆，他老婆看起来比较勇猛的那种，听说是在发廊里面认识的，听说在他们俩夫妻的感情也不如，整天喊打喊杀，你死我斗的。他们之间好像有一个女儿还是其他的，我忘记了。唉，对于这样的家庭，不养小孩好过养小孩。要不小孩一出生，这辈子就是剧终了。然后开始剧终的剧终，我也不知道是什么，应该是完蛋+灭顶了吧。…

今天是8月2日，星期六。 今天很早就起床了，昨天晚上睡不着。尽管一个多星期下雨，都设去跑步，昨天一下跑了十多圈，散步应该也散了有5.6圈多，跑完步回来，脚后跟已经有点痛了，腿也比较累。但到了睡觉时，还是睡不着，脚累得要命，精神却一直不肯休息，一直顽强地抵抗着睡觉。 后面不得不，又起来吃了半颗糖糖。吃完之后，稍稍定定心，熬到2点半多才睡着了。 早上一大早就醒了。醒了后强制自己继续睡，心里默念了好多遍＂睡觉，睡觉，睡觉＂，最后越强逼自己去睡，越睡不着了。这个方法平时都挺有用的。特别是到了周末，它更有用。但不知干嘛啦，今天却失灵了。 没关系，睡不了就睡不了吧，没有什么东西保证每次都有效的，每次都会成功。偶而的没有效果，偶而达不到我自己想要的状态，也是可以的，也是被允许的。 睡不了，就起床。 来到阳台处，发觉早上的一切特别美好。连续两个星期的降雨，楼下的草啊，树啊，长得特别浓绿，也特别花盛。阳台的花啊，菜啊，一 样，都特别的绿气迎人，超有生机的样子。 然后，一想到自己永久在这里居住了，与所有的绿啊，凉风啊，远景啊，还有自由的风啊，永远在一起了。心里真是幸运又开心。这才是我想要居住的环境，是我做梦都渴望居住的地方。现在的生活，也是我理想中的生活。所以我已经很幸福了，很幸运了。工作和生活都比别人好太多了，应该知足了，不能要求更多了，不能想要更多了。 既然这样，那昨晚为什么睡不着呢？每因是在股市了栽了一点跟头。 前天，A股大跌，虽然我也不知道大跌的原因是什么。看了好多资深财经的文章，他们也不知道大跌的原因是什么。但总体都猜测一个，说是因为自从4月日以来，股市一路上涨，几没有中途也没出现过大的调整，Goverment怕股市太火，带坏了实体经济，从而出手让股市中途休息一下，让它喘口气。给所有人，所有行业溅溅冷水，让大家请醒请醒下。股市可以投资，但实体经济也要继续需要牛马。这是我从网上看来的信息，虽然不知真假，也不知是否有道理，总之找不出原因时，随便编一个让心里好受一些，或者安慰一下基因里天生需要的确定感也好，也总算有一个交代了。 前天的长电大跌，我当即入了好几手， 因为这是长久以来，我一直希望有机会建仓。想到还，还真的等到了，而且还下跌了不少。 入手了之后，它又下探了一些后面我去查了一下原因，终于找到了。也看了一些情绪评论，接着又觉得自己下手早了，应该再等等的。接着它继续下跌，我就没有再加仓了。想想等等看看明天情况怎么样，它是跌，还是会上跌。 第二天，一早醒来看股市。想不到它竟然升上去了，虽然不是很大的幅度，但也接近了我昨天建仓的价格。所以这一次，我觉得自己很牛逼，很神，不畏下跌，迅速出手，一建一涨就完成了长久等待的任务。 接着，我就开始有点飘了，看到美股今天也跌得厉害，开始手痒痒了。于是，我设置了2种价格，想着总有一个中的。设置完了后，跟以往一样，听天由命，顺其自然接着，就去工作了。工作了一阵，回头一看，TMD，竟然2个都进去了，唉呀。本来以为一个进的，另一个进不了。毕竟按以往的经验，美股的走势比较平缓，每天都是比较稳的，上下价格的摆动幅度也不会太大，都是一个一小点点地慢慢走。 我以为昨天跟以往是一样的，没想到什么东西都会有变化的。什么东西都不定按过去的运动轨迹来，什么东西世不会按过去的经验来。一切都会变化的，一切都是不确定的。 这次因为我低估了股市的风险，买了超过自己预算的数量。当天不停地后悔。 到了晚上，再看了一下美股的走势。哇，心更死了，更加绝望望了。美股开盘直接跌破了20天的均线，看来这一下真的有点走霉运了，要出血了。一旦开始调整了，时间就不会是一两天的事，而是一个周期一个周期地来了。 打算周一就把它清仓了，损失一点就一点，总比一直损失好得多。 怒者么说得对，韭菜与高手的区别就是；韭菜从不果断止损，总是想着边跌边看，期望奇迹会发生。就像期望被打得遍得鳞伤的人，第二天能马上满血复话，直接起来，龙神虎猛，可以打死一只大老虎，你说，可能吗？再轻的伤也要养过一两天吧，中度的一两个是期，重度的一两个月，再狠的一两年。人是这样，股市也一样，它也需要时间，也需要去休整。耐心一点，无欲一点， 慢慢等待，慢慢修复。 这次我确实错得离谱。 从4月份以来，A股，美股一路疯涨，我每天都是观察看盘，即使我从未参与，看着一路狂飙的数字，我也能控制得了我的欲望，管得住我的手。不动心，不动手。 但到了快收尾，要调整的阶段，我就乱套了，不理性了。错了2次，第一次 比较少，及时止损了。第二次比较多，需要下周一才能止损。 但我在想，我为什么会有这样的行为呢？为什么我会在后面这么不理性呢？我想，应该是跟最近的工作变动有关。我不淡定了，我恐恼了，我对未来不自信了。 你看，即使明明自己可以的，即使明天一定会更好的。但大脑还是让你想多，让你走偏。可见大脑是多么地不正常，多么的有诡计。 一个理性如我这样的人，却无法摆脱人性基因的缺陷，你说其他人又怎么能冲破它呢？真是太难了，人性的贪欲太难控制了，也太难克服了。但克服不了，去股市，那就只看赔钱的命。只有当你克服了，是赚钱的开始。 所以，要耐心，要控制，要小心风险。不要去追，不要去冒险。大跌时，等上个2至3天，等到有止跌的提示后，再入手。虽然会有一点点微涨，但也不影响后期的盈利。这也总比总想买在最低点，而有时也确定不了哪里就是最低点时，这时候买入会亏得更多，损失更惨重。 另一个就是工作了。 这也是一个不太开心的事，也可以说，这段时间都不开心。除了昨天，昨天还有一点点儿开心的，但因为过一会又做了一件蠢事，应该说不是蠢事，是一件错误的事，是一件我不该犯的错事。后悔也来不及了，因为已经出现了一些结果，想翻盘已经翻不回了。只能警 醒自己，要注意，下次不能再犯了。以日记为鉴 上上个星期四，我已经把我做了13年的工作辞掉了。 13年，这是一个多么漫长的时间。一份工作比一段婚姻还要长。 辞掉这份工作，很舍不得，是被逼得没办法了，才只好辞工的。不到走投无路了，我都不想辞掉这份工作。 是的，因为我太贪了，有太多的欲望了，我太爱钱了，太舍得还我的钱了。可知，今年是我收入最高的一年，按一年的收入可以比刚开始的那些年5年收入的总和还要多。这就是我舍不得这份工作的原因了。 毕竟，谁会跟钱过不去呢？特别是在现 不经济大环境这么不友好的情况下，能收入一点是一点，毕竟，没有人会嫌钱多。（其实我没有觉得大环境不好，大环境与我没多大的关系。无论什么时候都有赚钱的人，也有不赚钱的人）。 但我实在是没办法了，撑不下去了。但凡还能撑一点点，我都不会想到要辞工的。想着看，一份做了13年的工，如果不是有非人能接受的情况，谁会无缘无故把它给辞掉呢？一直这样混下去不是挺好的吗？做一条咸鱼，做一堆烂泥慢慢地躺在舒适圈。不努力，不奋斗，就这样混着，一直混到老，混到死。这是一件多么舒服的事啊。 但没办法，自己还太年轻了，低估了人性恶的这一块。当另一个人看着你领高薪，特别还是舒适地领高薪时，你的危险就来了，你的好日子就到头了。 即使你已不属于任何人，不属于任何公司。即使你一直有订单，一直有大把利润。Evil说，那也不是你该舒适领高薪的理由。虽然在写时，我也认为上面这句话是没道理。但在Evil想赶你走时，＂莫须有＂的罪名也成得了真正的罪名。随后，我咨询了律师，心理咨询师，还有劳动局。他们都说，Evil说什么都不要听。 不听又怎么样，你自己又能做得了什么呢？一个一心想要赶你走，铁定了心要赶你走的环境，单弱的你又能做得了什么呢？ 虽然，之前的你觉得可以熬，觉得可以 待，但内心的疼又有谁感受得了，内心的伤又有谁看得到。希望随着组织，一点点地掉落。眼泪随着心痛，一点点地流尽耗干。 所以，我能不走吗？答案是：不能。 不能那就只好走了。辞工前，我谁也 没说。不想说，因为说了没用。说给他们听，特别是全部认识我和我认识的人，他们的说法都是一样：看在钱的份上，别走，可熬熬。。。。。。 我就知道他们都会这样说的，我就知道他们也没有多少个人能洒脱一地跟欲望 ＂不＂。包括我自己也一样，我也做不到潇洒走一回。 所以，选择不说，选择自己做决定，选择悄悄地转身，迈去下一个路口，说不定，下个旅程会更精彩呢？我相信，肯定会的。 困在这段有毒的关系那么久在。长期不能吃，不能睡，不能笑的日子已经过得太多了，太久了，自己也损失得太多了，多得整个载体快要承受不了了，快了崩塌了。 真的，或许你有很多很多的钱，但你感觉到满足了吗？开心了吗？与此同时，你可知道你失去了多少东西吗？你自己算过这一笔帐吗？ 第一，你失去了睡眠。 有没有算过，到底有多少个日子夜不能寐吗？我的答案，几乎是每天。从做业务时开始算，一共是6年了。6年的时间相加，就是：365×6＝2190天。假如这里有10％是假期，睡得好，那就是还是有2千多天睡不好觉。天啊，这是个多恐怖的数字。这是一笔多么不划算的帐啊。…